Amo e odio i miei farmaci bipolari: ecco perché rimango con loro

Prendere farmaci per la mia salute può sembrare come se fossi per sempre in una battaglia persa, anche se ne vale la pena.

Prendo farmaci per la mia salute mentale sin dalla prima diagnosi di disturbo bipolare 5 anni fa, all'età di 20 anni.

È stata una decisione facile per me. Nell'anno precedente avevo lottato con i sintomi sia della mania che della depressione e in quel periodo mi sentivo come se mi fossi completamente perso.

Non ero la stessa persona rispetto a chi ero prima che iniziassero i sintomi.

Prima che i sintomi del disturbo bipolare emergessero, ero una persona molto calma e felice. Questo non voleva dire che non sarei mai entrato in un dibattito o in una discussione, ma avrei lasciato andare le cose, ascoltare il punto di vista di un'altra persona e andarmene senza conseguenze negative.

Ma sarei diventato più polemico. Più polemico. Avevo una relazione in quel momento e stava diventando tesa. Ero molto irritabile e ho preso tutto a cuore. Tutto sarebbe stato preso fuori contesto e smontato dal mio cervello.

Sembrava che tutti volessero prendermi. A volte finivo per chiudermi in bagno, urlare contro un cuscino e singhiozzare fino a quando fisicamente non c'erano più lacrime per piangere.

L'ipomania era più positiva, ma comunque altrettanto scomoda.

Diventerei impulsivo. Avrei sentimenti di grandezza e mi sentirei invincibile. Scrivevo migliaia e migliaia di parole e credevo che sarei diventato un autore di best seller. Come se stessi per cambiare il mondo.

Stavo correndo quasi senza dormire. E il sonno che ho fatto è stato spezzato - svegliarmi con pensieri e idee che dovevo scrivere sul taccuino che tenevo sul comodino prima di dimenticarli.

Il problema con la mania è che c'era sempre un incidente. Quindi, non importa quanto ti senti invincibile, inarrestabile o in cima al mondo, prima o poi tutto ti crolla intorno, ed è orrendo.

Dopo aver parlato con un medico di come mi sentivo e di cosa stava succedendo nella mia vita, ha accettato di indirizzarmi da uno psichiatra. È stato un rapido rinvio. Sono stato visto entro 4 giorni dall'appuntamento.

Dopo alcune settimane parlando con lo psichiatra, parlando di ogni dettaglio delle mie esperienze, era sicuro che avessi un disturbo bipolare.

Ha suggerito di iniziare i farmaci, spiegando che gli stabilizzatori dell'umore e gli antipsicotici possono essere molto utili per le persone con disturbi dell'umore.

Gli ho chiesto maggiori informazioni sui vari farmaci e sono arrivato a scegliere quello che pensavo potesse funzionare meglio per me.

Non avevo dubbi che provare il farmaco fosse un must assoluto. Se non avesse funzionato, sarebbe tornato al tavolo da disegno, ma se avesse funzionato ... avrei potuto riavere la mia vita.

Sfortunatamente, il primo farmaco non era per me. E in realtà sono andato avanti e indietro sperimentando diversi farmaci, alcuni dei quali mi hanno dato effetti collaterali spiacevoli. Ma alla fine, nel corso di circa un anno, ho trovato "quello giusto".

Sono una persona diversa da quando ho iniziato il farmaco giusto.

Sono tornato a me stesso calmo. Sono razionale. Non sono irritabile. Non sono così impulsivo. Non sto più singhiozzando in bagno. La vita è molto migliore adesso.

Ma ... non è perfetto.

Mentre ringrazio il mio farmaco per avermi aiutato a riscoprire il mio vecchio io, ammetto di essere in una relazione di amore-odio con esso.

Se finisco le medicine o dimentico una dose, mi sento assolutamente malissimo. Il mio corpo ne è così dipendente che quando esco senza, anche per un giorno, soffro di stanchezza, mal di testa, irritabilità e mi sento estremamente emotivo.

Fortunatamente questo non accade spesso, ma succede.

Da quando ho iniziato a prendere le medicine, ho iniziato a sudare eccessivamente ogni volta che divento troppo caldo. Prima, un po 'di sudore era normale per me, ma ora le estati sono il mio peggior nemico. Sto sempre gocciolando secchi, tamponandomi la faccia con il fazzoletto. Non è la fine del mondo, ma è scomodo e talvolta imbarazzante.

Provo anche effetti collaterali meno frequenti, come mal di testa, insonnia occasionale, nausea e sonnolenza al mattino se ho preso le mie medicine troppo tardi la sera prima.

Ma l'unico effetto collaterale che è stato più difficile da affrontare è l'aumento di peso dalla prima volta che ho preso la pillola salvavita. Come qualcuno che ha lottato con un disturbo alimentare in passato, questa è stata la cosa più difficile da affrontare.

A volte tutte queste cose mi fanno sentire come se fossi in una battaglia persa. Ma il più delle volte, il farmaco vince.

Perché, beh ... sono felice.

Non voglio romanticizzare i farmaci. Perché, per la maggior parte di noi, non è una cura. Vedo la malattia mentale come una condizione cronica a lungo termine, ed è una condizione in cui ti trovi in ​​un costante stato di recupero.

I miei sintomi non sono completamente scomparsi. Provo ancora occasionalmente mania e depressione, ma niente come prima.

Per me vale la pena ricordarsi di prendere qualche pastiglia al mattino e alla sera, nonostante gli effetti collaterali.

Ma alla fine della giornata, ognuno si occupa della propria salute mentale in modo diverso e le opinioni di tutti sui farmaci sono valide. Per alcuni, come me, funziona, ma per altri no.

Finché trovi un modo non pericoloso per ottenere aiuto, supporto e cure che funzioni per te, questo è tutto ciò che è importante.

Il mio consiglio? Se segui il percorso dei farmaci o li stai attualmente assumendo, fai tutte le domande.

Assicurati di sapere a cosa ti stai dedicando prima di iniziare. È molto utile chiedere al tuo medico un elenco di potenziali effetti collaterali di qualsiasi farmaco che prendi in considerazione, in modo da essere consapevole e non entrare nelle cose con determinate aspettative.

L'importante è non interrompere alcun farmaco senza prima consultare il medico. Questo può essere spiacevole nel migliore dei casi e pericoloso nel peggiore dei casi.

In definitiva, ricorda che hai il controllo qui, il che significa che se qualcosa non funziona per te, parla. Dì loro come ti senti, perché niente cambierà senza che tu lo faccia.

Hattie Gladwell è una giornalista, autrice e sostenitrice della salute mentale. Scrive di malattie mentali nella speranza di diminuire lo stigma e incoraggiare gli altri a parlare.