Hai una relazione tesa o complicata con tua madre? Forse le difficoltà dell'infanzia si sono trasferite nelle tue relazioni adulte, ponendo le basi per complicazioni con partner romantici o con i tuoi stessi figli.
Le persone spesso chiamano queste difficoltà "problemi con la mamma". Sebbene il termine stesso possa sembrare un po 'imbarazzante, descrive una vera angoscia.
Molti esperti sostengono che tua madre è la figura più importante della tua prima infanzia.
Se ha abusato di te, ti ha manipolato o non è riuscita a fornire un supporto emotivo essenziale, gli effetti psicologici possono persistere nella tua vita adulta.
I cosiddetti problemi della mamma possono anche derivare da dinamiche madre-figlio iperprotettive o eccessivamente permissive. Forse faceva tutte le faccende domestiche e guardava dall'altra parte quando hai commesso degli errori. O forse ha cercato di essere la tua migliore amica e confidente, non tua madre.
Questi stili genitoriali affettuosi e amorevoli possono non sembrare così negativi, ma possono anche avere alcuni effetti gravi.
Non avevi alcun controllo sul modo in cui ha scelto di diventare genitore, quindi non sei responsabile per i risultati di una relazione materna tossica.
Tuttavia, vale la pena sforzarsi di affrontare eventuali difficoltà relazionali che si verificano. Dopotutto tu può controlla il tuo comportamento ora.
Come si presentano?
Le persone di solito applicano il termine "problemi con la mamma" agli uomini che mostrano alcuni dei seguenti tratti e comportamenti:
- un'aspettativa che i partner romantici forniscano più di una giusta quota di lavoro domestico o supporto emotivo
- problemi di fiducia o difficoltà a mostrare vulnerabilità
- un forte bisogno di affetto e approvazione o difficoltà a mostrare affetto o rapidi spostamenti tra i due
- "Piedi freddi" quando si tratta di impegno nella relazione
- la necessità di una guida materna quando si prendono decisioni
- difficoltà a passare del tempo o parlare con la madre
- ansia da relazione
- disagio con l'intimità
- estrema sensibilità alle critiche reali o percepite
- confini di relazione sottosviluppati
- l'abitudine di uscire con persone che condividono certe somiglianze con la madre
Patrick Cheatham, uno psicologo di Portland, Oregon, spiega che le persone che hanno una relazione materna tesa o tossica spesso si aspettano che i partner romantici soddisfino i bisogni che la loro madre non poteva.
Quando le relazioni si svolgono in questo modo, prosegue, potresti finire per idealizzare il tuo partner.
Quando questo non lo fa capita, provi una certa disillusione che ti porta a spingerli giù dal piedistallo, per così dire.
Questo significa che avevo una madre "cattiva"?
Non sempre.
È facile vedere come le persone con madri non amorevoli o emotivamente non disponibili potrebbero portare cicatrici persistenti a causa di un trattamento duro o distante.
Ma se lei semplicemente non fosse lì?
Forse tua madre è morta o non poteva prendersi cura di te adeguatamente perché aveva problemi di salute fisica o mentale e mancava di sostegno. Potrebbe anche aver scelto di lasciarti con l'altro tuo genitore perché pensava che ti avrebbe dato la migliore vita possibile.
La sua assenza può creare sentimenti di abbandono o rifiuto, indipendentemente dalle ragioni o dalla mancanza di controllo sulla situazione.
Potresti provare a cercare questo amore mancato da altre figure materne o partner romantici. Il bisogno del loro affetto potrebbe lasciarti con l'impulso di fare tutto il possibile per renderli felici in modo che non se ne vadano anche loro. A volte, questo può manifestarsi come attaccamento o gradimento per le persone.
C'è anche, ovviamente, troppa cosa buona.
Forse, lungi dal trascurarti, tua madre ti ha soffocato con una guida ben intenzionata e si è rifiutata di lasciarti fare le tue scelte.
Crescere incapace di soddisfare le proprie esigenze e aspettarsi che i partner ti sostengano può portare a una dipendenza piuttosto malsana.
Le donne possono averli?
Sì, ma probabilmente non avranno lo stesso aspetto.
Chiunque può provare angoscia a causa di una relazione materna dolorosa o estraniata, ma il genere può influenzare il modo in cui questi problemi si manifestano.
Le figlie di madri scortesi o eccessivamente giudiziose potrebbero crescere con un senso di autostima poco sviluppato.
Se tua madre ha passato molto tempo a individuare i tuoi difetti oa criticare il tuo aspetto, potresti provare molta vergogna e insicurezza da adulto. Questo a volte contribuisce a modelli di relazione malsani o sintomi di salute mentale, tra cui depressione e ansia.
Anche una relazione invischiata, o priva di normali confini genitore-figlio, può causare problemi.
Forse ha cercato di essere la tua migliore amica quando tutto ciò che volevi davvero era una mamma che stabilisse dei limiti, imponesse limiti e ti dicesse di stare attento con i "cattivi ragazzi" invece di chiedere i dettagli della tua vita sessuale.
Questo può creare una serie di complicazioni completamente diverse. Forse fai tutto il possibile per scioccare tua madre e farti dare un duro amore genitoriale o ritirarti completamente per impedirle di scoppiare in ogni parte della tua vita.
Questo può essere difficile quando vuoi una guida materna mentre ti stabilisci come adulto e persegui relazioni e figli tuoi.
Come si confrontano con i "problemi del papà"?
Se hai sentito parlare di problemi con la mamma, probabilmente hai sentito anche di "problemi con il papà".
Entrambi questi termini hanno le loro radici nella teoria dell'attaccamento, che esamineremo più avanti. Si riferiscono anche alla controversa teoria del complesso di Edipo di Freud.
Né, tuttavia, sono diagnosi riconosciute da qualsiasi professionista della salute mentale credibile.
Potresti aver sentito che le donne hanno problemi con il papà e gli uomini hanno problemi con la mamma.
In realtà, le persone di qualunque il genere può sperimentare disagio psicologico come risultato di una relazione insoddisfacente con uno dei genitori.
Le persone a volte usano il termine "problemi con il papà" nel contesto del comportamento sessuale, qualcosa di impreciso e allo stesso tempo stigmatizzante. Significa solo che la tua relazione tutt'altro che ideale con tuo padre influisce sulle tue relazioni adulte.
Qualcuno che ha i cosiddetti problemi con il papà potrebbe:
- avere problemi a fidarsi dei partner
- formare facilmente attaccamenti romantici o lotta con l'intimità
- sperimentare l'insicurezza o l'ansia del rapporto
- ha bisogno di molta convalida e supporto emotivo
- cercare partner con alcune delle stesse caratteristiche del padre
Alcuni di questi suonano familiari? Esatto: sono abbastanza simili ai tratti associati ai problemi della mamma.
Influenzano davvero così tanto le relazioni?
Appena sopra, hai sentito che i problemi di mamma (e papà) sono legati alla teoria dell'attaccamento. Ecco perché è importante.
La teoria dell'attaccamento suggerisce che i bambini nascono con la necessità di attaccarsi al loro caregiver primario.
Di solito questo legame si forma con tua madre. Diventa la tua prima relazione e in parte getta le basi per altre importanti relazioni che sviluppi nel corso della vita, vale a dire con i partner romantici.
Secondo la teoria dell'attaccamento, esistono due tipi principali di attaccamento, insieme a diversi sottotipi.
Fissaggio sicuro
"Lo stile di attaccamento degli adulti è notevolmente congruente con lo stile di attaccamento dell'infanzia", spiega Cheatham.
"Potresti considerare l'attaccamento il modo in cui le persone bilanciano l'intimità con l'identificazione e quindi la prevenzione o la protezione di se stesse dai rischi percepiti nelle relazioni", dice.
Quando tua madre è disponibile a soddisfare la maggior parte dei tuoi bisogni fisici ed emotivi sin dall'inizio, molto probabilmente crescerai saldamente attaccato.
Potresti dipendere da lei, quindi ti senti a tuo agio nel fidarti di altre persone importanti nella tua vita. Le persone saldamente attaccate generalmente si sentono al sicuro e abbracciano l'intimità all'interno delle relazioni.
Attaccamento insicuro
Forse tua madre era fisicamente o emotivamente assente o si è presentata a volte, ma non sempre. In entrambi i casi, il tuo stile di attaccamento potrebbe rivelarsi alquanto insicuro.
Attaccamento ansioso
L'attaccamento ansioso è un tipo di attaccamento insicuro. Potrebbe suggerire che tua madre a volte non fosse disponibile.
Tua madre potrebbe aver mostrato un affetto incoerente o aver lottato per fornire supporto quando era stressata o coinvolta nei suoi problemi. Forse era distratta dal lavoro, metteva al primo posto il suo partner o non poteva essere completamente presente a causa di problemi di salute.
Con uno stile di attaccamento ansioso, potresti sentirti terrorizzato che anche il tuo partner ti rifiuti o non riesce a fornire supporto e ha bisogno di rassicurazioni costanti per credere il contrario.
Anche con la rassicurazione, fai fatica a fidarti di loro, quindi ti ritrovi a controllarli (o controllarli) spesso.
Attaccamento evitante
L'attaccamento evitante è un altro tipo di attaccamento insicuro. Potrebbe svilupparsi quando tua madre ti ha ignorato o ti ha trattato duramente.
Forse era eccessivamente critica e si aspettava che tenessi le tue emozioni e il tuo comportamento completamente sotto controllo. Invece di offrire supporto, si aspettava che ti prendessi cura di te stesso e che soddisfassi le tue esigenze.
Con uno stile di attaccamento evitante, potresti preferire evitare le relazioni, specialmente quelle impegnate. Eri scoraggiato dal mostrare emozioni o esprimere bisogni, quindi non hai mai imparato a farlo.
I partner potrebbero considerarti distante, persino freddo, poiché devi mantenere molta indipendenza e controllo.
Scopri di più sulle complessità della teoria dell'attaccamento.
Quali altri effetti possono avere?
Oltre a influenzare le tue relazioni sentimentali, i problemi della mamma possono entrare in gioco quando diventi un genitore.
In molte famiglie, i genitori tradizionalmente guardavano alle ragazze per mantenere l'armonia familiare, prendersi cura dei fratelli più piccoli e generalmente si adoperano per diventare madri.
I figli, d'altra parte, tradizionalmente avevano più libertà dentro e fuori casa, incluso più perdono per le mancanze comportamentali.
Queste aspettative stanno cambiando. Frasi come "i ragazzi saranno ragazzi" stanno uscendo dalla finestra mentre le persone riconoscono sempre più i difetti con una visione binaria del genere.
Questa è un'ottima notizia per le generazioni future, ma molti adulti oggi sperimentano ancora "problemi con la mamma" che riflettono le ipotesi di genere.
Paternità
Alcuni uomini potrebbero avere difficoltà a portare a termine qualsiasi attività domestica, dal bucato alla raccolta dopo se stessi, perché non ci si aspettava che lo facessero.
Potrebbero cercare una partner femminile che gestirà queste responsabilità e continuerà il ciclo. Cheatham spiega che potrebbero anche avere aspettative non realistiche quando si tratta della genitorialità del loro partner.
Maternità
D'altra parte, alcuni adulti (donne in particolare) potrebbero piegarsi all'indietro per essere un genitore migliore di quanto lo fosse la madre per loro.
"La genitorialità potrebbe essere più complessa per le donne che hanno una relazione materna complicata o estranea", spiega Cheatham.
La società tende già a riporre aspettative eccessivamente alte sulle madri, il che può essere un'ulteriore pressione se stai anche cercando di assicurarti di non ricreare il rapporto che hai avuto con tua madre.
Ricorda, però, che ci sono molti modi per essere un buon genitore.
Forse tua madre non è sempre stata lì per te, ma potrebbe aver fatto del suo meglio con le sue risorse disponibili, proprio come faresti per i tuoi figli.
Possono essere risolti?
Può richiedere del buon lavoro duro per superare gli effetti di un difficile rapporto materno.
Un primo passo importante nella giusta direzione consiste nel riconoscere come lo stile genitoriale di tua madre potrebbe aver contribuito ai tratti e ai comportamenti che creano problemi nelle tue relazioni attuali.
Una mancanza di consapevolezza riguardo a questi problemi rende una risoluzione sana piuttosto difficile da raggiungere, ma identificarli può consentire di iniziare ad apportare modifiche.
Supponiamo che ti rendi conto che temi il rifiuto del tuo partner perché tua madre ha minacciato di andarsene se non fossi stato bravo. Da qui, potresti lavorare per ricordare a te stesso che il tuo partner ti ama e vuole stare con te.
Ovviamente, questo non è sempre facile da fare da soli, anche con il sano supporto di un partner. È qui che entra in gioco la terapia.
Il supporto professionale può essere utile per qualsiasi tipo di problema di allegato.
Un terapista non ti diagnosticherà problemi con la mamma, ma loro volontà riconoscere gli effetti duraturi che una relazione materna tesa o tossica può avere e possono offrire supporto quando inizi ad affrontare queste preoccupazioni.
In terapia puoi:
- esplora ciò di cui avevi bisogno ma che non hai ottenuto dal tuo rapporto con tua madre
- esercitati a stabilire confini sani
- affrontare i sintomi di salute mentale come ansia e depressione insieme a tendenze a piacere, codipendenza o vergogna tossica
- fai un piano per parlare con tua madre e risolvere i problemi insieme, se ti sembra giusto e appropriato
- sviluppare abilità per sane relazioni sentimentali
Un terapista può anche offrire indicazioni su come sono sane relazioni genitoriali nell'età adulta.
È del tutto normale e va bene aggiornare tua madre sulla tua vita, ma ricorda, lo è il tuo vita.
Tua madre non dovrebbe prendere le tue decisioni, plasmare la tua carriera o selezionare il tuo partner romantico (a meno che le tue pratiche culturali non abbiano organizzato il matrimonio e tu non le abbia dato il permesso di crearne uno).
La linea di fondo
Piuttosto che cancellare le preoccupazioni reali con termini abusati che non sono al centro della questione, chiamiamo "problemi della mamma" quello che sono: problemi di attaccamento.
Il tuo attaccamento a tua madre può assolutamente avere un impatto sulla tua vita sentimentale, ma il sostegno di un terapista può aiutarti a lavorare per sviluppare relazioni più sicure e stabili.
Crystal Raypole ha già lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.
