Perché io e il mio partner non facciamo più sesso?

Abbiamo risposto alle tue domande per il mese della sensibilizzazione sulla salute sessuale. Se te ne sei perso qualcuno, raggiungilo qui.

D: Io e il mio partner ci siamo trasferiti insieme dopo 4 anni di vita separata. Pensavo che questo avrebbe avuto un effetto positivo sulla nostra vita sessuale, ma non facciamo quasi più sesso! Non è mai dell'umore giusto quando lo sono io e viceversa. Rispetto quando non è dell'umore giusto, ma si arrabbia quando sono troppo stanco per essere intimo.

Quando facciamo sesso, è perché lui vuole, ed è l'unico che raggiunge l'orgasmo. Ho provato a parlargliene, ma non vuole ascoltare. C'è un modo per andare avanti?

Sì, puoi sicuramente trovare una via d'uscita! Prometto che non c'è bisogno di farsi prendere dal panico: è normale sperimentare alti e bassi.

Quello che stai descrivendo suona come un desiderio sessuale non corrispondente. Trovo che questo sia comune nelle relazioni a lungo termine, poiché il "periodo della luna di miele" è terminato e la scuola, il lavoro, la famiglia o altri eventi della vita hanno richiesto la tua attenzione.

Detto questo, con la giusta pianificazione e impostazione delle intenzioni, potresti essere in grado di raggiungere un terreno comune.

Parlami di ciò

Il primo passo è avere una cucina, non una camera da letto, per conversare sulle tue preoccupazioni.

Sebbene possa essere allettante dare la colpa, questo non si presta a una conversazione produttiva. Fai del tuo meglio per evitare di accusarti o di trovare difetti gli uni negli altri.

Invece, prova a metterti nei panni dell'altro in modo che entrambi possiate capire meglio da dove viene l'altro. Questo può aiutarti a essere più compassionevole l'uno verso l'altro.

Identifica il tuo "perché"

Perché vuoi essere intimo? È perché vuoi sentirti più vicino a loro? Vuoi rilassarti e scoprire che il tocco fisico aiuta in questo? È così che mostri il tuo amore?

Il tuo "perché" ti aiuterà quando inizierai a sentirti di nuovo immotivato e ti ricorderà le tue ragioni per voler essere sessuale.

Fissare un appuntamento

Una volta che siete entrambi chiari sulla vostra motivazione, parlate dei vostri programmi.

Quand'è che entrambi avete più probabilità di avere più tempo, energia ed ampiezza di banda emotiva da dedicare all'altro?

Alcune coppie si sentono più eccitate e disponibili durante il fine settimana, mentre altre preferiscono i giorni feriali. Prova a trovare un orario simile.

Costruisci anticipazione

Supponiamo che decidiate entrambi sabato mattina. Fissa un appuntamento per sabato mattina e aggiungilo ai tuoi calendari.

Venerdì mattina, inizia a costruire l'attesa per il tuo appuntamento. Potresti dire o scrivere qualcosa come:

• "Non vedo l'ora di toccarti domani."
• "Non vedo l'ora di esserti di nuovo vicino."

Sabato mattina, invece di saltare direttamente alla solita routine, prepara la scena. Potresti provare:

• suonare un po 'di musica che piace a entrambi
• fare colazione insieme
• fare il bagno o la doccia insieme

Quindi, quando sei pronto, passa al tocco consapevole.

Dai la priorità al piacere rispetto alle prestazioni

Conosciuto anche come "concentrazione sensoriale", il tocco consapevole ti consente di rallentare, ripristinare e concentrarti sul piacere.

Imposta la tua mente per costruire la consapevolezza corporea e imparare ciò che ti sembra piacevole, e condividi ciò che scopri con il tuo partner. È più probabile che provi desiderio se non ti senti sotto pressione per esibirti.

Quindi fai lo stesso con il tuo partner.

Inizia a toccare il tuo partner ovunque acconsenta, ovunque tranne che sui genitali, e guarda come risponde al tuo tocco. Dovrebbero ricevere il tuo tocco senza toccarti.

Dopo circa 15 minuti, cambia i ruoli. Consenti al tuo partner di toccarti e ricevi il suo tocco senza ricambiare.

Quando hanno finito, condividi le tue esperienze l'uno con l'altro. Cosa ti faceva sentire bene? Che cosa era semplicemente "OK"? Cosa vorresti riprovare?

Potresti dire qualcosa come:

• "Mi è piaciuto quando mi hai toccato i capelli."
• "Mi è piaciuto sentire la morbidezza delle tue mani sulla mia schiena."
• "Non credo che i massaggi allo stomaco facciano per me."

Avere questa conversazione è la chiave per andare avanti. Questo ti permetterà di esercitarti a comunicare i tuoi desideri sessuali in modo neutro.

Potresti trovare utile fermarti qui per il momento, oppure entrambi potreste essere aperti a provare altre forme di tocco erotico.

Continua così

In genere raccomando che una coppia pratichi il tocco consapevole in diverse occasioni prima di introdurre il tocco genitale o il sesso penetrativo.

Qualunque cosa tu decida, assicurati di essere entrambi a bordo. Potresti considerare di passare all'humping secco o ad altre forme di esternalità come passo successivo, e poi rivalutare di nuovo da lì.

Coerenza, intenzionalità e pianificazione sono componenti cruciali di questa pratica. Impegnati a impegnarti in un tocco consapevole, ovunque sul corpo possa essere, con lo stesso intenzionalmente del tuo primo appuntamento.

Con la pratica, probabilmente ti verrà ricordato ciò che hai messo insieme in primo luogo.

Fai un passo indietro e rivaluta

Oltre ad essere più consapevole nel modo in cui interagisci gli uni con gli altri, fai un inventario di come ti senti come individui e nella tua relazione.

Potresti trovare utile chiederti:

• Quali aspettative avevi sul trasferirti insieme?
• Ci sono risentimenti passati che potrebbero ostacolarti nella vita sessuale che desideri?
• Com'è la tua salute mentale, fisica ed emotiva in generale?
• Quali fattori di stress stai affrontando? Come li gestisci?
• Hai sperimentato cambiamenti importanti che potrebbero influenzare la tua libido?

Potrebbe anche essere utile che il tuo partner faccia lo stesso e che tu parli insieme delle tue scoperte.

Se ti accorgi di non essere entrambi sicuri di cosa fare dopo o che desideri semplicemente un'altra prospettiva, prendi in considerazione l'idea di contattare un terapista sessuale.

Possono aiutare te e il tuo partner a svelare i tuoi sentimenti e trovare un modo sano per andare avanti.

Janet Brito è una terapista sessuale certificata AASECT e supervisore che ha anche una licenza in psicologia clinica e lavoro sociale. Ha completato la sua borsa di studio post-dottorato presso l'Università del Minnesota, uno dei pochi programmi al mondo dedicati alla formazione sessuale. Attualmente vive a Honolulu, Hawaii, ed è la fondatrice del Center for Sexual and Reproductive Health. Il dottor Brito è apparso in molti punti vendita, tra cui O: The Oprah Magazine, HuffPost, Playboy, Women’s Health, Thrive Global e Midweek Publications. Raggiungila tramite il suo sito web o su Instagram.