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Il poliamore è solo una forma di non monogamia consensuale
Potresti immaginare una relazione romantica come due persone impegnate esclusivamente l'una con l'altra, nota anche come monogamia.
La non monogamia consensuale, invece, implica rapporti con più persone, con il consenso di tutte le persone coinvolte.
Il poliamore è solo uno dei modi per praticare la non monogamia consensuale. Potresti anche aver sentito parlare di altre forme, come relazioni aperte e oscillazioni.
Non è la stessa cosa che barare
Quindi, le persone poliamore "tradiscono" i loro partner? No. Ma questo è un malinteso comune.
Imbrogliare include inganno e tradimento, come se tu e il tuo partner aveste accettato di non fare sesso con altre persone, ma il vostro partner rompe quella promessa.
La differenza tra barare e poliamore è che le persone poliamore hanno accordi condivisi sul sesso e sulle relazioni con altre persone.
Non significa che non sei in grado o non sei interessato all'impegno
Le persone non sono poliamorose perché non sono contente di impegnarsi in una relazione.
In effetti, uno studio di ricerca non ha mostrato differenze nella soddisfazione relazionale tra persone monogame o consensualmente non monogame.
L'impegno per le persone monogame può significare esprimere amore mettendo tempo, fiducia e rispetto per gli accordi condivisi in una relazione con un'altra persona.
L'impegno per una relazione poliamorosa potrebbe significare lo stesso, solo con un diverso insieme di accordi.
E non significa che sei disposto a fare sesso di gruppo
Se avere sesso a tre tutto il tempo ti sembra estenuante, allora dovresti sapere che molte persone poliamorose sarebbero d'accordo con te.
Sebbene il poliamore possa includere relazioni sessuali con più di una persona, non si tratta di fare sesso con più persone contemporaneamente.
Ad esempio, una donna potrebbe avere rapporti sessuali con due uomini diversi, ma godersi il sesso con uno solo di loro alla volta.
Significa semplicemente ...
Il poliamore è definito come praticare o essere aperti a relazioni intime con più di una persona.
Incontrare una persona poliamorosa significa che non stai cercando una sola persona con cui condividere una connessione romantica o sessuale.
Tutto si riduce a quattro valori chiave
Sebbene ogni relazione poliamorosa sia unica, le persone in relazioni poliamorose sane condividono molti degli stessi valori, tra cui:
Fiducia
Proprio come le coppie monogame, le persone poliamore devono potersi fidare l'una dell'altra.
Alcuni modi in cui potrebbero creare fiducia includono la comunicazione di nuovi partner, la pratica del sesso sicuro e il mantenimento delle promesse.
Comunicazione
Mentre c'è un'idea popolare che il poliamore sia tutto incentrato sul sesso, alcune persone poliamore scherzano sul fatto che si tratta più di parlare dei tuoi sentimenti che di qualsiasi altra cosa ... perché è un po 'vero.
Una comunicazione aperta, onesta e frequente è essenziale per mantenere più relazioni in modo sano.
Consenso
Ovviamente, non puoi avere una non monogamia consensuale senza consenso.
Per la maggior parte delle persone, il poliamore non è semplicemente un "libero per tutti" di fare quello che vuoi.
Assumere nuovi partner, intraprendere nuovi atti sessuali e assumere nuovi impegni richiede il consenso di tutte le persone coinvolte.
Rispetto reciproco
Se qualcuno considera i tuoi sentimenti poco importanti, una relazione monogama con loro non funzionerà. Lo stesso vale per il poliamore.
Non si tratta solo di rispettare i sentimenti del tuo partner per stare con qualcun altro. Il rispetto delle altre persone, compresi i partner dei tuoi partner, è fondamentale.
Come sapere se è giusto per te
Quindi ora che sai come funziona, come fai a sapere se il poliamore è giusto per te?
Per iniziare a capirlo, prova a farti queste domande:
Come gestisci la gelosia?
Come ti senti quando pensi al fatto che il tuo partner sia con qualcun altro?
Non è vero che le persone poliamore non diventano affatto gelose.Ma potresti essere più incline al poliamore se puoi essere onesto e comunicativo quando ti senti geloso.
Ti piace la varietà nella tua vita sessuale?
Le coppie monogame possono sicuramente ravvivare le cose con una certa varietà in camera da letto, ma alcune persone desiderano più di quanto la monogamia possa offrire.
Se preferisci mescolare le cose con diversi tipi di sesso con diversi tipi di persone, allora il poliamore potrebbe essere la tua passione.
Ti piacciono le connessioni emotive profonde con più di una persona?
Può essere molto gestire l'intimità emotiva anche con una persona.
Se hai la capacità e l'interesse per le connessioni emotive con più persone contemporaneamente, questo è un buon segno per la tua capacità di praticare il poliamore.
Perché sei interessato al poliamore?
Persone diverse hanno ragioni diverse per scegliere il poliamore, quindi cosa ti interessa?
Il poliamore non è una soluzione facile per i problemi di relazione o un modo per giustificare il tradimento. Tu e il tuo partner dovete avere un genuino interesse nell'esplorare relazioni aggiuntive affinché il poliamore funzioni.
Tieni presente che è sempre possibile provare il poliamore e decidere che non fa per te.
Il processo di valutazione dei tuoi desideri e di adattamento di conseguenza è in corso.
Come parlarne con il tuo attuale partner
Ovviamente, se hai una relazione monogama ora, parlare con il tuo attuale partner è un passo essenziale per capire se il poliamore funzionerà per te.
Questi suggerimenti possono aiutare la tua conversazione:
Essere onesti
È onorevole se vuoi evitare di ferire i sentimenti del tuo partner, ma tenere per te i tuoi veri sentimenti non aiuterà a creare aspettative realistiche.
Ad esempio, se il sesso con altre persone è ciò che desideri, dillo al tuo partner e insieme potrete elaborare qualsiasi sensazione che ne venga fuori.
Usa affermazioni in "io" per concentrarti sui tuoi sentimenti
Non si tratta di qualcosa che il tuo partner sta facendo di sbagliato - e se lo è, devi affrontarlo da solo piuttosto che cercare di risolverlo con il poliamore.
Parla del motivo per cui il poliamore è giusto voi - anche se menzionare ciò che il tuo partner potrebbe ricavarne può essere d'aiuto!
In questo modo, non inizi con il piede sbagliato implicando che il tuo partner non è abbastanza.
Prenditi il tuo tempo
Non c'è bisogno di affrettarsi. Se il tuo partner ha bisogno di tempo per pensarci o vuole leggere il poliamore prima di prendere una decisione, non è una brutta cosa.
Più siete informati e in contatto con i vostri sentimenti, più forti saranno le basi per andare avanti.
Questa probabilmente non sarà una conversazione occasionale. Stabilire e mantenere relazioni poliamorose richiede una comunicazione continua.
Come stabilire le regole di base
Se tu e il tuo partner avete deciso di provare il poliamore, è tempo di capire le specifiche di ciò che significa per voi.
Queste idee possono aiutare a rendere la definizione delle regole di base un processo divertente e informativo:
Pensa a quello che non vedi l'ora di fare
Sei entusiasta di andare di nuovo ai primi appuntamenti? Che ne dici di provare atti sessuali che non puoi fare con il tuo attuale partner?
Riflettere su ciò che non vedi l'ora di fare può aiutarti a identificare le aree in cui devi stabilire dei limiti, ad esempio se il tuo partner non vuole ascoltare i dettagli dei tuoi primi appuntamenti.
Crea un elenco "Sì, No, Forse"
Un grafico "Sì, No, Forse" può essere uno strumento utile per stabilire simpatie, antipatie e limiti in una relazione intima.
Prova a creare un elenco con elementi specifici del poliamore.
Ad esempio, potresti dire di sì a portare altri partner a casa da far visita, no ad avere ospiti durante la notte e forse a pernottare a casa di un altro partner.
Pianifica il check-in e la rinegoziazione
Solo perché all'inizio imposti le regole di base non significa che quelle regole debbano essere stabilite nella pietra.
In effetti, è meglio continuare a parlare dei parametri della tua relazione per assicurarti che stiano ancora lavorando e cambiare le cose se necessario.
Se stai provando il poliamore per la prima volta, potrebbe essere divertente pianificare check-in regolari per condividere come sta andando per te.
Limiti emotivi da considerare
Considerare diverse categorie di confini può aiutarti a coprire tutte le basi.
Ecco alcuni esempi di confini emotivi:
Rapporti casuali e seri
Sei d'accordo con il tuo partner che costruisce una relazione profonda e a lungo termine con qualcun altro, o preferiresti che mantenessero le cose casuali?
Come ti sentiresti se dicessero "Ti amo" a un'altra persona, o chiamassero un'altra persona il suo ragazzo, la sua ragazza o il suo partner?
Condivisione dei dettagli tra di loro
Quanto vorresti dire al tuo partner della tua vita da appuntamenti o sentire della loro?
Vuoi conoscere i dettagli se il tuo partner fa sesso, solo il fatto che il tuo partner ha fatto sesso o non sente affatto parlare di sesso?
Frequenza di vedere gli altri
Quante volte vorresti passare del tempo con altre persone?
Preferiresti salvare le date per i fine settimana? Non più di una volta alla settimana?
Vuoi designare determinate festività per il tempo con il tuo partner principale?
Raccontare ad altre persone il tuo status poliamoroso
Come ti sentiresti se il tuo partner presentasse un altro partner alla sua famiglia, ai tuoi figli o al pubblico tramite i social media?
Limiti fisici da considerare
I confini fisici possono includere atti sessuali, manifestazioni di affetto e il modo in cui condividete lo spazio insieme. Per esempio:
Baci, coccole e altri atti non sessuali
Forse stai bene con il sesso stesso, ma baciare sembra più qualcosa che solo tu e il tuo partner condividete.
Oppure potresti stare bene con il tuo partner che si coccola in privato, ma non tieni la mano a qualcun altro in luoghi pubblici.
Condivisione dello spazio con i partner del tuo partner
Vuoi evitare di trovarti nello stesso posto e contemporaneamente agli altri partner del tuo partner?
Sei d'accordo con la condivisione dello spazio fintanto che non devi assistere a manifestazioni di affetto tra di loro?
Come ti senti ad andare in appuntamenti a tre o quattro?
Atti sessuali e pratiche sessuali sicure
Come ti senti riguardo ai diversi tipi di sesso, come il sesso orale, il sesso anale, il sesso occasionale con uno sconosciuto o il BDSM?
Ci sono atti sessuali che preferiresti tenere tra te e il tuo partner? Il sesso con altre persone va bene solo con barriere come i preservativi?
Come navigare nella transizione
Non tutti passano al poliamore da una relazione monogama e, se sei un principiante, può essere difficile sapere da dove cominciare per trovare un partner poliamoroso o sollevare l'argomento con un nuovo partner.
Prova queste idee per entrare nella parte poliamorosa del pool di appuntamenti:
Unisciti a una comunità di persone non monogame
Puoi trovare gruppi online di persone che praticano la non monogamia consensuale in tutto il mondo, in tutto il paese o nella tua zona.
Puoi anche incontrare persone di persona, ad esempio unendoti a gruppi MeetUp poliamorosi nella tua regione.
Usa un'app o un sito di incontri
Le app di appuntamenti non sono solo per persone monogame. Aggiungendo poliamore al tuo profilo, puoi trovare altri che potrebbero essere interessati.
Le persone poliamore hanno avuto successo su siti come OkCupid, FetLife e Tinder. Ci sono anche alcuni servizi là fuori solo per persone poliamorose, come PolyMatchmaker.
Affronta presto l'argomento della poliamoria
Dì che hai incontrato qualcuno di nuovo e non hai ancora parlato di poliamore. E adesso cosa?
Potrebbe sembrare snervante menzionarlo in uno dei tuoi primi appuntamenti, ma se la monogamia è un rompicapo per te, è importante essere chiari su ciò che stai cercando.
Alcuni modi per far apparire il poliamore con un potenziale nuovo partner
- “Cosa cerchi in una relazione? Stai cercando di trovare qualcosa di esclusivo? "
- “Prima che le cose si facciano serie, mi piace condividere che preferisco non essere monogamo. Come ti senti quando esci con più persone contemporaneamente? "
- “Stavo leggendo di poliamore e penso che mi sarebbe piaciuto provarlo. Hai sentito parlare di poliamore? Cosa ne pensi?"
Non tutti sono aperti all'idea del poliamore, e se stai cercando qualcuno che lo sia, non aver paura di dire di no a un appuntamento con qualcuno che è strettamente monogamo.
Termini con cui avere familiarità
Se il poliamore è nuovo per te, ecco alcuni termini che possono aiutarti a capirlo di più.
- Primario. Un partner primario è un "main squeeze" in una relazione poliamorosa con una struttura gerarchica. Non tutte le relazioni poliamorose ne hanno una. Se lo fai, la tua primaria potrebbe essere la persona con cui vivi, con cui hai figli o con cui sei sposato.
- Secondario. Un partner secondario ha una relazione più casuale rispetto al primario. Potresti essere completamente impegnato con il tuo partner secondario, ma le tue vite sono meno intrecciate attraverso elementi come le finanze o l'alloggio.
- Triade. Una triade - chiamata anche di recente "throuple" - è una relazione tra tre persone. Potrebbe sembrare che una persona incontri due persone diverse o che tutte e tre si incontrino.
- Quad. Un quad è una relazione che coinvolge quattro persone. Un esempio comune è quando due coppie poliamore si incontrano e ogni persona inizia a frequentare una persona dall'altra coppia.
- Quad completo. Un quad completo è composto da quattro persone, ciascuna coinvolta romanticamente o sessualmente con ogni altro membro.
- Polycule. Una policula è l'intera rete di persone romanticamente connesse. Ad esempio, potrebbe includere te e tuo marito, la fidanzata di tuo marito, la moglie della fidanzata di tuo marito e così via. Consideralo come un disegno che mostra tutti i collegamenti.
- Compersione. La compassione è talvolta chiamata "l'opposto della gelosia". È una sensazione di gioia che una persona prova nel vedere il proprio partner felice con un'altra persona.
- Metamour. Un metamour è il partner del tuo partner. Ad esempio, la ragazza di tua moglie, che non è romanticamente o sessualmente coinvolta con te.
- Paramour. Un amante è un membro esterno di un matrimonio. Ad esempio, la fidanzata di un marito in un matrimonio poliamoroso.
- Solo poliamoroso. Solo poliamore significa che non sei interessato a entrare a far parte di una coppia o qualsiasi altra relazione che includa implicazioni, come la condivisione delle finanze, della casa o del matrimonio. Ad esempio, potresti essere il partner secondario di più persone, ma preferisci non avere un partner principale.
Se vuoi saperne di più
Se vuoi saperne di più sul poliamore, c'è molto materiale di lettura che può aiutarti.
I libri di risorse popolari includono:
- "Più di due"
- "The Ethical Slut"
- "Apertura: una guida per creare e sostenere relazioni aperte"
Puoi anche controllare il sito Web More Than Two e altri siti come:
- PolyInfo.org
- Amare di più
- Elenco dei professionisti favorevoli al poliamore
Con queste informazioni a portata di mano, sei partito in modo eccellente per un viaggio informato nel poliamore.
Maisha Z. Johnson è una scrittrice e sostenitrice dei sopravvissuti alla violenza, delle persone di colore e delle comunità LGBTQ +. Vive con una malattia cronica e crede nell'onorare il percorso unico di guarigione di ogni persona. Trova Maisha sul suo sito web, Facebook e Twitter.
