Non puoi cambiare quello che ti è successo, ma puoi cambiare il modo in cui cresci.
Tutti noi abbiamo imparato a formare attaccamenti con amici, familiari e persone care crescendo, ma non tutti abbiamo imparato modi ugualmente sani di relazionarci con le persone.
I sistemi familiari in cui siamo cresciuti ci hanno dimostrato come formare legami.
Mentre alcune persone hanno imparato ad avere un sano attaccamento alle persone nella nostra vita, altre hanno imparato la codipendenza in base a come sono state trattate, curate o trascurate. Questo è ciò che gli psicologi chiamano teoria dell'attaccamento.
Se i caregiver erano assenti, ignoravano le tue emozioni o ti hanno insegnato che dovevi agire in un modo specifico per guadagnare amore e approvazione, ci sono buone probabilità che tu possa essere codipendente nelle tue relazioni.
“I bambini che crescono per essere codipendenti tendono a crescere in famiglie in cui hanno ottenuto una certa quantità di buoni contatti amorevoli: abbracci, baci, dondoli e tenute da un genitore. Tuttavia, altre volte, il genitore non era emotivamente disponibile per loro ", spiega Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psicoterapeuta.
“In altre parole, il bambino a volte si sentirebbe emotivamente abbandonato dal genitore. Questo naturalmente produce molta ansia per la paura dell'abbandono quando questo bambino diventa adulto. "
Pertanto, le persone codipendenti imparano a mettere i bisogni degli altri davanti ai propri e sacrificheranno i loro bisogni e principi per mantenere le relazioni.
Le persone che sono codipendenti sentono una forte spinta verso la convalida e l'autostima da parte degli altri.
I terapeuti che hanno parlato con Healthline concordano sul fatto che il miglior tipo di relazione a cui mirare è l'interdipendenza, che è dove entrambi i partner apprezzano il legame emotivo e i benefici della relazione, ma possono mantenere un senso separato di sé e felicità personale.
Imparare semplicemente come essere più indipendenti non è così semplice come decidere di cambiare il tipo di relazioni che hai.
La codipendenza può essere imperniata sul trauma dell'attaccamento. Questo può portare una persona a chiedersi se è amata e degna, se gli altri sono e possono essere disponibili e reattivi nei loro confronti e se il mondo è sicuro per loro.
Queste emozioni si stanno innescando ancora più del solito in questo momento a causa della pandemia, secondo Usatynski.
"Usare il tuo partner come un modo per avere un'identità è una forma malsana di dipendenza", dice a Healthline Judy Ho, PhD, neuropsicologa clinica e forense. “Se il tuo partner sta prosperando, lo sei anche tu. Se il tuo partner fallisce, lo fai anche tu. "
Spiega inoltre: "Fai di tutto per cercare di mantenere felice il tuo partner. Continui a salvarli da atti autodistruttivi o ripulisci tutti i loro pasticci per cercare di convincerli a rimanere nella relazione ".
Questa natura di sacrificio è tipica della codipendenza e può portare a importanti problemi relazionali.
"Hai così paura di perdere il tuo partner che sopporteresti comportamenti terribili, persino offensivi, da parte sua solo per tenerlo nella tua vita", spiega Ho.
È qui che entra in gioco il trauma dell'attaccamento. Ecco come potrebbe presentarsi per te:
Sperimentare la codipendenza e gli stili di attaccamento malsani non significa che sei una causa persa.
In realtà può disimparare questi schemi. Inizia con la costruzione del tuo concetto di sé al di fuori e separatamente dagli altri. Per alcuni di noi (specialmente quelli con tratti sprezzanti ed evitanti), questo significa anche districare il nostro senso di autostima dalla nostra carriera.
Per essere in grado di avere relazioni sane e reciprocamente amorevoli, dobbiamo essere in grado di mettere a proprio agio le parti del nostro cervello che cercano sicurezza coltivando quella sicurezza dentro di noi, piuttosto che esternamente.
"Riflettere su di sé e conoscere meglio se stessi sviluppando hobby e facendo le cose in modo indipendente è davvero utile per questo", dice Ho.
Una volta che ti conosci meglio, puoi imparare a essere presente con te stesso e ad avere fiducia in te stesso per nutrire e prenderti cura dei tuoi bisogni.
Quindi che aspetto ha uno stile di attaccamento sicuro?
Secondo Usatynski, uno dei tratti distintivi dell'attaccamento sicuro è un "sistema di risposta al segnale intatto". Ciò significa che il partner A può segnalare un bisogno che ha e il partner B risponderà a tale esigenza in modo tempestivo, senza sentire che gli è "dovuto" qualcosa in cambio.
Affinché la relazione sia sicura, o per diventare saldamente attaccata, quel sistema di risposta deve essere reciproco.
La codipendenza, d'altra parte, opera in modo unidirezionale, con il partner codipendente che soddisfa i bisogni del proprio partner, senza che questo venga ricambiato.
Questo di per sé può creare ulteriori traumi di attaccamento, motivo per cui è fondamentale che i partner lavorino per affrontare le proprie storie di attaccamento.
Domande per esplorare il trauma dell'attaccamento
- Da bambino, qualcuno che ami (o di cui avevi bisogno di sostegno, protezione o cura) ti ha lasciato in sospeso? Che impatto ha avuto sul modo in cui hai visto te stesso o gli altri?
- Quali storie sull'amore hai interiorizzato? Deve essere guadagnato? È una ricompensa per un buon comportamento? Ne sei degno in ogni momento o solo a volte? Da dove vengono queste idee e come potrebbero trattenerti?
- Prova a visualizzare il sé di tuo figlio. Di cosa avevano bisogno per sentirsi al sicuro, accuditi e visti? Come potresti essere in grado di darlo a te stesso ora?
Come sempre, è meglio esplorare queste domande con un terapista autorizzato. Puoi esplorare questa risorsa per opzioni terapeutiche convenienti, inclusa la teleterapia.
Il trauma dell'attaccamento può essere una ferita profonda che, se l'hai portata con te per tutta la vita, può diventare una profezia che si autoavvera, spiega Ho. Come puoi iniziare a guarirlo?
Tornare ai tuoi anni più giovani e riscrivere la tua "storia di abbandono" può aiutarti a guarire dalle ferite dell'attaccamento, inclusa la codipendenza. "Visualizza il tuo bambino interiore che viene guarito, accudito e amato, come inizio", dice Ho.
Indipendentemente dai tuoi traumi di attaccamento, la paura di fondo è che le persone non saranno in grado di soddisfare i tuoi bisogni in modo coerente e regolare - a volte può anche sembrare che tu abbia semplicemente bisogno (o sia) troppo.
Questo è il motivo per cui il lavoro più importante che puoi fare prima è in realtà con te stesso, per disimparare pensieri e sentimenti che ti stanno danneggiando.
Nonostante le tue esperienze passate, è possibile avere relazioni in cui le esigenze di tutti hanno la priorità e vengono ricambiate - e questo è esattamente ciò che meriti e meritavi sin dall'inizio.
Avvicinandoti al tuo trauma piuttosto che allontanarti da esso, puoi iniziare a costruire relazioni con persone che sono reciprocamente sane, rispettose e premurose.
Elly è una scrittrice, giornalista e poetessa residente a New York dedita alla comunità e alla giustizia. In primo luogo, è un'appassionata di giochi di parole residente a Brooklyn. Leggi di più sui suoi scritti qui o seguila su Twitter.
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