8 Tattiche di manipolazione familiare e come reagire ad esse

La maggior parte delle dinamiche familiari comporta un certo grado di manipolazione.

Alcuni comportamenti manipolatori, come il senso di colpa annuale di tua madre, sono abbastanza innocui: "Ho passato 27 ore in travaglio portandoti in questo mondo, quindi il minimo che puoi fare è passare qualche ora a cenare con la tua famiglia".

In una famiglia con una dinamica sana, potresti fare battute con i tuoi fratelli e persino recitare le parole di tua madre prima che possa dirle. Certo, sta facendo un appello emotivo per ottenere ciò che vuole, ma dal momento che siete tutti sulla stessa pagina, questa tattica non innesca alcun sentimento negativo.

Alla fine della giornata, sai che puoi esprimere direttamente i tuoi sentimenti ogni volta che vuoi.

Ma i legami familiari evocano molte emozioni forti e alcune persone fanno un uso deliberato di questi sentimenti. Potrebbero, ad esempio, sfruttare una debolezza quando vogliono che tu faccia cose che preferiresti non fare, comprese le cose che ti causano dolore.

I suggerimenti seguenti possono aiutarti a riconoscere le tattiche di manipolazione comuni e a rispondere in modo efficace.

Cosa sembra

La manipolazione implica un tentativo di controllare qualcun altro.

In genere puoi ridurlo a un comportamento comune: qualcuno vuole che tu rinunci a qualcosa - tempo, un possesso personale, autonomia, potere o qualsiasi altra cosa - a loro vantaggio.

Riconoscere la manipolazione all'interno della famiglia può essere particolarmente difficile quando la persona è un genitore, un fratello maggiore o un parente che ha una certa autorità.

Se credi di dover fare quello che dicono, non importa cosa, potresti avere difficoltà a sfidare questo schema, anche in età adulta.

bandiere rosse

Potresti non riconoscere immediatamente la manipolazione, poiché spesso è sottile. Ma potresti notare questi segni chiave:

• Ti senti spesso ingannato o spinto a fare le cose.
• Sembra che tu non possa fare nulla di giusto.
• Non sembra più possibile dire di no.
• Spesso distorcono la verità.
• Ti senti spesso in colpa o confuso.
• I tuoi sforzi non sembrano mai abbastanza buoni.

Invalidazione dei sentimenti

Qualcuno che vuole che tu vada d'accordo con i suoi desideri potrebbe provare a farti credere che i tuoi sentimenti non contano.

Un membro della famiglia potrebbe invalidare i tuoi sentimenti:

• non dandoti la possibilità di condividere
• interrompendo o parlando su di te
• respingere le tue preoccupazioni
• rimproverandoti o punendoti per aver mostrato emozioni
• dicendoti come dovresti sentirti

Ad esempio, dici a tua madre che non parteciperai alla festa di compleanno di tua nonna perché sai che parteciperà il cugino che ti ha abusato e vittima di bullismo durante l'infanzia.

Lei risponde commentando quanto sei egoista: "Non te ne sei dimenticato ormai? È stato così tanto tempo fa. Non succederà niente a una festa, quindi non puoi essere educato solo per qualche ora? "

I suoi continui tentativi di persuaderti a invalidare il dolore e l'angoscia che hai provato, lasciandoti ferito dalla sua mancanza di sostegno.

Nel tempo, l'invalidazione può farti interiorizzare l'idea che i tuoi sentimenti non siano davvero importanti. Questa convinzione può quindi estendersi ad altre relazioni, aumentando la tua vulnerabilità a ulteriori manipolazioni.

Ricatto emotivo

Un membro della famiglia che usa il ricatto emotivo farà appello deliberatamente ai tuoi sentimenti per cercare di convincerti a fare quello che vuole.

Questa tattica segue uno schema chiaro:

1. Fanno una richiesta.
2. Se resisti o rifiuti apertamente, ti spingono a cedere. Questo spesso implica lusinghe o minacce progettate per coinvolgere le tue emozioni o il senso di obbligo.
3. Quando accetti di fare ciò che vogliono, potrebbero "ricompensarti" con gentilezza e affetto.

Questo però non durerà. Ora sanno che andrai d'accordo con quello che vogliono se usano la tattica giusta. Quindi, probabilmente non esiteranno a ricattarti di nuovo.

Illuminazione a gas

Uno schema di illuminazione a gas spesso ti lascia confuso, dubitando della tua memoria e mettendo in discussione la tua percezione della realtà. Nel tempo, questa tattica manipolativa può avere un grave impatto sulla percezione di sé e sulla salute mentale.

Qualcuno che cerca di illuminare il gas potresti:

• contrastare i tuoi ricordi negando gli eventi ("Io mai ha detto che eri stupido. Come potresti accusarmi di questo? ")
• insistono sul fatto che ti abbiano detto qualcosa di importante quando non l'hanno fatto
• fingere di dimenticare che hanno fatto una promessa
• cerca di convincerti che qualcosa non è mai successo ("Tuo padre non ha mai preso a pugni nessun muro. Devi averlo sognato.")
• insisti che stai immaginando cose o mentendo

Senso di colpa

Le persone spesso usano il senso di colpa per indurti ad assumerti la responsabilità di qualcosa che non è colpa tua. Quando ti senti in colpa, è più probabile che tu faccia quello che vuole l'altra persona. Ciò include il tentativo di risolvere il problema per loro.

La colpa non è sempre dannosa. In effetti, sentirsi in colpa quando hai fatto qualcosa di sbagliato e qualcuno ti esprime i suoi sentimenti non è necessariamente una cosa negativa.

Ma quando un membro della famiglia usa regolarmente il senso di colpa per farti sentire male o fare cose che preferiresti non fare, questo di solito suggerisce una manipolazione.

Trattenere l'affetto

Un membro della famiglia che offre amore o affetto condizionato dimostrerà gentilezza e altri comportamenti premurosi solo quando farai ciò che vuole.

Quando commetti un errore o li deludi in qualche modo, potrebbero:

• punirti e criticarti
• implica che non ti amano
• biasimo te piuttosto che le circostanze esterne per errori o fallimenti

Questo tipo di manipolazione spesso implica tattiche di isolamento, come:

• il trattamento del silenzio
• dicendo che a nessun altro importa di te
• minacciare altri membri della famiglia con punizione o isolamento se ti sostengono o ti mostrano affetto

Vittima

Alcune persone manipolano assumendo il ruolo di vittime.

Potrebbero incolpare gli altri per le difficoltà, minimizzare la propria responsabilità ed evitare di fare qualsiasi cosa per aiutare se stessi.

Potresti anche notare che spesso capovolgono le situazioni per far sembrare che la colpa sia tua: "Se non ti fossi trasferito, non dimenticherei di prendere le mie medicine così spesso. Se mi ammalo, è colpa tua. "

Un modello di questo comportamento, spesso indicato come mentalità da vittima, può comportare l'esagerazione dei problemi e delle debolezze.

Queste preoccupazioni potrebbero avere verità su di loro - alcune persone davvero fare continua a ricevere una brutta mano. Ma questo comportamento diventa manipolativo quando qualcuno usa queste difficoltà per guadagnare la tua simpatia e farti sentire come se non potesse funzionare senza supporto, in particolare quando non fa alcuno sforzo per cambiare la sua situazione.

Aggressività o attacchi personali

La manipolazione aggressiva tende a coinvolgere tentativi più evidenti di controllare il tuo comportamento, tra cui:

• farti vergognare o prenderti in giro
• capro espiatorio o incolpare te quando le cose vanno male
• critiche, insulti, aspre critiche e altre tattiche progettate per farti sentire inferiore
• minacce e intimidazioni

La persona che cerca di manipolarti spesso razionalizza l'abuso verbale dicendo cose come:

• "Ti sto solo dicendo queste cose per il tuo bene."
• "Non arriverai mai a nulla senza un amore duro."
• “Impara a prendere una battuta. Non andrai lontano nella vita se sei sempre così sensibile. "

Spostando i pali della porta

Questo tipo di manipolazione può farti sentire inadeguato e indegno.

Un segno chiave che qualcuno potrebbe farlo è quando non riesci a raggiungere gli obiettivi che si sono prefissati, non importa quanto ci provi.

Ma questo fallimento non deriva dai tuoi difetti; invece, è perché stabiliscono criteri eccessivamente esigenti, risolvono i piccoli errori o aggiungono nuove aspettative ogni volta che pensi di aver finalmente avuto successo.

Ecco un esempio:

Vuoi studiare all'estero durante l'estate ma non te lo puoi permettere. I tuoi genitori si offrono di pagare la metà, a condizione che tu prometta di dare una mano con alcuni progetti in casa durante le vacanze di primavera. Accetti con entusiasmo e trascorri la tua pausa facendo praticamente tutto in casa senza alcun promemoria.

Quando fai il check-in con i tuoi genitori, parlano del tuo GPA, anche se non avevano menzionato nulla sui voti quando hanno concluso l'accordo.

Dicono: "Stai solo tirando un 3.0? Non devi studiare. Il college è abbastanza costoso. Perché dovremmo pagare per farti andare a una festa in un altro paese? Alza prima i tuoi voti e parleremo di studiare all'estero un'altra volta. "

Come rispondere

Affrontare la manipolazione familiare e altri comportamenti tossici può essere stressante, per non dire altro.

Quando ti senti incerto su come gestire la situazione, potresti evitare del tutto di rispondere. Questo può aiutarti a evitare conflitti, ma consente anche di continuare la manipolazione.

Le strategie seguenti offrono alcuni modi per reagire in modo produttivo e proteggere il tuo benessere.

Chiama la manipolazione

Un buon primo passo è riconoscere di essere a conoscenza della manipolazione.

È normale sentirsi turbati o sotto pressione, ma ricorda: è così che vogliono che ti senta. Prova a radicarti o usa esercizi di respirazione per rinfrescarti e rilassarti.

Usa un linguaggio rispettoso e affermazioni in "Io" per evitare di sembrare polemico. Ciò significa esprimere i propri sentimenti e pensieri, piuttosto che semplicemente fare accuse nei confronti dell'altra persona.

Alcuni esempi di cose da dire includono:

• "È sconvolgente quando qualcosa non va come previsto. Vorrei che le cose avessero funzionato, ma dal momento che non sono stato coinvolto, non ho motivo di sentirmi in colpa ".
• “Abbiamo fatto un accordo e ho fatto tutto quello che mi hai chiesto. Quando torni sulla tua parola, mi sento ingannato e mancato di rispetto. "
• "Capisco che potresti non ricordare di aver detto che saresti venuto a prendermi alla clinica, ma ho ancora il tuo messaggio se vuoi vederlo."

Fagli sapere come ti senti

Sebbene a volte le buone intenzioni si celino dietro le tattiche di manipolazione, non scusa il comportamento di una persona. Dicendo loro che il loro comportamento ti influenza negativamente, puoi aiutarli a capire che la manipolazione non è la risposta.

Potresti provare questi approcci:

• Riconosci la loro prospettiva. "So che sei stressato perché hai molto da fare per questo incontro."
• Esprimi la tua rabbia e il tuo dolore in modo calmo ed educato. "Ti ho già chiesto prima di non urlarmi contro. Quando non rispetti quella richiesta, mi sento arrabbiato e triste. "
• Spiega come la manipolazione influisce su di te e sulla relazione. “Quando menti per avere il mio aiuto, perdo la fiducia in te. Inoltre, non mi sento molto di aiutare quando ciò accade. "

La tua sicurezza viene prima di tutto, quindi se non ti senti a tuo agio a parlare con loro da solo, porta qualcuno di cui ti fidi o prova una lettera o una telefonata.

Stabilisci dei limiti

Un confine indica chiaramente le tue esigenze e aiuta a delineare le cose che farai e non farai.

Ad esempio, potresti dire: "Ho bisogno di onestà nelle mie relazioni. Se continui a mentire, limiterò la nostra comunicazione solo a conversazioni essenziali. "

Quando stabilisci dei limiti con qualcuno, potrebbe accusarti di "trattenerlo" o punirlo, ma ricorda che i confini esistono per proteggere voi primo.

Ti danno l'opportunità di decidere quali comportamenti accettare, prima che avvengano azioni potenzialmente dannose. Gli altri possono quindi scegliere di rispettare i tuoi limiti e continuare a interagire in un modo che funziona per te.

Puoi anche stabilire dei limiti per te stesso. Questi potrebbero aiutarti a limitare il coinvolgimento con una persona manipolatrice, come scegliere di andarsene quando usa una certa tattica o decidere di vederla solo quando sono presenti altri.

I confini possono anche aiutarti a frenare quanto offri a qualcuno emotivamente. Ciò potrebbe significare che eviti di condividere dettagli sulla tua vita personale con quella persona.

Evita di isolarti

Sebbene non sia sempre facile parlare di manipolazione e altri abusi, spesso aiuta a discutere di ciò che sta accadendo con qualcuno di cui ti fidi: un altro membro della famiglia, un amico, un insegnante o un mentore o un partner romantico. Può essere un enorme sollievo quando anche un'altra persona capisce e offre supporto.

Evitare completamente alcuni membri della famiglia può essere difficile. Invece, potresti provare a dare la priorità ai collegamenti con coloro che ti trattano con sincerità e offrono amore e gentilezza incondizionati.

Trovare supporto

La disfunzione nella tua famiglia non influisce solo sul tuo benessere immediato.

Può anche danneggiare la tua autostima e influenzare la tua capacità di sviluppare relazioni sane da adulto. Può anche apparire nella tua genitorialità.

Un consulente familiare o qualsiasi terapista specializzato in dinamiche relazionali familiari può aiutare te (e la tua famiglia) ad affrontare comportamenti problematici e prevenire questi effetti a lungo termine.

Un terapista può anche aiutarti a navigare nelle situazioni in corso:

• offrendo una guida sulla definizione di confini sani
• esplorare tattiche di comunicazione positive
• capacità di insegnare per far fronte a sentimenti angoscianti
• aiutandoti a sentirti a tuo agio nel parlare per te stesso

In terapia, puoi ottenere aiuto per depressione, ansia e altri sintomi di salute mentale spesso associati a dinamiche familiari tossiche. Un terapista può anche aiutarti a esplorare strategie per conoscere le persone se trovi difficile aprirti.

La linea di fondo

Affrontare comportamenti problematici con un familiare manipolatore a volte migliora la situazione. In caso contrario, ricorda: non puoi cambiare nessuno che non vuole cambiare.

Potresti provare un senso di dovere verso la tua famiglia, ma alla fine devi mettere al primo posto il tuo benessere. Non hai alcun obbligo di mantenere una relazione con qualcuno che continua a farti del male.

A volte, allentare (o spezzare) i tuoi legami familiari è l'opzione più salutare.

Crystal Raypole ha già lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.