Essere genitori è un lavoro duro. La co-genitorialità può essere ancora più scoraggiante. E se sei co-genitore con un narcisista, beh, a volte potrebbe sembrare quasi impossibile.
Fai un respiro profondo. Sebbene tu possa essere legato a questa persona attraverso i tuoi figli per quello che sembra per sempre, puoi impostare alcuni limiti e trovare supporto per rendere il compito un po 'meno esasperante.
Le sfide della co-genitorialità con un narcisista
La co-genitorialità da sola porta ad alcune sfide uniche che richiedono il pensiero cooperativo per essere superate. Cose come dividere il tempo per l'affidamento o le vacanze possono essere difficili anche per i genitori più simpatici.
Se puoi collaborare, la situazione migliora molto per tutte le parti coinvolte, specialmente per i bambini. Ma, come forse già saprai, i narcisisti potrebbero essere l'opposto della cooperazione.
Le persone con disturbo narcisistico di personalità tendono ad avere:
- un senso di importanza gonfiato
- un bisogno eccessivo di attenzione
- una storia di relazioni turbolente
- una fondamentale mancanza di empatia per le persone che li circondano.
Tutte queste cose sono direttamente in contrasto con i tratti necessari per una genitorialità positiva e una buona dinamica familiare.
Infatti, Melanie Tonia Evans, autrice di "You Can Thrive After Narcisistic Abuse", spiega che il tuo ex potrebbe persino provare a usare i tuoi figli contro di te. Suona familiare? Spiega inoltre che insieme ai conflitti, potresti sperimentare una serie di altre sfide durante la co-genitorialità con un narcisista, tra cui:
- non acconsentire alla custodia e ad altri accordi
- non comportarti in modo gentile o gradevole per il bene di tuo figlio
- interferire con la routine, gli appuntamenti e le cose di tuo figlio
Potresti vedere un filo comune tra queste sfide - e questo è il bisogno di controllo del narcisista.
Anche se questo può essere frustrante da affrontare, a meno che non ci siano abusi o qualche altro motivo importante per tenere il tuo ex lontano da tuo figlio, è generalmente una buona cosa cercare di trovare un modo per far funzionare la situazione con entrambi i genitori nella vita del bambino .
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Suggerimenti per la co-genitorialità con un narcisista
Ma Come far funzionare la situazione? Bene, ci sono molti modi in cui puoi riprendere il controllo quando si tratta di co-genitorialità.
Stabilisci un piano genitoriale legale
I narcisisti potrebbero voler essere nella foto il più possibile. Se stipuli un piano genitoriale legale o un contratto di custodia, avrai tutto per iscritto. In questo modo, se il tuo ex inizia a chiedere più tempo o cerca di manipolare determinate situazioni, viene formalmente imposto da una parte al di fuori della tua relazione.
Un piano potrebbe includere cose come chi paga le spese mediche (o chi paga quale percentuale), orari delle visite per la vita quotidiana e programmi delle visite per le vacanze. Qualunque cosa sia coperta dal tuo contratto di custodia dovrebbe essere scritta e dettagliata in modo che non ci siano assolutamente aree grigie che potrebbero essere sfruttate.
Ovviamente lavorare con un avvocato è una spesa, ma stabilire un piano legale può aiutarti per tutta la durata dei tuoi anni di co-genitorialità.
Approfitta dei servizi del tribunale
Un tutore ad litem (GAL) è una persona nominata dal tribunale (neutrale) che si prende cura del "miglior interesse di un bambino". Puoi richiedere che ne venga nominato uno.
Il tutore acquisisce familiarità con tuo figlio e la sua situazione e formula raccomandazioni al tribunale in base alle sue esigenze. Per quanto riguarda la co-genitorialità, ciò potrebbe includere cose come dove tuo figlio trascorrerà la maggior parte del suo tempo o quanti contatti dovrebbe avere un bambino con uno dei genitori.
I mediatori, d'altra parte, fungono da tramite per la comunicazione e la risoluzione tra i genitori. In alcuni luoghi sono una parte obbligatoria delle controversie in materia di affidamento mentre in altri la loro assistenza è facoltativa.
Possono aiutare a risolvere eventuali problemi che hanno portato te e il tuo ex in tribunale. Non danno ordini o consigli. Invece, i genitori decidono il piano genitoriale mentre lavorano attraverso i mediatori. Quindi questo piano viene portato a un giudice e alla fine diventa ordinato dal tribunale.
Mantieni confini ben saldi
I narcisisti si nutrono delle reazioni che ottengono dagli altri, sia nel bene che nel male. Stabilire dei limiti è un modo per limitare la capacità del tuo ex di farti eccitare.
Ad esempio, potresti suggerire di comunicare solo tramite testo o e-mail. In questo modo, hai un po 'di tempo per reagire prima di rispondere alle richieste e ad altre comunicazioni che ti arrivano. Ti aiuta anche con la documentazione, che tratteremo tra un minuto.
Questi limiti possono estendersi anche alla relazione del tuo ex con tuo figlio.Se il tuo accordo ordinato dal tribunale lo consente, valuta la possibilità di programmare orari specifici in cui il tuo ex può chiamare per parlare con tuo figlio durante le visite. E resta fedele alle tue pistole. Il narcisista potrebbe non rispondere bene quando all'inizio sono stati fissati dei limiti, ma - con il tempo - scoprirai che sono necessari e davvero utili.
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Genitore con empatia
Potrebbe essere difficile evitare di lasciarsi coinvolgere dai drammi della co-genitorialità, ma fai del tuo meglio per ricordare tuo figlio in tutto questo. Essere genitori con empatia significa metterti nei panni di tuo figlio e rispondere alle situazioni in modo da tenere in massima considerazione i suoi sentimenti.
Puoi anche aiutare tuo figlio a riconoscere i propri sentimenti, che si tratti di tristezza, frustrazione o rabbia. Se sanno cosa provano, possono parlarne meglio e affrontare i momenti difficili. E tieni presente che tuo figlio probabilmente non riceverà questo tipo di modellazione o comprensione positiva dal genitore narcisista, quindi è doppiamente importante.
Evita di parlare male dell'altro genitore di fronte ai bambini
Insieme a questo, è una buona idea mantenere il conflitto con il tuo ex e specifici insulti o altre lamentele a te stesso (o forse a un amico fidato, un familiare o un terapista). Ranting mette semplicemente il tuo bambino al centro di qualcosa di cui non hanno chiesto di far parte. Aggiunge lo stress e la pressione di schierarsi.
Evita discussioni emotive
Ancora una volta, cerca di tenere le emozioni fuori dal mix. È probabile che il tuo ex si diverta nel vederti super ansioso o turbato. Non dare loro la soddisfazione. E quando si tratta di discussioni, evita di usare tuo figlio come intermediario, negoziatore o per raccogliere informazioni in altro modo. Tieni le cose tra te e il tuo ex.
Se questo è particolarmente difficile da padroneggiare, prova a trattare le tue comunicazioni con il tuo ex come un lavoro. Non devi essere d'accordo su tutto, ma devi lavorare insieme. Questa mentalità può aiutarti a superare le discussioni ruvide e ridurre al minimo il conflitto.
Aspettati delle sfide
Anche riformulare le tue aspettative può aiutare. Se ti trovi in diverse situazioni genitoriali aspettandoti qualche contraccolpo, potresti essere meno scioccato o stressato quando sorgono problemi. In alternativa, potresti rimanere piacevolmente sorpreso se qualcosa va a buon fine con relativa facilità.
Ricorda: la co-genitorialità può essere difficile anche se i genitori sono generalmente simpatici. Mentre alcune situazioni possono essere particolarmente difficili nel trattare con un narcisista, alcune sono solo una parte dell'adattamento alla nuova normalità.
Documenta tutto
Annota tutto. Oppure tieni un registro digitale delle cose che ritieni importanti. Questi potrebbero includere le date e gli orari in cui il tuo ex non concederà la visita concordata o qualsiasi abuso / negligenza che sospetti. Tutto ciò che non sembra giusto o non viene eseguito come hai concordato dovrebbe essere registrato se vuoi agire al riguardo.
Potresti anche portare una persona imparziale (un vicino, ad esempio) per servire come testimone di ciò che stai descrivendo, come ritiri in ritardo o saltati. Tutte le prove che raccogli possono essere utilizzate in tribunale per aiutarti con la custodia. Nessun dettaglio è troppo piccolo.
Considera la consulenza
Se sta diventando troppo da gestire da solo, contattaci. Un terapista autorizzato può aiutarti a risolvere i problemi e trovare soluzioni per quegli scenari particolarmente impossibili. Anche solo parlare dei tuoi sentimenti con una persona neutrale può aiutarti a fare un passo indietro e rivalutare la tua situazione.
E la terapia non è una cattiva idea neanche per tuo figlio. I sentimenti di tuo figlio riguardo al divorzio sono probabilmente diversi dai tuoi. Potresti provare a trovare gruppi per bambini divorziati tramite la tua scuola o comunità locale. Oltre a ciò, se noti che il tuo bambino si sta comportando male o sta passando un momento particolarmente difficile, chiedi al tuo pediatra una raccomandazione a un terapista per bambini o adolescenti.
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Mantieni una prospettiva sui conflitti
Anche nei momenti peggiori, assicurati di riconoscere ciò che stai affrontando. Sotto quell'aspetto di audace fiducia, il narcisista è in realtà estremamente sensibile alle critiche e probabilmente ha una bassa autostima. I tuoi conflitti riguardano molto meno le situazioni a portata di mano e molto di più l'ego.
Sapere che questa è metà della battaglia. L'importante è che tu rimanga sano di mente e tuo figlio sia al sicuro. Difendi tuo figlio e mantieni i loro interessi più vicini al tuo cuore. A lungo termine, spostare l'attenzione da tutte le ghette e mantenere i tuoi sforzi su ciò che è veramente importante rafforzerà solo il tuo rapporto con i tuoi figli.
Prova la genitorialità parallela
Quando tutto il resto fallisce, potresti prendere in considerazione la genitorialità parallela, che non è la stessa cosa della co-genitorialità. Questo tipo di accordo ti consente di smettere il più possibile di avere contatti con il tuo ex. In situazioni particolarmente tossiche, la genitorialità parallela consente a ciascun genitore di genitore nel modo in cui sceglie quando il bambino è sotto la loro custodia.
Come sembra? I genitori non partecipano insieme a cose come concerti scolastici, eventi sportivi o conferenze genitori-insegnanti. Probabilmente sceglierai anche punti neutri per pick-up / drop-off dalle visite. La comunicazione avviene solo quando è assolutamente necessario. Anche se questo può sembrare piuttosto tumultuoso per il bambino, è necessario litigare tra i genitori fuori dall'equazione, il che può essere utile.
Ancora meglio, forse con una distanza sufficiente, tu e il tuo ex potreste essere in grado di costruire alla fine una migliore comunicazione e cooperazione.
Quando intraprendere ulteriori azioni
Se il tuo ex è diventato violento emotivamente o fisicamente, il momento di agire è adesso. Fai tutto ciò che puoi fare legalmente per allontanare i tuoi figli dalle loro cure. E se stai lottando con cosa fare prima, cerca supporto ovunque tu possa ottenerlo (consulenti, avvocati, famiglia, amici, ecc.).
La priorità è portare tuo figlio in un ambiente sicuro. E questo può significare fare visite sotto supervisione tramite ordine del tribunale. È qui che entra in gioco la documentazione. Se puoi fornire documentazione di abuso fisico o emotivo, abbandono o qualsiasi altra preoccupazione, sarà utile per il tuo caso.
Per ulteriori informazioni, chiama il dipartimento dei servizi per la famiglia e la protezione del tuo stato o la linea diretta nazionale contro la violenza domestica (1−800−799−7233). Non esitare a contattare il 911 o i servizi di emergenza locali se ti trovi in una situazione pericolosa e devi uscire velocemente.
Porta via
La co-genitorialità con un narcisista può sembrare la cosa più impossibile di sempre.
Modifica il tuo approccio in modi che ti consentano di assumere un maggiore controllo di ciò che puoi. Non alimentare il bisogno incessante del tuo ex di farti arrabbiare. Rivolgiti al tuo sistema di supporto per chiedere aiuto e non esitare a contattare i servizi di supporto che sono in atto attraverso i tribunali e la tua comunità locale.
Soprattutto, mantieni aperta la linea di comunicazione con tuo figlio e continua a respirare. Puoi farlo.
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