Le madri ci modellano - spesso fisicamente nel grembo materno (sebbene ci siano molti altri tipi di relazioni madre-figlio, comprese quelle adottive) ed emotivamente attraverso le loro interazioni con noi.
Il legame è così forte che lo psicoanalista britannico Donald Winnicott credeva che non esistesse un bambino, ma solo un bambino e la loro madre. Credeva che il senso di sé di un bambino fosse costruito dal tipo di relazione che hanno con il loro caregiver principale (di solito la mamma).
Quindi cosa succede se la mamma non era lì per te emotivamente? Secondo alcuni psicoanalisti, ricercatori e altri teorici, si verifica la cosiddetta "ferita madre".
Chi sperimenta tipicamente la ferita della madre?
Si dice che i bambini (di solito figlie, ma a volte anche figli maschi) subiscano la ferita della madre se la madre:
- ha fornito supporto prendendosi cura dei bisogni fisici dei bambini, ma non ha dato amore, cura e sicurezza
- non ha fornito empatia per rispecchiare le emozioni del bambino e aiutarlo a etichettare e gestire quelle emozioni
- non permetteva al bambino di esprimere emozioni negative
- era estremamente critico
- si aspettavano il sostegno del bambino con i propri bisogni fisici o emotivi
- non era disponibile per il bambino o perché doveva lavorare o perché era impegnato con i propri interessi (nota, tuttavia: puoi essere una mamma che lavora - anche una mamma single che lavora - senza instillando la ferita della madre!)
- aveva subito abusi fisici o emotivi, non aveva elaborato il trauma e quindi non era in grado di offrire amore e nutrimento
- aveva una condizione di salute mentale non trattata
- alcolismo sperimentato o tossicodipendenza
Figlie e figli possono entrambi sperimentare la ferita della madre
La ferita della madre non è una diagnosi specifica, anche se può ferire così tanto che sei sicuro che ne meriti uno. Sebbene sia le figlie che i figli possano sentire l'impatto della mancanza di maternità che porta alla ferita della madre, è tipicamente considerata una ferita da madre a figlia.
Grazie alla psicologa Mary Ainsworth e alla sua teoria dell'attaccamento, sappiamo che la fiducia che una madre infonde nell'infanzia influisce positivamente non solo sul presente del bambino, ma anche sulle sue relazioni future. Ciò significa che è molto probabile che un bambino che acquisisce la ferita della madre perpetui questo tipo di relazione con i propri figli.
La ferita della madre e l'emancipazione delle donne in una società patriarcale
Nelle società patriarcali, può essere più facile per le madri trasmettere la propria ferita materna alle figlie. Le donne che hanno interiorizzato credenze stereotipate che relegano le donne a cittadini di seconda classe hanno maggiori probabilità di trasmettere consapevolmente o inconsciamente queste convinzioni alle loro figlie.
Le figlie di queste società possono trovarsi intrappolate in un dilemma a doppio taglio: accettare ciò in cui crede la mamma in modo che siamo nella stessa barca e lei continua ad amarmi, oppure combattere per le mie convinzioni e mirare all'emancipazione.
Non è un'impresa facile iniziare a combattere.
Una figlia che sceglie di farlo potrebbe ritrovarsi a sabotare il proprio successo nello stesso modo in cui ha dimostrato il classico studio del 1970 sulla "paura del successo" di Matina Horner. Studi più recenti hanno replicato lo studio di Horner e hanno mostrato risposte stereotipate simili che trattengono le donne dall'autorealizzazione e mantengono la ferita della madre in via di estinzione.
Quali sono i segni e gli effetti della ferita della madre?
Se ti stai chiedendo quali segni potrebbero segnalare la presenza della ferita della madre nella tua vita, ripensa alla tua infanzia e cerca di ricordare cosa ha vissuto la tua versione infantile.
Se molti dei sentimenti elencati di seguito sembrano familiari, potresti avere una ferita della madre:
- Tua madre non era lì per te a livello emotivo.
- Eri riluttante a rivolgerti a tua madre per avere conforto o sicurezza.
- Dubitavi di avere l'approvazione di tua madre, quindi cercavi sempre di essere perfetto.
- Ti sentivi nervoso e spaventato intorno a tua madre.
- Tua madre si aspettava che ti prendessi cura di lei fisicamente o emotivamente.
Se i punti nell'elenco sopra risuonano con te, cosa significa per te ora? Questi sentimenti negativi possono portare a:
- bassa autostima
- mancanza di consapevolezza emotiva
- incapacità di auto-lenire
- la sensazione che relazioni affettuose e stimolanti non siano alla tua portata
Vediamo perché questo potrebbe accadere:
Bassa autostima
L'attaccamento sicuro fa sentire a un bambino di essere importante. Senza questa convinzione di base in se stessi, i bambini lottano per avere un senso di sé e per credere in se stessi.
Mancanza di consapevolezza emotiva
Una madre che è presente per il proprio figlio è in grado di rispecchiare i sentimenti del figlio, etichettare quei sentimenti e aiutarli a gestirli. Il bambino non ha bisogno di sopprimere i sentimenti negativi, perché ha un modo per gestirli.
Incapacità di calmarsi
Senza la consapevolezza di come gestire i propri sentimenti, i bambini e in seguito gli adulti non sviluppano mai la capacità di calmarsi. Invece, si rivolgono a cose al di fuori di se stessi per conforto. Queste cose potrebbero includere attività paralizzanti come alcol e droghe.
Difficoltà di relazione
Gli adulti con la ferita della madre hanno difficoltà a formare e mantenere le relazioni positive che tutti noi desideriamo perché non hanno mai imparato a fidarsi.
Passi per la guarigione dalla ferita della madre
La guarigione dalla ferita della madre è un equilibrio tra il riconoscere sentimenti negativi come rabbia e risentimento e riconoscere che potremmo aver bisogno di perdonare nostra madre. Mentre rimanere impantanati nei sentimenti negativi può farci sentire temporaneamente a posto, a lungo termine, in realtà perdiamo.
Quindi come otteniamo l'equilibrio che ci guarirà?
Esprimi il dolore
Il primo passo è lasciarti dire "Ahi" - e altro - se necessario. La terapia può aiutare il tuo sé bambino a esprimere il dolore di essere non amato, ignorato, evitato, ridicolizzato e persino vittimizzato. Anche l'inserimento nel diario può aiutare.
Amare se stessi
Il nostro concetto di sé è stato costruito attraverso il modo in cui nostra madre ha interagito con noi. Dobbiamo renderci conto che il fatto che nostra madre non sia stata in grado di costruire la nostra immagine di sé in modo positivo non era colpa nostra. Lasciando andare l'immagine tutt'altro che ideale, possiamo ricreare la nostra immagine di sé.
Sviluppa la consapevolezza di te stesso
Senza il feedback di nostra madre, non avevamo il rinforzo necessario per sviluppare la consapevolezza di sé. Dobbiamo imparare a entrare in contatto con le nostre emozioni. Prenditi il tempo per fermarti e sentire quello che stai provando. Dare un nome alla sensazione è il primo passo per affrontarla.
Genitori te stesso
Possiamo anche imparare a essere genitori e darci tutte le cose che non abbiamo mai ricevuto da bambini.
La cura di sé non sta rovinando noi stessi; si prende cura dei nostri bisogni. Per alcuni di noi, prenditi cura di te stesso con una passeggiata mattutina da solista prima di sederti alla scrivania. Per altri, è prendersi del tempo libero per un appuntamento con un caffè con un amico che ci fa sentire bene con noi stessi.
Perdono
Riconoscere i nostri sentimenti e soffrire per ciò che non abbiamo mai avuto da bambini crea lo spazio emotivo necessario per andare verso il perdono.
La maternità è un lavoro duro. Se sei una madre, lo sai già. E a volte le madri sbagliano. Anche molto sbagliato. Se riesci a riconoscere tua madre per quello che è e non soffermarti su chi vorresti che fosse, puoi muoverti per comprenderla e accettarla.
Dopo averlo fatto, potrebbe essere possibile costruire una relazione con tua madre. Impara a stabilire dei limiti e potresti scoprire che insieme tu e tua madre potete costruire una sorta di relazione. Anche se non è la relazione perfetta, può diventare qualcosa di significativo.
Naturalmente, in alcuni casi, potresti aver avuto una madre negligente o violenta che non puoi davvero perdonare. In questi casi, potrebbe essere meglio elaborare quei rancori all'interno della tua rete di supporto o con un terapista, senza estendere il ramo d'ulivo.
Il cibo da asporto
Sarebbe comodo e facile se potessimo dare la colpa di tutti i nostri difetti e fallimenti alle nostre madri. Ma non sarebbe veritiero. E questo perché tutti abbiamo il dono della scelta.
Possiamo scegliere di prendere le misure per curare la nostra ferita materna e per assicurarci di non trasmettere questa ferita ai nostri figli. È un viaggio impegnativo, ma è l'inizio dell'empowerment.
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