The Other Side of Grief è una serie sul potere che cambia la vita della perdita. Queste potenti storie in prima persona esplorano le molte ragioni e i modi in cui sperimentiamo il dolore e navigiamo in una nuova normalità.
Non ci sarà mai un'estate in cui non ricordo l'estate della mia seconda gravidanza.
Sorpreso dalla velocità con cui abbiamo concepito, ho capito subito i cambiamenti nel mio corpo. Eppure ero anche consapevole che qualcosa sembrava diverso, non del tutto corretto.
Dopo che un'ecografia precoce a luglio ha confermato che la gravidanza era praticabile, ho provato a sostituire la sensazione di intuizione preoccupata con eccitazione.
Quell'agosto, verso la fine del primo trimestre, facemmo un picnic serale in spiaggia con lei nella pancia. Indossando la maglietta rosa premaman che ho comprato al deposito in conto deposito, ho mangiato un panino mentre mio marito e nostro figlio di quasi 2 anni giocavano sulla sabbia.
Ho pensato a come sarebbe stata la nostra famiglia una volta arrivata nostra figlia.
Lo screening per le anomalie, suggerito dalla nostra ostetrica data la mia età all'epoca - quasi 35 anni - era a una settimana di distanza. Ero ansioso ma pieno di speranza.
Sebbene potessi immaginare di ricevere cattive notizie, non avevo idea che un mese dopo la gravidanza sarebbe finita.
Di certo non avrei mai immaginato che avrei scelto di interrompere la gravidanza dopo una cupa diagnosi di grandi anomalie dovute alla trisomia 18, o sindrome di Edwards, che le avrebbe reso difficile vivere nel suo corpo.
Attraverso la terapia, sia da sola che con mio marito, sono arrivata a comprendere l'esito della mia seconda gravidanza come un evento traumatico nel mio viaggio verso la genitorialità, che ha avuto un profondo impatto su di me.
Il dolore di perdere una gravidanza tanto attesa
Voglio essere molto chiaro per le persone che potrebbero provare a cambiare la mia narrativa. Questo non è "trauma post-aborto".
Non vorrei aver preso una decisione diversa, né metto in dubbio la mia decisione, anche se è stata una scelta difficile da fare.
Questo non è il rimpianto che mi sale in gola. È il dolore di sentirsi dire: "questa gravidanza probabilmente non ce la farà. Se il risultato è un parto vivo, il tuo bambino potrebbe non lasciare mai l'ospedale. Se lascia l'ospedale, probabilmente non avrà il primo compleanno. "
È la perdita di ciò che una volta era immaginato.
Sembra ingenuo ora aver immaginato una famiglia con una ragazza e un ragazzo, mentre la mia stava crescendo. Ma suppongo che una volta che sei stata una figlia, è naturale immaginare di essere la madre di uno di loro.
Crescendo una brava ragazza cattolica che non aveva mai pianificato di aver bisogno di un aborto, avevo interiorizzato lo stigma dell'aborto prima che la scelta diventasse mia.
Abbiamo parlato poco di sesso e gravidanza crescendo. Io, come molti, sono rimasto scioccato nel capire che così tante cose possono andare storte. E certamente, non ho mai saputo delle molte ragioni per cui potresti aver bisogno di abortire.
Le parole "il mio bambino" sono difficili da usare in relazione a quella che non ho incontrato. Eppure, non potendola incontrare, dovevo diventare sua madre.
Ho interrotto una gravidanza in modo che il mio bambino non dovesse soffrire. Ho avuto una possibilità di fare qualcosa di giusto per lei: darle pace e salvare lei e mio figlio già vivo da una morte triste, troppo presto, o da una vita ancora più triste di tubi e dolore.
Ho salutato più tardi a settembre, tre giorni dopo aver compiuto 35 anni.
Dopo il mio aborto, ho cercato di andare avanti senza riconoscere il mio dolore. Alcune persone sembrano in grado di compartimentare la perdita o in qualche modo sentono che dovrebbero essere in grado di scrollarsene di dosso, andare avanti come se nulla fosse mai accaduto. Questo è quello che ho cercato di fare.
Sentire quella perdita di gravidanza dopo la nascita di un secondo bambino sano
A novembre ero di nuovo incinta. All'inizio lo dicemmo solo a poche persone a noi vicine. Ma più tardi, dopo aver iniziato a raccontare alle persone la lieta notizia, non ho potuto fare a meno di raccontare loro quello che è successo prima.
Che avevo perso una gravidanza: il mio piano per una bambina.
Attraverso quel processo mi sono reso conto di provare un dolore sospeso e ambiguo. Ho iniziato a desiderare rituali e una connessione spirituale in cui la mia verità non doveva nascondersi o provare vergogna.
Una volta nato il mio secondo figlio, i miei rituali sono diventati prendersi cura di lui e meravigliarsi della sua vitalità. Una volta che ho smesso di curarlo quasi due anni dopo, ero di nuovo solo con la perdita che era venuta prima.
Ho trovato conforto nel connettermi con altre persone che hanno subito una perdita di gravidanza.
Le nostre esperienze sono diverse, ma condividiamo una cosa in comune: una volta c'era qualcosa che ora non c'è più, qualcuno che non è mai tornato a casa. Per noi, la genitorialità non può e non sarà innocente o senza ansia.
I miei figli sono ancora giovani, ma ora sanno che c'era un altro quasi bambino tra loro. "N-I-N-A", mio figlio maggiore ha pronunciato di recente in un quasi sussurro - il nome che le ho dato tre anni dopo che ha lasciato il mio corpo.
Stavamo parlando del modo in cui le persone e gli animali che amiamo non possono durare per sempre, ma che quando li onoriamo nei nostri cuori, diventano angeli.
Quando ho raccontato loro di lei, non potevo dire che ci fosse un bambino che è morto. Quello che potrei dire loro è che c'è stata una gravidanza che non poteva diventare un corpo intero, che tutti i corpi vivono quantità di tempo diverse e che alcuni, purtroppo, non sono mai nati sulla terra.
Il mio figlio più giovane ha una chiara comprensione che se non fosse stato per la cosa triste accaduta prima di lui, non sarebbe diventato quello che è. La nostra famiglia non sarebbe la nostra famiglia se non avessi abortito quando l'ho fatto.
Trovando la mia gratitudine per i bambini mi hanno aiutato a far fronte alla tristezza di ciò che era andato perduto.
Condividendo la verità sul mio dolore da aborto, senza rimpianti
Sembra difficile per le persone riconoscere che l'aborto può accompagnare il dolore pur essendo assenti dal rimpianto.
Anche se non mi pento della mia decisione di interrompere la gravidanza, ci sono cose di cui mi pento.
Mi dispiace di non essermi preso il tempo e di non aver trovato i modi per piangere la mia perdita quando stava accadendo. Mi dispiace che mio marito abbia dovuto aspettare nell'atrio mentre respiravo l'esperienza forse più difficile della mia vita, aspettando da solo che la mia cervice maturasse in una stanza pre-operatoria, le mie contrazioni diventassero più forti e, infine, venissi trasportato nella stanza con la scatola di plastica rossa.
Mi pentirò sempre di non aver chiesto cosa sarebbe successo ai resti della mia gravidanza dopo che fosse stata rimossa dal mio corpo. Mi dispiace di non aver potuto rivolgermi alla mia fede per trovare conforto.
La perdita della gravidanza nel secondo trimestre può essere difficile da addolorare. Le nostre pance non sono ancora grandi e rotonde. Le persone al di fuori del nostro corpo non sempre capiscono che la connessione che cresce è un legame profondo, indipendentemente dalla durata della gestazione.
Conoscevo la sensazione di vuoto dopo che se n'era andata, anche se la mia pelle non aveva mai toccato la sua.
È diventata un bambino completamente smarrito solo negli spazi bui del mio corpo dove una volta aveva vissuto come un feto. È diventata un angelo nel modo in cui ha toccato il mio cuore.
Scrivo di questo perché come ogni cosa nella vita, l'aborto può essere complesso.
Spesso è difficile per me dare un senso alla mia storia o dare spazio a tutti i suoi pezzi. Ma so che parlare della mia perdita mi aiuta a fare spazio per il resto della mia vita.
So che la parola perdita è importante per la mia narrazione perché mi ha aiutato a trovare il mio dolore. E questo è importante per me dire la parola aborto perché è la mia verità e che condividerla può offrire a qualcun altro un'apertura per la propria.
Vuoi leggere altre storie di persone che navigano in una nuova normalità mentre incontrano momenti di dolore inaspettati, che cambiano la vita e talvolta tabù? Dai un'occhiata alla serie completa Qui.
Jacqui Morton è una scrittrice e doula freelance che vive nel Massachusetts, dove ama ballare e mangiare la pizza con la sua famiglia. Per favore, vai a trovarla sito webo su Twitter.
