La triangolazione si riferisce a un comportamento specifico che può emergere all'interno di un conflitto tra due persone. Questa tattica può rivelarsi in quasi ogni tipo di relazione: tra amici, familiari, partner romantici o persino colleghi.
La triangolazione si verifica quando una o entrambe le persone coinvolte nel conflitto cercano di trascinare una terza persona nella dinamica, spesso con l'obiettivo di:
- deviare parte della tensione
- creando un altro conflitto per togliere i riflettori dal problema originale
- rafforzando il loro senso di correttezza o superiorità
Una coppia che sta litigando, ad esempio, potrebbe rivolgersi a un compagno di stanza, incoraggiandolo a prendere una parte o aiutare a risolvere le cose.
Le persone con disturbo narcisistico di personalità o tendenze narcisistiche potrebbero anche usare la triangolazione, di solito per mantenere il controllo sulle situazioni manipolando gli altri.
Con la triangolazione narcisistica, le conversazioni o i disaccordi uno contro uno potrebbero rapidamente diventare situazioni di due contro uno. Potresti trovarti improvvisamente escluso, le tue proteste ignorate e annullate.
Questa tattica di manipolazione può farti sentire fuori equilibrio, se non più profondamente angosciato. Potresti notare un senso di insicurezza strisciante e iniziare a dubitare e interrogarti.
Ti chiedi cosa spinge questo comportamento? Cerchi strategie di coping utili? Abbiamo parlato con un esperto per ottenere alcune risposte.
Cosa sembra
Prima di entrare nelle motivazioni alla base di questo comportamento, è importante comprendere i diversi modi in cui la triangolazione narcisistica può manifestarsi in vari scenari.
Ecco alcuni esempi da considerare.
Nelle relazioni
La triangolazione è un modo in cui un partner con narcisismo potrebbe lavorare per mantenere il controllo nella relazione.
Le persone con narcisismo non usano sempre tattiche di abuso palese, come insulti o aggressività e violenza. Invece, usano spesso tattiche manipolative, come il gaslighting, il trattamento silenzioso o la triangolazione, al fine di mantenere il sopravvento.
Se offri le lodi e l'ammirazione che stanno cercando, potrebbero trovare la relazione con te perfettamente soddisfacente. Ma vogliono essere sicuri di te Continua per fornire l'attenzione di cui hanno bisogno, quindi ti squilibrano sottilmente per impedirti di tentare di lasciare la relazione.
"Guarda," potrebbero dire, tendendo il telefono per mostrarti una foto del loro ultimo partner, completamente nudo. "Continuano a inviarmi foto, dicendo che mi vogliono indietro."
Guardano a lungo la foto, poi te e poi di nuovo la foto.
"Onestamente, non sono sicuro del motivo per cui ci siamo lasciati più", potrebbero aggiungere. “Abbiamo fatto il sesso più selvaggio. E che bomba. "
Forse di tanto in tanto continuano a rilasciare menzioni del loro ex, ricordandoti la persona calda e sexy che vuole tornare insieme a loro. Non vi paragonano apertamente, ma certamente implicano che si sono divertiti meglio insieme.
Di conseguenza, potresti sentirti insicuro e iniziare a preoccuparti che ti lasceranno per il loro ex. Potresti anche lavorare di più per soddisfare i loro bisogni e desideri al fine di ottenere lodi simili.
Entrambi i risultati possono rendere più facile per loro manipolarti per ottenere ciò che vogliono.
Tra genitori e figli
I genitori con narcisismo generalmente usano la triangolazione in uno dei due modi principali.
Elinor Greenberg, PhD, terapista della Gestalt e autrice di Borderline, Narcisistic and Schizoid Adaptations: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety, spiega che un genitore con narcisismo può trascinare un bambino in un triangolo quando l'altro genitore perde la pazienza e lascia il relazione.
Questo genitore narcisista potrebbe lavorare per acquistare l'amore del bambino:
- offrire dolcetti l'altro genitore normalmente non consente
- mentire o manipolare i figli più grandi facendogli credere che la colpa sia del genitore che se n'è andato
- ignorando regole e limiti ragionevoli fissati dall'altro genitore
Il bambino potrebbe quindi rispondere fornendo al genitore l'ammirazione e l'amore di cui ha bisogno e che non riceve più dall'altro genitore.
Se l'altro genitore sceglie di tornare alla relazione per proteggere meglio il proprio figlio, potrebbe scoprire che il bambino si schiera dalla parte del genitore con narcisismo.
In breve, il genitore narcisista divide il bambino dall'altro genitore.
Figlio prediletto contro il capro espiatorio
Un genitore con narcisismo potrebbe anche triangolare giocando i bambini a vicenda. Potrebbero designare un bambino come il bambino buono o il favorito, mentre l'altro funge da capro espiatorio per il male e la colpa, spiega Greenberg.
Il genitore potrebbe alternare le loro attenzioni, elevando occasionalmente il figlio capro espiatorio e svalutando il favorito, oppure potrebbero semplicemente implicare che il figlio capro espiatorio dovrebbe sforzarsi di guadagnare il loro amore e affetto.
In entrambi gli scenari, in genere prestano attenzione positiva a un solo bambino alla volta.
L'altro bambino, sentendosi trascurato e ignorato, tende a lavorare di più per guadagnare attenzione competendo con il fratello o facendo uno sforzo dedicato per mantenere felice il genitore (o entrambi).
Non sanno mai quando potrebbero guadagnare l'amore e la convalida che bramano, quindi continuano a lavorare per questo. Una parola gentile occasionale o un altro rinforzo positivo da parte dei genitori in genere li farà solo sforzarsi di ottenere ricompense simili.
Tra amici e colleghi di lavoro
La triangolazione si manifesta spesso nelle interazioni sul posto di lavoro o nelle dinamiche di gruppi di amici, poiché offre a qualcuno un modo passivo-aggressivo per minare un potenziale rivale e riprendere il controllo delle situazioni sociali.
Esempio 1
Hai mai avuto un amico che un giorno ha detto "Sei il mio migliore amico" e il giorno dopo ti ha sussurrato dietro la schiena?
Le persone con tratti narcisistici potrebbero usare questa tattica regolarmente per mantenere le persone in competizione per ottenere un'attenzione favorevole.
Potrebbero anche elevare temporaneamente qualcuno che sembra in una posizione migliore per aiutarli a ottenere qualcosa che desiderano, che si tratti di un consiglio di lavoro, di un'introduzione a una persona importante o di qualcosa di più tangibile.
Esempio 2
Il tuo capo ti ha appena chiesto di assumere il ruolo di protagonista in un nuovo progetto. È una grande responsabilità, ma sei entusiasta: sai che puoi gestire il progetto e fare un ottimo lavoro.
Uno dei colleghi incaricati di lavorare con te al progetto si sente piuttosto risentito per il tuo ruolo. Sanno solo di essere migliori di te e avrebbero potuto fare un lavoro di gran lunga superiore.
Questo collega ha difese narcisistiche, ma non mostra questi tratti in modo definitivo. Invece, tendono a usare tattiche più sottili per ottenere l'approvazione e l'attenzione di cui hanno bisogno.
Quindi, si dirigono dal tuo capo e, con una dimostrazione di riluttanza, esprimono alcune preoccupazioni sulla tua capacità di gestire il progetto.
Potrebbero dire: "Non volevo parlarne, ma mi sento così preoccupato. Hanno molti problemi di relazione e alcune volte il mese scorso erano troppo stressati per tenere il passo con i loro compiti. Ho finito per fare la maggior parte del lavoro, ma non ho detto nulla poiché non volevo che nessuno sapesse che non potevano gestirlo. "
Sei sconcertato quando il tuo capo ti riassegna a un ruolo di supporto, dando il comando al tuo collega. Ti senti ancora più confuso quando ti prendono da parte, dicendo: "Siamo tutti preoccupati per te. Fammi solo sapere se hai più lavoro di quello che puoi gestire e troveremo una soluzione. "
Qual è la motivazione?
Le persone possono triangolare senza volerlo, spesso quando hanno difficoltà ad affrontare direttamente i conflitti e vogliono il sostegno di amici e persone care.
La triangolazione narcisistica, invece, avviene intenzionalmente.
Serve in modo univoco i bisogni di qualcuno con narcisismo perché consente loro di utilizzare entrambe le parti come fonte di approvvigionamento narcisistico, spiega Greenberg.
L'offerta narcisistica si riferisce all'attenzione, alla lode, all'ammirazione, al potere o al senso di particolarità di cui hanno bisogno le persone con narcisismo. La triangolazione aiuta a rafforzare il loro senso di superiorità e particolarità, lasciando gli altri confusi e sbilanciati.
Offre anche l'opportunità di svalutare una persona mentre ne solleva un'altra e la avvicina. In seguito possono usarli come fonte costante di lode e ammirazione o manipolarli ulteriormente nel perseguimento dei propri obiettivi.
Questa tattica può anche guidare i cunei nelle dinamiche relazionali, consentendo alla persona con tendenze narcisistiche di mettere due persone l'una contro l'altra e rimanere dominante.
Svalutando una persona, possono migliorarsi e raggiungere i propri obiettivi più facilmente. La triangolazione impedisce anche agli altri di allinearsi contro di loro. Se stai gareggiando per il ruolo preferito, non stai lavorando insieme per resistere a loro.
Come rispondere
Una volta riconosciuti i segni della triangolazione narcisistica - confronti costanti, ad esempio, o il classico, "Non dovrei proprio dirtelo, ma penso che dovresti sapere cosa ha detto il tal dei tali di te" - potresti chiederti come per rispondere nel modo più efficace.
Difendere la propria posizione di fronte a queste tattiche divide et impera è spesso più facile a dirsi che a farsi, ma queste strategie possono aiutare.
Avere una conversazione diretta
Portare alla luce la triangolazione può essere difficile, in particolare quando non ti piace alcun tipo di conflitto e l'altra persona sembra volerti minare intenzionalmente o trattarti male.
Può essere utile ricordare che le persone con narcisismo spesso cercano di manipolare e mantenere il controllo per proteggere un fragile concetto di sé e la propria vulnerabilità alle critiche.
Questo non scusa il loro comportamento, certamente, ma riconoscerlo può darti alcuni strumenti utili per gestire la situazione.
Prova a parlare con loro in privato per spiegare che sei consapevole del loro comportamento. Una volta che sanno che hai capito il loro gioco e non parteciperai, possono fare una pausa prima di utilizzare di nuovo gli stessi metodi.
Stabilisci il tuo supporto
Se una persona manipolatrice diffonde bugie o pettegolezzi per svalutarti agli altri, vale la pena fare uno sforzo per chiarire l'aria.
Non devi nemmeno menzionare il loro nome. Potresti iniziare dicendo: "Ho sentito alcune voci su di me che circolano. Non sono sicuro da dove abbiano iniziato, ma ... "Quindi spiega perché queste cose non sono vere e offri la tua versione della storia.
Mantieni la calma ed evita la tentazione di diffondere pettegolezzi. Mantenere un senso di integrità aiuterà solo a rafforzare la tua posizione di persona che ha subito il torto.
Potrebbe non funzionare sempre, poiché alcune persone potrebbero ancora credere ai pettegolezzi. Tuttavia, probabilmente troverai molto supporto, soprattutto da parte di altri che hanno sperimentato qualcosa di simile. Formare nuove amicizie può rendere più facile affrontare i pettegolezzi e resistere a future manipolazioni.
Puoi anche provare questa tattica con il tuo supervisore, se le tattiche di triangolazione mettono in discussione il tuo lavoro.
Potresti, ad esempio, spiegare di aver sentito alcune voci false e pettegolezzi in giro, quindi offrire alcuni esempi del tuo duro lavoro.
Stabilisci dei limiti
Potresti non trovare sempre possibile prevenire la triangolazione narcisistica. Anche se tagli tutti i legami con qualcuno, nulla impedisce loro di parlare di te ad altri che sono ancora nella tua vita.
Potresti dover accettare e ignorare ciò che hanno già detto o implicito su di te, ma non è necessario offrire loro l'opportunità di manipolarti ulteriormente.
Questo potrebbe rivelarsi difficile quando lavori con il triangolatore o li vedi alle riunioni di famiglia.
Se finisci per dover passare un po 'di tempo con loro e non rispettano i limiti che hai impostato, prova a stabilirne alcuni per te stesso:
- Ignora i tentativi di esca o di manipolarti.
- Rifiuta di lasciarti coinvolgere dalle competizioni, dai tentativi di lodarti o elevarti o dalle confidenze private.
- Proteggi il tuo benessere emotivo costruendo una rete di amici e persone care che ti sostengono.
- Allontanati dalle situazioni in cui ti ritrovi da solo con loro.
- Evita di condividere dettagli personali con loro.
La linea di fondo
Le persone con narcisismo generalmente cambiano solo quando scelgono di fare lo sforzo, quindi non puoi sempre fermare la triangolazione narcisistica.
Quando stai lottando per trovare risposte produttive e salvaguardare il tuo benessere quando sei coinvolto con qualcuno che usa queste tattiche, un terapista può offrire una guida e aiutarti a mettere insieme una cassetta degli attrezzi di utili capacità di coping.
Crystal Raypole ha già lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.
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