Non mi aspettavo che il mio cuore spezzato portasse a così tanto bene nella mia vita, ma prendere il controllo mi ha aiutato a riconoscere il mio potenziale.
Il mio ragazzo ha rotto con me quando ero incinta di 10 settimane. Ed è la cosa migliore che mi sia mai capitata.
Avevo appena 6 mesi di relazione quando sono rimasta incinta. Non è stato pianificato ed è stato uno shock completo, ma ho deciso di tenere il bambino. Volevo essere una mamma.
Ma si scopre che al momento di scoprirlo, in realtà non ero pronto per entrare nella maternità.
Le relazioni sono sempre state una sfida
Soffro di disturbo borderline di personalità (BPD), altrimenti noto come disturbo di personalità emotivamente instabile, ed è qualcosa che non ho mai accettato del tutto a causa dello stigma legato all'etichetta. La diagnosi mi fa avere relazioni instabili, agire in modo codipendente e vivere con la paura dell'abbandono. E questi miei sintomi si sono legati alla relazione con il papà di mio figlio.
Il papà di mio figlio e io eravamo opposti polari. Apprezza il suo spazio e il suo tempo e ama passare il tempo da solo, mentre per così tanto tempo l'idea di passare del tempo solo con me stesso sembrava scoraggiante. Era quasi come se avessi paura di farlo, e questo perché non l'avevo mai fatto.
Prima di entrare in questa relazione, ero in una relazione per 6 anni - ed era tossico. Vivevamo insieme e quindi passavamo la maggior parte delle notti insieme, ma negli anni ci siamo trasformati più in coinquilini che in partner. Non abbiamo fatto sesso, non siamo usciti - ci siamo semplicemente seduti in stanze separate vivendo in mondi completamente diversi, comportandoci come se tutto andasse bene.
La mia fiducia è stata spezzata, la mia fiducia è stata rovinata e alla fine mi ha lasciato per un'altra donna. Mi ha fatto sentire solo, rifiutato e abbandonato, il che non è un bel mix quando hai già un senso acuto di queste cose a causa di una diagnosi di salute mentale.
E sento che non solo questo mi ha influenzato dopo quella rottura iniziale, ma ho anche portato questi sentimenti di rifiuto e abbandono nella mia nuova relazione con il padre di mio figlio.
Ero costantemente ansioso di non essere abbastanza bravo per lui. Ho sempre avuto paura che se ne andasse. Sono diventato incredibilmente appiccicoso e codipendente e ho fatto molto affidamento su di lui. A dire la verità, non ero affatto la mia persona. Era come se avessi bisogno di lui per godermi la vita.
Avevo bisogno di passare le serate con lui perché avevo troppa paura per passarle da solo. Avevo paura della mia compagnia, perché avevo paura di sentirmi solo, al punto che durante la maggior parte della nostra relazione, raramente passavo la notte da solo.
Dopo essere rimasta incinta sono diventata ancora più appiccicosa. Ero pietrificato e volevo sempre qualcuno al mio fianco che mi ricordasse che tutto sarebbe andato bene e che avrei potuto farlo.
Ma a 10 settimane dall'inizio della gravidanza, il padre di mio figlio mi ha lasciato. Era inaspettato, ma come ho detto, è un introverso, e quindi molti dei suoi sentimenti sono stati repressi per un po '.
Non entrerò troppo nei dettagli per i suoi ragionamenti, perché è piuttosto personale, ma dirò che il mio attaccamento era un problema, così come il fatto che facevo affidamento su di lui in modo da non dover passare del tempo da solo .
Ero assolutamente devastato. Amavo quest'uomo ed era il padre di mio figlio. Come è potuto succedere? Ho provato tante emozioni tutte in una volta. Mi sono sentito in colpa. Mi sono sentito in colpa. Mi sentivo come se stessi deludendo mio figlio. Mi sono sentita una cattiva ragazza. Una cattiva madre. Mi sono sentito come la persona peggiore del mondo. E per alcuni giorni, questo è davvero tutto ciò che ho sentito.
Piangevo la maggior parte del tempo e mi dispiacevo per me stesso, ripercorrendo la relazione, pensando a tutte le cose che avevo fatto di sbagliato ea tutte le cose che avrei potuto fare diversamente.
Ma passarono alcuni giorni e improvvisamente qualcosa in me scattò.
La mia gravidanza mi ha fatto ripensare al mio rapporto con me stesso
È stato dopo una seduta di pianto che improvvisamente mi sono fermato e mi sono chiesto cosa stessi facendo. Aspettavo un bambino. Sarei diventata mamma. Adesso avevo qualcun altro di cui occuparmi, un piccolo umano che contava su di me per fare tutto. Avevo bisogno di smettere di piangere, smettere di rivivere il passato, smettere di concentrarmi su tutte le cose che avevo fatto di sbagliato e invece iniziare a concentrarmi su tutte le cose che dovevo fare per il mio bambino.
Ho fatto un patto con me stessa per diventare fondamentalmente una mamma. Sarei stato qualcuno forte, potente, indipendente, qualcuno a cui il mio bambino poteva guardare e di cui essere orgoglioso.
Nel corso delle due settimane successive, sebbene fosse completamente fuori dal mio carattere, mi sono sforzato di farlo. È stato difficile, lo ammetto - a volte volevo solo strisciare sotto le coperte e piangere, ma ricordavo costantemente a me stesso che avevo mio figlio dentro di me, ed era mio dovere prendermi cura di loro.
Ho iniziato passando le notti da solo. Questo è qualcosa che avevo sempre paura di fare, ma mi sono reso conto che in realtà l'unica ragione per cui avevo paura di farlo era perché non lo facevo da così tanto tempo e quindi avevo dimenticato com'era effettivamente la mia azienda. Era quasi come se mi fossi sforzato di credere che fosse la cosa più terribile del mondo, e quindi avessi fatto il possibile per evitarlo.
Ma questa volta mi sono permesso di godermi la mia compagnia e ho smesso di pensarci negativamente. E in effetti, è stato fantastico. Ho passato la serata guardando il mio film preferito, facendo il bagno e cucinando una bella cena - e mi sono divertito. Tanto che ho deciso di continuare a farlo finché non mi è sembrato normale.
Ho contattato amici e familiari e ho fatto progetti, qualcosa che non avevo fatto perché ero diventato così dipendente dal padre di mio figlio.
Era come se fossi diventato una nuova persona. Ho anche fatto il grande passo e ho deciso di avvicinarmi a casa, in modo da poter portare il mio bambino in una bella zona con la famiglia intorno a noi.
Ho anche deciso di cercare aiuto per il mio BPD. Durante un appuntamento prenatale di routine, ne ho parlato e ho chiesto aiuto. Qualcosa che non avevo mai fatto prima, perché avevo sempre spinto l'etichetta nel profondo della mia mente, spaventato di riconoscerlo. Ma sapevo che volevo essere il mio sé più sano e migliore per il mio bambino.
Nel giro di poche settimane, ero diventato una persona completamente diversa. E ho capito quanto stavo meglio. Quanto ero più indipendente. Quanto mi è davvero piaciuta questa versione di me stesso. Mi sentivo orgoglioso di me stesso per aver messo il mio bambino al primo posto e, a sua volta, anche me stesso al primo posto. Non ho più incolpato il padre di mio figlio per aver lasciato.
Poche settimane dopo la rottura, abbiamo effettivamente riacceso le cose. Ha visto i cambiamenti che avevo fatto e abbiamo deciso di dare un altro tentativo. Finora è andato tutto alla grande e siamo stati più una squadra. Le cose sembrano più sane, più leggere, anche, e siamo entusiasti di diventare genitori.
Anche se una parte di me avrebbe voluto che non se ne fosse andato in primo luogo, e che avremmo potuto invece parlare delle cose, sono davvero felice che l'abbia fatto - grato che l'abbia fatto, in effetti - perché mi ha costretto a diventare persona e futura madre.
Hattie Gladwell è una giornalista, autrice e sostenitrice della salute mentale. Scrive di malattie mentali nella speranza di diminuire lo stigma e incoraggiare gli altri a parlare.
