Come l'auto-sabotaggio ti trattiene

"Perché continuo a farlo?"

"Come continua a succedere a me?"

Potresti porti queste domande quando ti senti intrappolato in schemi che creano problemi nella tua vita e ti impediscono di raggiungere i tuoi obiettivi. Sebbene tu cerchi di apportare modifiche e interrompere questi schemi, in qualche modo finisci nello stesso posto, ancora e ancora.

Se questo suona familiare, potresti sabotare te stesso. L'auto-sabotaggio si riferisce a comportamenti o schemi di pensiero che ti trattengono e ti impediscono di fare ciò che vuoi fare.

Che cosa sembra?

Puoi sabotare te stesso in molti modi. Alcuni sono ovvi, ma altri sono un po 'più difficili da riconoscere.

Incolpare gli altri quando le cose vanno male

A volte, le cose brutte accadono senza che nessuno sia in colpa. Certo, alcune disgrazie potrebbero essere solo colpa di qualcun altro, ma non è sempre così.

Se tendi a trovare difetti altrove ogni volta che affronti delle difficoltà, potrebbe valere la pena dare un'occhiata più da vicino al ruolo che hai svolto in quello che è successo.

Supponi che il tuo partner abbia alcuni comportamenti relazionali che influiscono su entrambi. Decidi che non cambieranno e rompi con loro. Ti senti bene per la rottura, dal momento che la loro riluttanza a cambiare ti ha impedito di andare avanti insieme. I tuoi amici sono d'accordo che hai fatto la cosa giusta.

Ma se non ti prendi tempo per esplorare come potresti aver contribuito ad alcuni dei problemi in quella relazione, dice Maury Joseph, PsyD, saboti la tua possibilità di imparare e crescere dall'esperienza.

Scegliere di andarsene quando le cose non vanno bene

Non c'è niente di sbagliato nell'andare avanti da situazioni che non soddisfano le tue esigenze. Questa potrebbe essere l'opzione migliore a volte. Ma di solito è saggio fare un rapido passo indietro e chiedersi prima se hai davvero fatto uno sforzo.

Forse non riesci a rimanere in nessun lavoro per molto tempo. Hai lasciato un lavoro perché il tuo supervisore ti ha trattato ingiustamente. Sei stato lasciato andare da un secondo a causa del troppo personale. Hai lasciato il tuo prossimo lavoro a causa di colleghi tossici e così via.

Queste sono ragioni valide, ma un modello così pervasivo potrebbe avere qualcosa in più. I dubbi sulla tua capacità di avere successo o mantenere un lavoro stabile potrebbero portarti a fare cose che interrompono le tue prestazioni o ti impediscono di prosperare al lavoro. Forse hai paura del conflitto o delle critiche.

È dura, ma superare le sfide e i problemi ti aiuta a crescere. Quando ti arrendi prima di aver fatto molti sforzi, potresti non imparare come fare scelte diverse in futuro.

Indugio

Ti sei mai trovato bloccato o bloccato di fronte a un compito importante? Sei tutt'altro che solo in questo.

Ti sei preparato, fatto tutte le tue ricerche e ti sei seduto per iniziare, solo per scoprire che non puoi iniziare. La tua motivazione è completamente scomparsa. Quindi eviti il ​​compito pulendo il frigorifero, organizzando il tuo cassetto della spazzatura o iniziando una maratona di film.

La procrastinazione può avvenire senza una ragione apparente, ma in genere ha una causa sottostante, come ad esempio:

• sentirsi sopraffatti da ciò che devi fare
• problemi di gestione del tempo
• dubitando delle tue capacità o abilità

Combattimenti con amici o partner

Puoi sottilmente minare te stesso (e danneggiare le tue relazioni) in molti modi.

Forse sei sempre pronto a discutere, anche su cose che non contano davvero, come chi ha scelto l'ultimo ristorante in cui sei andato. Oppure fai cose per provocare reazioni, come lasciare un pasticcio in cucina o "dimenticare" di proposito date importanti.

D'altro canto, potresti offenderti facilmente o prendere le cose sul personale, che siano dirette o meno a te.

O forse hai difficoltà a parlare dei tuoi sentimenti, specialmente quando sei turbato. Quindi ricorri a un'aggressione aggressiva e passiva invece di metodi di comunicazione più efficaci.

Incontrare persone che non sono adatte a te

I comportamenti di auto-sabotaggio compaiono spesso nelle relazioni. Incontrare persone che non spuntano tutte le caselle è un tipo comune di auto-sabotaggio delle relazioni.

Tu potresti:

• continua ad uscire con un tipo di persona simile anche se le tue relazioni continuano a finire male
• cerca di far funzionare le cose con un partner che ha obiettivi molto diversi per il futuro
• rimanere in una relazione che non sta andando da nessuna parte

Forse sei monogamo ma continui a sviluppare attrazioni per le persone non monogame. Provi la non monogamia, più di una volta, ma finisci per essere frustrato e ferito ogni volta.

O vuoi figli ma il tuo partner no. Tutto il resto funziona, quindi rimani nella relazione, sperando segretamente che cambieranno idea.

Cadendo in questi schemi, ti stai impedendo di trovare qualcuno che sia un partner migliore a lungo termine.

Problemi nell'affermare le tue esigenze

Se hai difficoltà a parlare per te stesso, potresti avere difficoltà a soddisfare tutte le tue esigenze.

Questo può accadere in:

• situazioni familiari
• tra amici
• al lavoro
• nelle relazioni romantiche
• nelle interazioni quotidiane

Immagina di essere in fila al supermercato con un panino quando qualcuno con un carrello pieno di generi alimentari taglia davanti a te. Hai fretta di tornare al lavoro, ma non riesci a dire nulla. Li lasci andare avanti e finisci tardi per una riunione a cui non puoi davvero permetterti di perdere.

Mettersi giù

Le persone spesso stabiliscono standard molto più elevati per se stessi di quanto non facciano per gli altri. Quando non riesci a soddisfare questi standard, potresti darti un feedback piuttosto duro:

• "Non posso fare niente di giusto."
• "Non ce la farò, quindi perché dovrei preoccuparmi?"
• “Wow, ho davvero sbagliato. Sono terribile in questo. "

Sia che ti critichi di fronte agli altri o che tu abbia l'abitudine di discorsi negativi, la stessa cosa può accadere: le tue parole possono alla fine essere prese come verità. Credere a queste critiche può promuovere un atteggiamento di autolesionismo e impedirti di riprovare. Alla fine, potresti arrenderti prima ancora di iniziare.

Cosa lo causa?

Secondo Joseph, l'auto-sabotaggio si verifica quando fai certe cose che erano adattive in un contesto ma non sono più necessarie.

In altre parole, questi comportamenti ti hanno aiutato ad adattarti a una situazione precedente, come un'infanzia traumatica o una relazione tossica, e sopravvivere alle sfide che hai affrontato lì. Potrebbero averti calmato o difeso. Ma questi metodi di coping possono causare difficoltà quando la tua situazione cambia.

Ecco uno sguardo più da vicino ad alcuni dei grandi fattori che contribuiscono.

Modelli appresi durante l'infanzia

Gli schemi stabiliti nelle nostre prime relazioni spesso si ripetono nelle relazioni per tutta la vita, secondo Joseph. "Siamo attaccati a questi schemi. Significano qualcosa per noi ed è difficile arrendersi ", dice Joseph.

Supponi di avere un genitore che non ti ha mai prestato molta attenzionea meno che non fossero arrabbiati.

"Sai che non è una buona cosa far arrabbiare le persone", dice Joseph, "ma sono qualcosa di molto avvincente al riguardo, a causa di questa educazione. Far arrabbiare le persone era l'unico modo per ottenere interesse, quindi ti senti bloccato in questo schema in cui è allettante, persino attraente, far arrabbiare le persone con te ".

Questo potrebbe apparire, ad esempio, nel tuo lavoro, dove non riesci a presentarti in tempo. All'inizio il tuo supervisore ti perdona e ti incoraggia, ma col passare del tempo e ancora non riesci ad essere puntuale, il tuo supervisore si arrabbia e alla fine ti licenzia.

Dinamiche relazionali passate

Se non ti sei sentito supportato o ascoltato quando hai chiesto ciò di cui avevi bisogno nelle relazioni precedenti, romantiche o meno, potresti avere difficoltà a comunicare in modo efficace nelle tue relazioni attuali.

Che tu abbia avuto un partner violento o uno a cui semplicemente non importava dei tuoi pensieri e sentimenti, potresti non esserti sentito in grado di parlare per te stesso. Sei rimasto in silenzio per difenderti dalla rabbia, dal rifiuto e da altre esperienze negative. Ma come risultato, non hai imparato a difendere le tue esigenze.

La tua situazione attuale è diversa dal passato, ma può essere difficile uscire dagli stessi schemi distruttivi.

Paura di sbagliare

Quando non vuoi fallire nel lavoro dei tuoi sogni, nella tua relazione o anche nell'essere un buon genitore, potresti sabotare involontariamente i tuoi sforzi per fare bene.

Volere evitare il fallimento può portarti a evitare di provare. Se non ci provi, non puoi fallire, giusto? Quindi la tua mente inconscia potrebbe presentarti scuse e modi per sabotare te stesso.

Ad esempio, immagina di essere in una nuova relazione che sta andando molto bene. Così bene, infatti, credi che sia solo una questione di tempo prima che accada qualcosa che lo metta fine. "Questo è troppo bello", dici a te stesso. "Non può durare."

Non vuoi affrontare la fine, quindi inizi a ritirarti dal tuo partner, chiudendoti emotivamente e iniziando discussioni. In generale, sei motivato a provocare il tuo fallimento, quindi non sei sorpreso quando accade.

Un bisogno di controllo

I comportamenti di auto-sabotaggio possono anche derivare dalla tua necessità di controllare una situazione. Quando hai il controllo, potresti sentirti al sicuro, forte e pronto ad affrontare qualsiasi cosa ti capiti.

Alcuni tipi di auto-sabotaggio forniscono questo senso di controllo. Quello che stai facendo potrebbe non essere eccezionale per la tua salute emotiva o per le tue relazioni, ma ti aiuta a mantenere il controllo quando ti senti vulnerabile.

Prendiamo l'esempio della procrastinazione. Forse stai rimandando quel documento di ricerca perché, in fondo, sei preoccupato di non scriverlo come speravi.Sai che scriverlo all'ultimo minuto non aiuta la qualità, ma è volontà ti metto in controllo di quel risultato perché hai scelto di scriverlo all'ultimo minuto.

Questo può accadere anche nelle relazioni. Aprirsi a qualcuno emotivamente può sentirsi incredibilmente vulnerabile. Mantenendo le cose dentro, mantieni quello che sembra il sopravvento. Ma alla fine della giornata, non stai raccogliendo i frutti di costruire intimità condividendo le vulnerabilità.

Suggerimenti per superarlo

I comportamenti che hanno funzionato per te in passato generalmente non aiutano tanto una volta che le tue circostanze cambiano. In effetti, spesso causano danni. Ma continui a farle perché hanno funzionato bene per te, una volta.

Le buone notizie? È possibile interrompere i modelli di auto-sabotaggio con un piccolo sforzo.

Identifica i comportamenti

Non è sempre facile esaminare le tue azioni in modo sufficientemente approfondito da notare i modelli di auto-sabotaggio. "Ammettere che ci stiamo auto-sabotando è doloroso", dice Joseph. “Nessuno si affretta a questa conclusione. Tendiamo a evitarlo il più a lungo possibile, finché non abbiamo altra scelta che affrontarlo. "

Se ti senti a tuo agio nell'esaminare il tuo comportamento per trovare schemi, è utile esaminare le aree della vita in cui le cose sembrano regolarmente andare storte.

Ci sono fattori comuni che risaltano? Ad esempio, forse ti distacchi dalle relazioni e inizi a litigare una volta che il tuo partner dice: "Ti amo". O forse hai un modello per lasciare il lavoro subito prima della tua revisione annuale.

Scopri cosa ti spinge

Una volta capito come sabotare te stesso, prendi nota di quando fai queste cose. Cosa ti fa sentire come se dovessi recitare?

Forse un tono arrabbiato nella voce del tuo partner ti ricorda di essere stato sgridato durante l'infanzia. Ti spegni sempre, anche quando la rabbia non è diretta contro di te.

Altri fattori scatenanti che spesso mettono in moto comportamenti di auto-sabotaggio includono:

• la noia
• paura
• le cose stanno andando bene
• insicurezza

Tieni traccia dei tuoi trigger in un diario. Anche praticare la consapevolezza, o la consapevolezza non giudicante dei tuoi pensieri e comportamenti nel momento presente, può essere d'aiuto.

Ogni volta che scopri un fattore scatenante, cerca di inventare una o due reazioni produttive per sostituire il comportamento di auto-sabotaggio.

Esercitati a metterti a tuo agio con il fallimento

È normale avere paura del rifiuto, del fallimento e di altri dolori emotivi. Queste cose generalmente non sono divertenti da affrontare, quindi prendi provvedimenti per evitarle.

Questo diventa problematico quando i passaggi che intraprendi implicano l'auto-sabotaggio. Potresti prevenire esperienze indesiderate, ma sei anche destinato a perdere cose che tu fare desideri, come relazioni forti, amici intimi o opportunità di carriera.

Per gestire questa paura, lavora sull'accettazione della realtà del fallimento e del dolore. Questo è un compito difficile e non accadrà dall'oggi al domani. Inizia in piccolo cercando di vedere il tuo prossimo fallimento, che si tratti di una relazione andata male o di un'opportunità persa sul lavoro, come una possibilità.

Forse la fine di questa relazione significa che puoi finalmente colpire quel barista carino. Oppure l'opportunità di lavoro persa significa che avrai un po 'più di tempo libero per tornare ai tuoi hobby.

Parlami di ciò

Se noti che certi schemi continuano a comparire nelle tue relazioni, prova a parlarne con le persone a cui sei più vicino.

Potresti provare a dire questo al tuo partner: "Voglio che la nostra relazione funzioni, ma temo che fallisca. Se mi sembra che mi chiuda o mi allontani, è perché ho paura di perderti. Sto cercando di risolverlo, ma non voglio che tu pensi che non mi interessa nel frattempo. "

Secondo Joseph, semplicemente parlare ad alta voce attraverso uno schema di auto-sabotaggio può impedirti di metterlo in pratica. Inoltre, può essere una potente esperienza di apprendimento quando la situazione si svolge lungo un percorso diverso, non lungo il percorso dell'auto-sabotaggio.

Identifica ciò che vuoi veramente

L'auto-sabotaggio può accadere quando stai cercando una via d'uscita. Questi comportamenti aiutano a suggerire che qualcosa sulla tua situazione non funziona per te.

Se ti senti insoddisfatto al lavoro perché le tue attività quotidiane non utilizzano nessuna delle tue abilità specialistiche, potresti iniziare a guardare Netflix ogni volta che sei annoiato.

Oppure potresti dire a te stesso che vuoi una relazione anche se sei più felice quando sei single. In risposta, ogni volta che superi la fase di appuntamenti casuali, inizi a creare conflitti.

Conoscere meglio se stessi ed esplorare ciò che si vuole veramente dalla vita può aiutare a prevenire questo tipo di auto-sabotaggio. Tuttavia, non è sufficiente sapere cosa vuoi. Devi anche rispettare e sostenere te stesso abbastanza da lavorare per questo.

Quando cercare aiuto

Non è sempre facile riconoscere e fermare alcuni comportamenti di auto-sabotaggio, in particolare i modelli che hai seguito per anni, da solo. Se i tuoi sforzi per provare comportamenti e risposte diversi non hanno funzionato, o funzionano solo per un po ', la terapia può essere una buona opzione.

Non c'è da vergognarsi nel bisogno di supporto professionale.

"Potrebbe esserci qualcosa di presente che non vedi", dice Joseph. "A volte non è possibile scoprire da soli tutti i fattori sottostanti."

La terapia può essere particolarmente utile per l'auto-sabotaggio perché a un certo punto potresti iniziare involontariamente a sabotare il processo di terapia. Un bravo terapista capirà questo e aiuterà a portare in superficie il problema, di cui probabilmente non eri a conoscenza.

La nostra guida alla terapia per ogni budget può aiutarti a fare il primo passo.

La linea di fondo

I comportamenti di auto-sabotaggio sono spesso profondamente radicati e difficili da riconoscere. E una volta che li riconosci, notare come ti trattieni può essere difficile venire a patti con.

Ma tieni presente che riconoscendo questi comportamenti, hai fatto il primo passo per cambiarli. E non devi farlo da solo. Amici, persone care e terapisti qualificati possono tutti offrire supporto.

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Crystal Raypole ha già lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.