Ti sei mai sentito esausto per l'enorme numero di responsabilità nel tuo piatto? Dopo un'intera giornata di lavoro, devi trovare il tempo per le faccende domestiche, l'esercizio fisico, la pianificazione dei pasti, la spesa, le attività sociali, la raccolta delle prescrizioni, gli appuntamenti dal veterinario e altro ancora.
Le esigenze della vita quotidiana possono essere abbastanza faticose quando devi solo considerare te stesso. Aggiungi un partner o dei bambini e potresti trovarti sopraffatto dal peso del fardello.
Il carico mentale, chiamato anche lavoro cognitivo, si riferisce ai compiti invisibili e non tangibili coinvolti nella gestione di una famiglia.
Un bonus comunemente associato alle relazioni sentimentali conviventi è la divisione del lavoro. I partner potrebbero dividere i compiti per condividere il carico, per così dire.
Ma se un partner deve ricordare costantemente all'altro di mantenere la propria parte dell'accordo, fare elenchi di cose da fare per loro o mantenere un diagramma di routine, va comunque bene.
Quando il tuo fardello non viene condiviso e il problema non viene affrontato, può diventare un punto di contesa a grandezza di elefante nella tua relazione, che potrebbe lasciarti frustrato, angosciato e sull'orlo del burnout.
Ecco cosa sapere sul carico mentale e come sollevarlo con il tuo partner.
È la stessa cosa del lavoro emotivo?
Potresti aver sentito il carico mentale indicato come lavoro emotivo. Alcune persone usano questi termini in modo intercambiabile, ma ci sono alcune importanti distinzioni.
La dottoressa Arlie Hochschild ha introdotto il concetto di lavoro emotivo nel 1983. Ha usato questo termine per descrivere il modo in cui le persone regolano le espressioni emotive sul posto di lavoro, tipicamente per mettere a proprio agio clienti e clienti.
Alcuni esempi di lavoro emotivo sono:
- lavoratori al dettaglio e baristi sorridono e fanno chiacchiere allegre durante i loro turni, anche se hanno appena rotto con il loro partner, litigato con il loro migliore amico o perso il loro cane
- insegnanti che rimangono calmi e amichevoli, anche se i genitori li rimproverano o li accusano di trascurare i bisogni dei loro figli
- assistenti di volo che mantengono un atteggiamento amichevole di fronte a passeggeri esigenti (e talvolta umilianti)
Insieme a questa idea nasce l'aspettativa di genere che le donne abbiano naturalmente una grande capacità di empatia, cura e supporto emotivo.
Di conseguenza, dovrebbero trovare più facile mettere da parte il proprio disagio emotivo per occuparsi degli altri.
Il lavoro emotivo si manifesta anche nelle relazioni personali.
Per esempio:
- Sei sempre di guardia come l'amico che ascolta le ingiurie post-rottura o aiuta gli altri nelle crisi.
- Il tuo partner dipende da te per il supporto, ma ha poco tempo per ascoltare le tue preoccupazioni.
- Vivi con un membro della famiglia che perde la pazienza facilmente, lasciandoti nella posizione di andare al di là per assicurarti che nulla lo turbi.
Esempi comuni di carico mentale
Il carico mentale è disponibile in molte forme e dimensioni.
Questo elenco evidenzia alcune situazioni che le persone che trasportano un carico pesante probabilmente riconosceranno:
- dover chiedere aiuto a un partner (un ritornello di "Dimmi solo se hai bisogno di me!" o "Fammi sapere se posso aiutarti!" suona familiare?)
- dando promemoria per programmare i pagamenti delle bollette o gestire altre attività essenziali
- bisogno di offrire lodi o pacche sulla schiena per aver gestito le faccende necessarie in casa
- tenere traccia dei dettagli quotidiani relativi alla genitorialità, inclusi i programmi del doposcuola, i fogli di autorizzazione, le date di scadenza del libro della biblioteca o gli appuntamenti con il pediatra
- verificare i bisogni fisici ed emotivi dei bambini
- creare elenchi di cose da fare, liste della spesa o tabelle di lavori di routine
- acquisto e confezionamento di regali per amici e persone care
- programmare appuntamenti serali, vacanze e visite a familiari o amici
- manca il tempo per perseguire le attività del tempo libero quando il tuo partner fa avere tempo per rilassarsi
Ecco uno sguardo ad alcuni esempi più specifici.
Assistenza all'infanzia
Di fronte a una scadenza imminente per un importante progetto di lavoro, chiedi al tuo partner di intrattenere tranquillamente i bambini per alcune ore.
Quando fai una pausa per il pranzo, esci dal tuo ufficio per trovare il bancone della cucina e il tavolo coperti di ciotole, utensili e ingredienti da forno sporchi e il lavandino pieno di piatti.
Quando chiedi del disordine, dicono: "Oh, hai bisogno che pulisca anche io?"
Pulire
Chiedi al tuo partner: "Potresti pulire dopo cena mentre corro al negozio?" Sono d'accordo.
Torni a vedere i resti della cena ancora sdraiati sul tavolo, con una differenza: i loro piatti ora sono nella lavastoviglie.
Hai menzionato il tavolo ancora non pulito e loro dicono: "Oh, pensavo volessi dire mettere mio piatti di distanza. Avresti dovuto dirmi che intendevi l'intero tavolo. "
Usando l'ultimo di qualcosa
Mentre prepara la colazione, il tuo partner finisce il latte e tutto tranne un uovo. Rimettono i cartoni nel frigorifero senza menzionare che questi ingredienti sono quasi spariti o aggiungerli alla lista della spesa sul frigorifero.
Il giorno dopo, quando prepari la cena, ti ritrovi senza ingredienti necessari.
Si applica solo alle donne?
Chiunque può ritrovarsi a portare il carico mentale in una relazione, indipendentemente dal sesso.
Gli uomini che sono cresciuti in famiglie con un genitore o senza ruoli di genere tradizionali potrebbero portare un carico maggiore nelle loro relazioni adulte, in particolare se dovevano assumersi responsabilità o prendersi cura dei fratelli.
Alcuni genitori assegnano compiti specifici senza incoraggiare i bambini (di qualsiasi genere) a considerare altri elementi della gestione domestica, come pagare le bollette, fissare appuntamenti, fare un budget o archiviare documenti importanti.
Questi ragazzi potrebbero quindi crescere disposti ad assumersi compiti e responsabilità delegati, ma senza alcuna iniziativa sottostante per guardarsi intorno, vedere cosa deve essere fatto e iniziare.
Potrebbero anche presumere che le cose verranno risolte, perché lo hanno sempre fatto, con o senza alcuno sforzo da parte loro.
La ricerca suggerisce, tuttavia, che di solito sono le donne a trovarsi sovraccaricate:
- Uno studio del 2019 su 35 coppie eterosessuali ha rilevato che le donne nelle relazioni tendono ad assumere più lavoro cognitivo. Lo hanno trovato particolarmente vero quando si trattava di anticipare i bisogni degli altri e monitorare i progressi.
- Secondo uno studio del 2019 su quasi 400 madri sposate o conviventi negli Stati Uniti, quasi il 65% era impiegato. Ma l'88% ha anche riferito di gestire principalmente le routine domestiche e il 76% ha affermato di essere principalmente responsabile del mantenimento degli standard e dell'ordine domestico regolari.
Le coppie dello stesso sesso, tuttavia, tendono a condividere le responsabilità familiari in modo più equo. Lo fanno dividendo le attività in base a cose come le preferenze e l'orario di lavoro, secondo un rapporto del 2015.
Per ulteriori informazioni sul genere e sul carico mentale, abbiamo contattato la dott.ssa Melissa Estavillo, una psicologa autorizzata a Phoenix, AZ, specializzata in consulenza di coppia.
Spiega che, sebbene ci sia stato qualche miglioramento nella divisione del carico mentale o del lavoro emotivo, le donne ne sopportano ancora di più. "Questa è una lamentela comune tra le donne che si presentano nella consulenza di coppia", dice.
Estavillo nota anche che i caregiver spesso portano un carico mentale più pesante. "La malattia può limitare la capacità di una coppia di mantenere un uguale carico emotivo. La persona con il carico maggiore può rendersi conto che ciò accade per necessità, piuttosto che per scelta o mancanza di intuizione. Ma questo può ancora provocare sentimenti di solitudine, depressione e stanchezza o esaurimento ".
Come sollevarlo
Prima di poter iniziare a trovare modi per condividere il carico mentale, devi parlarne. E questo può essere molto più facile a dirsi che a farsi, soprattutto quando il tuo partner risponde prontamente con: "Ho detto che sono felice di aiutarti, se mi dici solo cosa fare" o "Ma faccio X, Y e Z ogni giorno!"
Forse fanno X, Y e Z, ma tu fai da A a W - semplicemente non riescono a vedere la maggior parte dei tuoi sforzi. Portare il carico mentale nella tua relazione può avere un grande impatto sul tuo benessere nel tempo.
"Quando le coppie non si sentono come se fossero nella stessa squadra, lavorando per gli stessi obiettivi in modi che sembrano giusti, questo può provocare angoscia nella relazione", spiega Estavillo.
Ecco alcuni suggerimenti per avviare la conversazione:
- Considera il tempo e lo spazio. Scegli un momento in cui hai privacy e nessuna distrazione. Prepara il tuo partner facendogli sapere che vorresti parlare di qualcosa di importante.
- Trova un terreno comune. Estavillo consiglia di aprire con un valore condiviso: l'uguaglianza nella tua relazione. Potresti dire: "So che apprezzi il contributo allo stesso modo alla nostra relazione, e penso che potresti non renderti conto che ho più responsabilità che passano inosservate".
- Usa affermazioni in "I". Ciò significa inquadrare le cose in base ai propri sentimenti ed esperienze invece di incolpare l'altra persona. Invece di "Mi hai ferito", ad esempio, diresti: "Mi sento ferito quando tu ..."
Rompere il ghiaccio
Non sai come trovare le parole giuste? Ecco alcuni esempi che potrebbero aiutare:
- “Mi piace che cucini la cena quando lavoro. Ma pianifico ancora il menu, faccio la lista della spesa e faccio la spesa. Mi chiedo se potresti aiutare anche con queste cose. "
- “Mi sento frustrato quando chiedi un elenco di attività quando ci sono piatti nel lavandino, biancheria traboccante dalla cesta e peli di animali domestici su tutto il pavimento. Fare un elenco di ciò che deve essere fatto e delegare tali responsabilità mi fa sentire il tuo manager, non il tuo partner ".
- "Apprezzo la tua disponibilità ad aiutare in casa, ma mi chiedo se potresti provare a intervenire per aiutare invece di dire: 'Chiedi solo se hai bisogno di aiuto'".
Potresti anche trovare utile chiedere all'altra persona di leggere un po 'del concetto in anticipo.
Alcuni buoni primer da considerare:
- Avresti dovuto chiedere
- Le donne non sono lamentose: siamo solo stufi
- Come le coppie condividono il "lavoro cognitivo" e perché è importante
Se non sei sicuro di come avviare la conversazione, valuta la possibilità di condividere uno di questi link e dì "Mi piacerebbe parlarne".
Condivisione del carico
Una volta che hai avuto la conversazione e senti che l'altra persona capisce il problema, è il momento di capire come creare un carico più equilibrato.
Queste strategie possono aiutarti a vedere il vero cambiamento.
Parla delle preoccupazioni che ti impediscono di condividere il carico mentale
In alcune relazioni, determinate circostanze possono lasciare un partner a sostenere più del carico mentale.
Qualcuno che sta vivendo problemi di salute fisica o mentale o altre gravi sfide della vita potrebbe avere più difficoltà a tenere il passo con le responsabilità quotidiane, come ricordarsi di fare il bucato, comprare generi alimentari o pagare le bollette.
In una relazione impegnata, potresti accettare che è temporaneo e aiutare a riprendersi per rendere le cose più facili per loro. Anche se lo fai volontariamente, è comunque importante avere conversazioni e identificare i modi in cui entrambi ti senti supportato.
Per loro, ciò potrebbe comportare la partecipazione regolare a sessioni di terapia o appuntamenti dal medico per lavorare per migliorare la salute. Per te, ciò potrebbe comportare il contatto con i tuoi cari quando hai bisogno di aiuto.
Tenere conto dei compiti gestionali e cognitivi quando si ripartiscono le responsabilità
Alcune coppie dividono alcuni compiti domestici, come cucinare, passare l'aspirapolvere e fare il bucato, mentre si alternano con altri, come fare il bagno ai bambini o portare a spasso i cani.
Tuttavia, quando parli di chi farà cosa, è importante riconoscere tutto il lavoro invisibile. Questo non è per tenere il punteggio, ma per assicurarsi che la divisione del lavoro visibile e invisibile rimanga abbastanza uguale.
È normale sentirsi un po 'stressati di tanto in tanto, in particolare quando la vita pone cose come l'apprendimento a distanza in caso di pandemia a modo tuo, ma nessuno dei due partner dovrebbe sentirsi regolarmente sopraffatto e senza supporto.
Quindi parla di cose, come organizzare date di gioco, controllare i compiti o pianificare chat Zoom con la famiglia allargata. Disattiva la gestione dei litigi tra fratelli, la spesa e la preparazione dei pasti.
Soprattutto, sottolinea che vorresti che notassero le cose che devono essere fatte e contribuiscano al compito di gestire la tua casa condivisa. Incoraggiali a utilizzare un'app di pianificazione o impostare promemoria sul telefono per ricordare attività importanti.
Metti in chiaro che vorresti incorporarli come modifiche a lungo termine e procedi con i controlli regolari per assicurarti di sentirti entrambi soddisfatti.
Riconosci che potrebbero fare le cose a modo loro
Condividere il carico mentale richiede di rinunciare a un po 'di controllo.
Supponiamo che il tuo partner scelga di gestire tutti gli aspetti del bucato, dall'acquisto del detersivo al piegare i vestiti e metterli via. Forse preferiscono un detersivo diverso o piegano gli asciugamani in quarti invece che in terzi. Finché i vestiti sono puliti e piegati, potresti scegliere di lasciarlo andare.
Quando qualcosa è davvero importante per te, come lavare i vestiti in acqua fredda o scegliere prodotti per la casa sostenibili, spiega perché può incoraggiarli a fare scelte simili senza sentirsi microgestiti.
Fare qualcosa a modo loro non significa farlo male. Se ripongono costantemente i piatti ancora macchiati di cibo e sapone, potrebbe valere la pena menzionarlo.
Ma se lo rifai da solo con risentimento, questo non fa che rafforzare il ciclo insegnando loro che verrai e ripulirai dopo di loro.
La linea di fondo
Non è nella tua testa. Compiti invisibili, come tenere un inventario mentale della dispensa, ricordare chi deve essere lasciato dove e delegare le faccende, sono estenuanti.
Portare tutto il carico mentale nella tua famiglia o nelle tue relazioni può costarti molto, quindi è importante essere aperti su dove hai bisogno di più supporto. Una conversazione aperta e onesta può fare molto per ristabilire l'equilibrio.
Se non vedi molti cambiamenti dopo una o due conversazioni, contattare un consulente di coppia può essere un utile passo successivo.
Crystal Raypole ha già lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.
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