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Cos'è un traguardo? La maratona di Boston. Una corsa di cavalli. Un libro.
Il sesso, amici miei, no!
Sfortunatamente, così tanti amanti del sesso pensano al sesso fa avere un traguardo: l'orgasmo. E quel traguardo è il punto del sesso.
Il problema con questo pensiero è che spesso cambia brevemente il piacere. Ecco cosa devi sapere sulla differenza tra piacere e orgasmo.
Gli orgasmi non sono piacevoli?
In effetti, la maggior parte degli orgasmi siamo piacevole. Ma non tutti lo sono.
Presentazione: brutti orgasmi, orgasmi forzati e orgasmi dolorosi.
Gli orgasmi negativi, come definiti da uno studio del 2019 pubblicato negli Archives of Sexual Behavior, sono orgasmi che si verificano durante il sesso consensuale che "hanno un impatto negativo sulla relazione, sulla sessualità e / o sulla salute psicologica".
L'orgasmo forzato può essere il nome della pratica viziosa e consensuale di un Dominante che "fa" il suo orgasmo sottomesso.
Ma secondo Marla Renee Stewart, sessuologa di Velvet Lips Sex Down South e coautrice di The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), il termine è usato anche per gli orgasmi che qualcuno ha senza il loro consenso. (Ad esempio, un orgasmo che si verifica durante l'aggressione sessuale).
Conosciuto anche come disorgasmia, gli orgasmi dolorosi sono proprio come suonano: orgasmi che causano l'orgasmo senza dolore fisico.
Al di là di queste tre categorie di orgasmi spiacevoli, la terapista focalizzata sul trauma e l'educatrice sessuale Aida Manduley, LCSW, osserva che quando un orgasmo devia dall'aspettativa o dall'orgasmo - AKA è più breve, più veloce, meno intenso, ecc. Di quanto desiderato - può essere deludente per il persona che li sta vivendo.
"Se l'esperienza fisica dell'orgasmo di qualcuno innesca vergogna, è legata a esperienze traumatiche, o si sente così vulnerabile da renderlo imbarazzato in seguito, può essere davvero un'esperienza complicata (e spiacevole)", dice Manduley.
Allora qual è la differenza tra piacere e orgasmo?
Buona domanda!
Clinicamente parlando, un orgasmo si riferisce a un momento specifico in cui c'è "un rilascio di tensione ed energia, contrazioni muscolari (in particolare nella regione genitale) e una frequenza cardiaca elevata", dice Manduley.
Il piacere, tuttavia, riguarda meno un momento o una destinazione specifica, ma riguarda l'intero viaggio.
"Un orgasmo può essere contenuto sotto l'ombrello del piacere, ma non è l'unica cosa al suo interno", dicono.
Un altro modo di pensarci: l'orgasmo è la menta alla fine di un pasto di cinque portate. Il piacere è l'intero dannato pasto - cestino del pane per l'antipasto alla menta per cena.
Allora perché sesso e orgasmo sono fondamentalmente sinonimi a questo punto?
"Ci sono vari motivi, ma molti di loro si riducono alla misoginia, francamente", dice Manduley. Maggiori informazioni su questo di seguito.
Come il mainstream definisce il sesso
Ciò che si qualifica come sesso è molto più inclusivo ed espansivo di una semplice P che va in una V.
Sfortunatamente, a molti di noi è stato insegnato che il sesso inizia quando un pene entra in una vagina e finisce quando esce, dopo l'eiaculazione.
In altre parole, l'intera faccenda è definita attorno all'orgasmo maschile. Uffa.
Il nuovo focus sul "divario dell'orgasmo"
Il termine "gap dell'orgasmo" è stato coniato per evidenziare il fatto che durante i rapporti eterosessuali, gli uomini raggiungono l'orgasmo molto più frequentemente delle donne.
La ricerca suggerisce che le donne eterosessuali raggiungono l'orgasmo solo il 65% delle volte, mentre gli uomini eterosessuali lo raggiungono il 95% delle volte.
L'esistenza di questo termine ha fatto miracoli per aumentare la consapevolezza di questa discrepanza.
Ma ha anche creato una classe di persone che lo desiderano dimostrare che non sono "una di quelle persone" a cui interessa solo il proprio climax. Invece, insistono su (leggi: domanda) che il loro partner raggiunga l'orgasmo ... non importa cosa.
Questo è ciò che i ricercatori chiamano "imperativo dell'orgasmo".
Gli orgasmi dei proprietari della vulva, in particolare, sono stati messi da parte per troppo tempo, quindi potrebbe sembrare una buona cosa.
Ma c'è una grande differenza tra volendo per aiutare il tuo partner che vuole raggiungere l'orgasmo, raggiungere un orgasmo e bisognoso il tuo partner all'orgasmo per sentirsi personalmente sessualmente competente e / o soddisfatto.
Sfortunatamente, molte persone cadono nel secondo campo. E quando il loro partner non raggiunge l'orgasmo, il loro ego è ferito, dice Searah Deysach, educatrice sessuale di lunga data e proprietaria di Early to Bed, un'azienda di prodotti di piacere a Chicago che spedisce in tutto il mondo.
Spesso hanno forti reazioni negative che mettono ancora più pressione sui loro partner per raggiungere l'orgasmo la prossima volta che fanno sesso, dice.
Gli orgasmi sono diventati il segno di un'esperienza sessuale di successo
Che si tratti di lavoro, sport o sesso, siamo una cultura fortemente orientata agli obiettivi, afferma Deysach.
"Gli orgasmi sono diventati l'obiettivo del sesso", aggiunge. "Quindi ha senso che chi ama il sesso cerchi quel senso di realizzazione."
L'orgasmo fa bei film e porno
Che siano classificati PG-13 o X, quasi tutti gli incontri sessuali nei film finiscono con l'orgasmo.
Più specificamente: orgasmi performativi e simultanei che si verificano entro 3-5 minuti, dare o avere.
Sebbene questi mezzi siano destinati a intrattenere, non (sesso) educare, molte persone si sentono inadeguate se o quando i loro incontri sessuali non seguono una narrativa simile.
La semplice risposta: si sentono bene
"Gli orgasmi fanno sentire bene", dice Stewart. "Quindi, una volta che hai sperimentato un orgasmo, è una risposta abbastanza naturale voler ottenere quella sensazione fantastica ancora e ancora e ancora."
Essere focalizzati sull'orgasmo è davvero una cosa così brutta?
C'è una differenza tra il desiderio di raggiungere l'orgasmo e l'essere concentrati sull'orgasmo.
"Il desiderio di raggiungere l'orgasmo non è una brutta cosa", dice Manduley.
Ma quando l'orgasmo diventa il suola focus del sesso, lo è. Perché? Perché la pressione per "raggiungere" l'orgasmo spesso arriva a scapito di cose come:
- sicurezza
- benessere
- rispetto
- connessione
- intimità
E forse la cosa più importante per questa discussione: il piacere.
"In genere, quando distogli la concentrazione dall'orgasmo e invece la metti sul piacere condiviso, spesso sei in grado di godere di più tutte le sensazioni", afferma Deysach.
E se non avessi mai avuto un orgasmo, è questo un problema?
"È un problema solo se è qualcosa che ti causa fastidio o angoscia", dice Manduley. "Alcune persone non hanno mai un orgasmo e questo va bene per loro. Per altri è angosciante. "
Il termine medico per non aver mai avuto un orgasmo * e * sentirsi angosciato da questo fatto è anorgasmia primaria.
Molto più comune di quanto si possa sospettare, la ricerca stima che dal 5 al 10% dei proprietari di vulva soffra di anorgasmia primaria, mentre lo 0,15-4% delle persone con il pene lo fa.
Secondo Manduley, l'anorgasmia primaria è spesso causata da qualcosa come stimolazione insufficiente o stress.
In questi casi, l'orgasmo può spesso essere raggiunto attraverso una combinazione di:
- masturbazione
- esplorazione sessuale
- comunicazione adeguata con i partner sessuali
- meditazione
- altro sollievo dallo stress
"La vergogna, il trauma e la disfunzione del pavimento pelvico possono anche interferire con l'orgasmo", dicono.
In questi casi, può essere necessario un terapista sessuale informato sul trauma o un terapista del pavimento pelvico.
Allora cosa dovresti fare invece?
Non sei sicuro di come potrebbe essere il sesso senza un viaggio nella zona O? Ecco alcune idee.
Elimina il gioco penetrativo dal tavolo
TBH, il termine "preliminari" è spazzatura. Ciò implica che tutto ciò che viene prima del sesso penetrativo è solo il "prima delle cose".
Bene, questo suggerimento riguarda l'assegnazione delle priorità allll gli atti divertenti che hai usato per cambiare brevemente perché erano nella categoria "prima delle cose".
"Baci, gobba secca, accarezzare con le mani, strofinare, parlare in modo sexy, masturbarsi, masturbarsi reciprocamente, leggere erotismo, eseguire orali, ecc.", Dice Deysach.
Diventa uno studente per piacere
"Non aver paura di leggere il piacere contro l'orgasmo: fa parte del processo di apprendimento", afferma Manduley.
Alcuni libri utili da considerare includono:
- Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) di adrienne maree brown
- Vieni come sei: la nuova sorprendente scienza che trasformerà la tua vita sessuale di Emily Nagoski, PhD
- La mente erotica: sbloccare la fonte interiore della passione sessuale e dell'appagamento di Jack Morin
- Sesso solitario: un libro di esercizi per il tuo sé erotico di Afrosexology
- The Ultimate Guide to Prostate Pleasure: Erotic Exploration for Men and their Partners by Charlie Glickman, PhD, and Aislinn Emirzian
- Unf * ck Your Intimacy: Using Science for Better Relationships, Sex, and Dating (5-Minute Therapy) di Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap di Karen Gurney
Smetti di chiedere informazioni sull'orgasmo
Se "Sei vicino?" "Hai avuto l'orgasmo?" "Hai raggiunto l'orgasmo, vero?" e "Sborra per me" sono frasi comuni nella tua chiacchierata coitale, è ora di dare un nuovo look al tuo gioco di chiacchiere sporche.
Prova invece:
- "Ti fa sentire bene?"
- "Cosa posso fare per darti piacere in questo momento?"
- "Voglio farti sentire bene."
Le probabilità sono che, concentrandosi sul piacere del tuo partner, raggiungeranno l'orgasmo. Queste nuove frasi aiutano a de-enfatizzare l'orgasmo.
E se volessi davvero avere o dare un orgasmo?
Ehi, fai le tue cose! Non stiamo in alcun modo dicendo che non dovresti mai raggiungere l'orgasmo. Stiamo semplicemente sostenendo di centrare il piacere sull'orgasmo. I seguenti suggerimenti possono aiutarti a fare entrambe le cose.
Cambia il modo in cui pensi all'orgasmo
"Ricorda che non puoi fare in modo che qualcuno abbia un orgasmo", dice Deysach. "Puoi solo aiutarli nel loro viaggio per arrivarci."
Si spera che questo re-frame aiuti a togliere un po 'di pressione che rovina il piacere.
Esplorare nuovo modi per raggiungere l'orgasmo
"Quando ti concentri sull'orgasmo, il tuo sesso tende a seguire gli stessi schemi che hanno dimostrato di far raggiungere l'orgasmo a te e al tuo partner in passato", dice Stewart. Ecco perché consiglia uno switcheroo.
"Cambia posizione, quali parti del corpo usi per stimolarti a vicenda, il giocattolo che usi, dove fai sesso, ecc."
Prova la bordatura
Conosciuto anche come negazione dell'orgasmo, la bordatura consiste nel costruire fino all'orgasmo ... poi indietreggiare ancora e ancora e ancora. L'idea è che quando finalmente l'orgasmo avverrà, sarà un potente AF.
Sì, la bordatura si concentra ancora sulla grande O. Ma richiede un sacco di comunicazione, fiducia e consapevolezza del corpo tra le coppie in un modo che la media O potrebbe non farlo.
Gli orgasmi possono essere fantastici, ma non sono tutto
Senza dubbio, gli orgasmi possono essere incredibilmente fantastici. Ma il sesso con gli orgasmi non è necessariamente più piacevole, intimo, connesso o soddisfacente del sesso in cui gli orgasmi non si verificano.
Al contrario, concentrarsi eccessivamente sull'orgasmo può dirottare un ottimo sesso da tutti quegli aggettivi ricercati.
Ed è esattamente questo il motivo per cui fare piacere, non l'orgasmo, il punto può rendere il tutto molto migliore.
Gabrielle Kassel è una scrittrice di sesso e benessere con sede a New York e CrossFit Level 1 Trainer. È diventata una persona mattiniera, ha testato oltre 200 vibratori e mangiata, ubriaca e spazzolata con carbone, tutto in nome del giornalismo. Nel tempo libero, la si può trovare a leggere libri di autoaiuto e romanzi rosa, fare panca o pole dance. Seguila su Instagram.
