Non importa come li fai a dadi, le rotture sono difficili. Questo è vero anche se le cose stanno finendo in termini relativamente buoni.
Una delle parti più difficili della rottura è semplicemente capire come farlo. Dovresti spiegare il tuo ragionamento o risparmiare loro i dettagli? E se ci fosse la complessità aggiuntiva della convivenza?
Continua a leggere per suggerimenti che possono aiutare a facilitare il processo in diversi scenari.
Se c'è ancora amore tra di voi
A volte, potresti dover rompere con qualcuno che ami ancora. Questo può essere incredibilmente difficile, ma ci sono cose che puoi fare per renderlo un po 'più facile per tutte le persone coinvolte.
Preparati a forti emozioni da entrambe le parti
È facile concentrarsi su come ridurre al minimo il dolore dell'altra persona durante una rottura, soprattutto se la ami ancora.
È altrettanto importante considerare come lo farai sentire dopo. Potrebbe esserci un elemento di sollievo una volta che è finito, ma potresti anche provare tristezza o dolore. Avvisa gli amici intimi e la famiglia che potresti aver bisogno di ulteriore supporto nei prossimi giorni.
Prepara un piano per fare spazio
Potrebbe sembrare naturale stare vicino a qualcuno che ami ancora, anche dopo una rottura. Ma in genere è meglio creare una certa distanza, almeno temporaneamente. Questo può aiutare entrambi a venire a patti con la fine della relazione, a superare le emozioni difficili e ad iniziare il processo di guarigione.
Katherine Parker, LMFTA, consiglia di impostare un periodo di tempo senza contatto. "Raccomando da 1 a 3 mesi", dice. "Questo dà a ogni persona coinvolta il tempo di esaminare i propri sentimenti, concentrarsi su se stessi e non rimanere intrappolati nel ciclo di risposta ai sentimenti dell'altra persona riguardo alla rottura."
Se sono coinvolti bambini, potrebbe essere necessario comunicare occasionalmente, ma attenersi solo ad argomenti relativi ai bambini.
Stabilisci dei confini chiari
Una volta che ti sei rotto, stabilisci dei limiti e assicurati di capirli entrambi.
I confini dipenderanno dalla tua situazione, ma potrebbero includere cose come accettare di:
- non chiamarsi o mandare messaggi a vicenda
- uscire in grandi gruppi di amici comuni, ma non uno contro uno
- non commentare i reciproci post sui social media
Evita la tentazione di infrangere questi confini, anche se sembra innocuo. Andare avanti e indietro non farà che prolungare il processo e renderlo più doloroso.
Se vivi insieme
Rompere con un partner convivente comporta una serie di sfide.
Prepara un piano di trasloco
Una volta che sai di voler rompere, prenditi del tempo per decidere dove andrai subito dopo per dare al tuo partner lo spazio per elaborare.
Considera l'idea di contattare amici e familiari o di prenotare una camera d'albergo, almeno per le prossime notti.
Chi resta?
Questo può diventare complicato. Idealmente, vi spostate entrambi in nuovi spazi in cui potete ricominciare da capo, ma questo non è sempre possibile.
Se tu e il tuo partner avete firmato insieme un contratto di locazione per la vostra casa o appartamento, dovrete parlare con il vostro agente di leasing per scoprire i prossimi passi. Uno di voi potrebbe dover subentrare nel contratto di locazione.
In caso contrario, la persona il cui nome non è sul contratto di locazione sarà solitamente quella che si trasferisce, sebbene le circostanze specifiche possano variare.
Se puoi, cerca di capire in anticipo quali sono le opzioni per eliminare parte di quello stress per l'altra persona.
Stabilisci un programma di trasloco
Uscire da una residenza condivisa dopo una rottura può comportare molto stress ed emozioni cariche. Organizzare orari specifici per impacchettare le tue cose può renderlo un po 'più facile. Se avete orari di lavoro diversi, uno di voi può venire mentre l'altra persona è al lavoro.
Potrebbe volerci un piccolo sforzo per organizzare gli orari, ma cerca di mantenere la calma, anche se pensi che siano irragionevoli o difficili. Se non accettano di andarsene, porta un amico fidato o un familiare che possa fornire una presenza neutrale ma di supporto.
Discuti sugli animali domestici condivisi
Se hai un animale domestico insieme durante la tua relazione, potresti non essere d'accordo su chi lo tiene. Può sembrare un po 'estremo, ma una possibile soluzione è condividere la custodia dell'animale.
Naturalmente, la possibilità di ciò dipende dall'animale. Un cane o un rettile in un terrario potrebbe facilmente viaggiare tra due case nella stessa città. I gatti, invece, sono una storia diversa. Tendono ad essere territoriali e hanno difficoltà ad adattarsi a nuovi ambienti.
Se è coinvolto un gatto, chiedi:
- Dove si sentirà più a suo agio il gatto?
- Il gatto preferisce uno di noi?
- Voglio davvero il gatto o semplicemente non voglio che abbiano il gatto?
Rispondere onestamente a queste domande può aiutarti a decidere con chi il gatto dovrebbe vivere. Se finisci la relazione come amici o in buoni rapporti, potresti sempre offrirti di sederti o di farti visita in futuro.
Cerca di lasciare fuori le emozioni
Durante una rottura difficile, potresti avere difficoltà a mettere da parte le emozioni quando affronti la logistica del trasloco, della divisione delle cose e di tutto il resto.
Ma mantenere la calma può portare a risultati migliori per entrambi. La situazione potrebbe essere imbarazzante, ma cerca di gestirla con un atteggiamento educato e professionale.
Quando sono coinvolti i bambini
Se uno o entrambi avete figli in casa, è importante fornire loro dettagli onesti e appropriati all'età su ciò che sta accadendo. Non devi essere troppo specifico, ma cerca di non mentire.
Preparati a dire loro come cambierà la situazione di vita. Tu e il tuo partner dovreste decidere in anticipo se il non genitore avrà ulteriori contatti.
Se entrambi i partner aiutano a fornire assistenza all'infanzia, indipendentemente da chi sia il genitore, può essere utile per entrambi parlare con bambini abbastanza grandi da capire cosa sta succedendo. I bambini formano stretti legami con i loro caregiver, quindi potrebbero arrabbiarsi molto se uno di loro abbandona improvvisamente il quadro senza spiegazioni.
Soprattutto, non fare la conversazione sulla rottura di fronte ai bambini. Se non possono essere fuori di casa, aspetta che dormano, poi parla a bassa voce in una stanza separata.
Se hai una relazione a distanza
Rompere con un partner a distanza non è troppo diverso dal rompere con qualcun altro una volta che inizi la conversazione. Ma potresti prendere in considerazione alcuni dettagli extra prima di iniziare quella conversazione.
Scegli il metodo con saggezza
In genere, una conversazione faccia a faccia è il modo più rispettoso per rompere con qualcuno. Se il tuo partner vive in diverse città, stati o paesi lontani e parlare di persona richiederebbe molto tempo o denaro, potresti non essere in grado di farlo accadere.
Dovresti evitare email o messaggi di testo, ma il telefono o la chat video possono essere buone opzioni per porre fine a una relazione a distanza.
Non aspettare troppo a lungo
Che tu aspetti o meno la rottura può dipendere dalla tua situazione.Se hai già organizzato una visita, potresti decidere di aspettare e avere una conversazione di rottura di persona.
Assicurati di considerare se questo è giusto nei confronti dell'altra persona. Ad esempio, se hai intenzione di vederli, potresti pianificare di partire lo stesso giorno dopo aver parlato. Ma se vengono a trovarti, staranno da soli, possibilmente senza una via di casa immediata.
Evita di aspettare la rottura se sai che l'altra persona ha intenzione di cambiare la sua situazione (lasciare un lavoro e avvicinarsi a te, per esempio) in base alla tua relazione.
Dai un avvertimento
Può aiutare a preparare l'altra persona a una conversazione di rottura. Potrebbe essere semplice come mandare un messaggio per dire: "Ehi, ho qualcosa di serio di cui vorrei parlare. C'è un buon momento in cui puoi parlare per un po '? "
Per lo meno, scegli un momento in cui entrambi potete dedicare la vostra attenzione a una conversazione seria. In altre parole, evita di interrompere una chiamata veloce mentre vai a un appuntamento.
Se vuoi restare amici
È normale voler rimanere amico di un partner dopo la rottura. Forse hai iniziato come buoni amici e non vuoi perdere tutto ciò che condividi solo perché il lato romantico non ha funzionato.
Uno studio del 2011 che ha coinvolto 131 partecipanti suggerisce che le persone che sperimentano una maggiore soddisfazione nella relazione prima della rottura hanno maggiori probabilità di rimanere amiche dopo una rottura.
Gli autori hanno identificato alcuni altri fattori che aumentano le tue possibilità:
- eravate amici prima di lasciarvi coinvolgere romanticamente
- entrambi volevate rompere
- i tuoi amici comuni sostengono l'amicizia
- entrambi volete lavorare per mantenere un'amicizia
Quest'ultimo aspetto è fondamentale: se l'altra persona non vuole rimanere amici, è importante rispettarlo e dare loro spazio. Rispettare i loro confini aumenterà solo le possibilità che un giorno possiate essere amici.
Se hai una relazione poli
Le rotture poliamorose pongono alcune sfide aggiuntive perché colpiscono diverse persone. Sebbene si applichino molti degli stessi consigli, ci sono alcune altre cose da considerare.
Rompere con un partner
Se gli altri tuoi partner fossero amichevoli o intimamente coinvolti con il tuo ex partner, la rottura potrebbe avere effetti raggiungenti.
Devi non solo elaborare la rottura da solo, ma anche potenzialmente ordinare ciò che è accaduto e le sensazioni coinvolte con ciascuno dei tuoi partner.
Qualunque sia la situazione, la comunicazione aperta è la chiave.
Quando parli con l'altro tuo partner, cerca di evitare:
- parlando solo della rottura
- dicendo cose negative sul tuo ex partner
- dicendo ad altri partner che non dovrebbero passare del tempo con il tuo ex partner
- condividere dettagli non necessari con partner amichevoli o coinvolti con il tuo ex partner
Lasciare una triade o un gruppo impegnato
Il modo in cui gestisci l'abbandono di un'intera relazione poli, piuttosto che rompere solo con un partner, può dipendere dalle tue ragioni.
Se il poliamore non è giusto per te, ma ti senti ancora vicino ai tuoi partner, potresti essere in grado di mantenere un'amicizia. Ma se la relazione implica disonestà, manipolazione, abuso o comportamento meno che etico, probabilmente è meglio fare una rottura netta con chiunque sia coinvolto.
Non c'è motivo per cui non puoi continuare a vedere partner che non si sono comportati in modo problematico o dannoso, ma se la dinamica del gruppo persiste, rimanere amichevole con un solo partner può essere complicato.
Per ulteriore supporto durante tutto il processo, valuta la possibilità di cercare gruppi poliambulatori locali o un terapista poliedrico.
Se il tuo partner è violento
Se pensi che il tuo partner potrebbe ferirti quando provi a rompere, è importante prendere provvedimenti per proteggere la tua sicurezza.
Coinvolgi altre persone
Parla ai tuoi cari del tuo piano per rompere con il tuo partner. Se necessario, conserva i vestiti e gli oggetti importanti presso le persone di cui ti fidi, nel caso in cui devi partire in fretta.
Prova a tenere la conversazione sulla rottura in un luogo pubblico. Se non puoi farlo, porta con te qualcuno di cui ti fidi. Questo è anche uno dei rari casi in cui una telefonata o un messaggio potrebbe essere più appropriato di una conversazione faccia a faccia.
Pianifica e prepara
Per la tua sicurezza, è meglio lasciare una relazione violenta non appena puoi in sicurezza. Ma se non puoi partire subito, usa il tempo per pianificare e prepararti. Tieni un diario sicuro degli episodi di abuso, con foto se possibile. Raccogli i documenti importanti e conservali in un luogo sicuro.
Se hai bambini, coinvolgili nel tuo piano di sicurezza. Esercitati con bambini abbastanza grandi da capire. Portali in un posto sicuro prima di avere una conversazione sulla rottura, se possibile.
Attieniti alla tua decisione
Un partner violento può tentare di manipolarti o controllarti durante il processo di rottura. Potrebbero assicurarti che ti amano e prometterti di cambiare. È certamente possibile che le persone cambino, ma se hai deciso di porre fine alla relazione, probabilmente l'hai fatto per una buona ragione.
Potresti perderli dopo la rottura, anche se sono stati violenti. Potresti anche chiederti se hai fatto la scelta giusta. Questi sentimenti sono normali, ma possono essere stressanti. Considera l'idea di contattare un terapeuta o un sostenitore per chiedere aiuto durante questa fase di transizione.
RisorseQueste risorse forniscono informazioni legali e sulla sicurezza, strumenti di pianificazione e supporto tramite chat dal vivo:
- Amore è rispetto
- La linea diretta nazionale per la violenza domestica
Se il tuo partner minaccia di farsi del male
Alcune persone rimangono in una relazione molto tempo dopo aver deciso di andarsene perché temono che il loro partner possa reagire male, provare uno stress emotivo estremo o ferirsi.
Sebbene prendersi cura della sicurezza del proprio partner non sia necessariamente sbagliato, è necessario fare la scelta migliore per la propria vita.
Chiama i rinforzi
"Prepara un piano di sicurezza con uno degli amici o dei familiari del tuo partner", suggerisce Parker. Quella persona può stare con il tuo partner dopo la rottura e offrire supporto fino a quando non supera il punto di crisi.
Richiedi aiuto
"Di 'loro che se stanno minacciando di farsi del male, chiamerai i servizi di emergenza", prosegue Parker, "ma che comunque non tornerai insieme a loro".
Se il tuo partner vede un terapista, incoraggiali a chiedere supporto. Puoi anche chiamare per far sapere al terapeuta della situazione del tuo partner se non farà la chiamata da solo.
Prendi sul serio il tuo partner e chiedi aiuto se necessario. Fai in modo che qualcuno rimanga con loro in modo che non siano soli. Ma segui la tua intenzione di rompere.
"Non lasciare che usino minacce di autolesionismo o suicidio come un modo per farti rimanere in una relazione", dice Parker. “Ricorda che alla fine sei responsabile delle tue azioni e scelte, e loro sono responsabili delle loro. La tua partenza non li fa "far male". "
Trovare le parole
Anche se ti prepari tutta la preparazione del mondo, può essere ancora difficile trovare le parole quando affronti il tuo futuro ex. Ecco alcuni suggerimenti da tenere a mente.
Metti in ordine i tuoi pensieri e pianifica ciò che vuoi dire in anticipo. Se aiuta, fai una finta conversazione con qualcuno di cui ti fidi o esercitati semplicemente a pronunciare le parole ad alta voce.
Soprattutto, cerca di mantenere le cose chiare e semplici senza essere eccessivamente negativo. Se non ti senti a tuo agio nell'entrare nello specifico, potresti dire cose come "Non siamo compatibili a lungo termine" o "Le nostre personalità non funzionano bene insieme in una relazione romantica".
Nota, tuttavia, che fornire ragioni più dettagliate potrebbe aiutare l'altra persona ad affrontare eventuali problemi che hai notato nella tua relazione.
Ad esempio, potresti dire: "Mi frustra davvero il fatto che non ti presenti mai in tempo o che tu non segua le cose che dici che farai. Mi fa sentire incapace di fidarmi di qualsiasi cosa tu dica. "
Conversazione di esempio
Esattamente quello che dici può dipendere dal motivo per cui vuoi rompere, ma queste frasi possono darti alcune idee:
- Puoi iniziare con "Vorrei parlare di qualcosa di serio" o "Hai tempo per parlare?"
- Quindi, potresti dire qualcosa del tipo: "Ci tengo davvero a te e ho lottato con questa decisione, ma la nostra relazione non funziona più per me."
- Menziona alcuni motivi chiave per cui la relazione non funziona più.
- Afferma chiaramente: "Voglio rompere", "Questa relazione è finita" o una frase simile che dice esattamente al tuo partner cosa sta succedendo.
- Sii sincero ed evita frasi come "Non sei tu; sono io."
Cose da evitare
Cosa tu non farlo fare durante una rottura può essere importante tanto quanto ciò che scegli di fare. Sebbene ogni rottura sia diversa, ci sono alcune cose che sono quasi sempre una cattiva idea.
Mandare in onda la rottura su Facebook
L'ascesa dei social media ha aggiunto un nuovo livello di complessità alla frenata.
Resisti all'impulso di dire cose negative sul tuo ex partner dopo la rottura. Se hai bisogno di sfogarti, risparmia quello per conversazioni private con i tuoi amici e familiari.
Controllo su di loro
Si è tentati di vedere cosa sta facendo un ex partner, ma non camminare o guidare vicino a casa sua o fermarti al suo lavoro a meno che tu non abbia una ragione valida e abbia preso accordi con loro. Se si sentono perseguitati o minacciati, possono presentare una denuncia alla polizia.
Se hai accettato di non parlare, non avviare il contatto prima che termini il tempo che hai concordato. Se sei preoccupato per il loro stato emotivo, chiedi a un amico comune o a qualcun altro di controllarli.
Potresti avere buone intenzioni, ma è possibile che le tue notizie possano ostacolare i progressi che hanno fatto.
Incolpare o criticare
Se hai amici in comune, evita di incolpare il tuo ex partner per la rottura, criticarlo o il suo comportamento, o dire qualcosa di dispettoso o sgradevole. Se hanno tradito o fatto qualcosa di offensivo, potresti sentirti arrabbiato e turbato molto tempo dopo aver rotto con loro.
Questi sentimenti sono validi, ma cerca di parlarne in modo produttivo. Questo può aiutarti a mantenere quelle amicizie reciproche, ma può anche giovare al tuo recupero e alla salute emotiva.
Ghosting
Si può essere tentati di uscire silenziosamente dalla relazione, soprattutto se non state insieme da molto tempo. Potresti non essere sicuro di aver avuto una relazione. Ma se non sei sicuro, potrebbero esserlo anche loro. Potrebbero anche aver pensato che fosse una relazione, quindi non sentirti mai più potrebbe essere sconvolgente.
Se non eri troppo coinvolto nella relazione e il pensiero di incontrarti solo per rompere ti stressa, almeno invia un messaggio per fargli sapere che è finita. Non è l'ideale, ma è meglio di niente.
Soprattutto, un buon consiglio generale da tenere a mente quando rompi con qualcuno è: "Come mi sentirei dall'altra parte di tutto questo?" Tenere questo a mente può aiutarti a terminare la tua relazione con compassione e rispetto.
Crystal ha già lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.
