Il modo in cui vediamo il mondo plasma chi scegliamo di essere e la condivisione di esperienze avvincenti può inquadrare il modo in cui ci trattiamo a vicenda, in meglio. Questa è una prospettiva potente.
Era un tardo pomeriggio di gennaio del 2018, solo due giorni dopo aver subito un intervento chirurgico importante. Andando alla deriva dentro e fuori da una foschia antidolorifica, mi chinai per controllare il mio telefono. Sullo schermo, ho visto un messaggio di testo dalla mamma del mio migliore amico: "Chiama i servizi di emergenza".
Ciò ha segnato l'inizio della mia infinita caduta libera attraverso il dolore. Quella notte, la mia splendida amica, le cui risate potevano illuminare la stanza più buia, morì in un letto d'ospedale dopo aver tentato di togliersi la vita.
Un'onda d'urto ha attraversato tutta la nostra comunità. E mentre i miei cari lottavano per capire cosa fosse successo, tutti intorno a me continuavano a fare la domanda: Come è potuto succedere una cosa del genere?
Quella era una domanda che non avevo bisogno di fare, però. Perché quasi dieci anni fa anch'io avevo tentato il suicidio.
Ovviamente non ha reso il dolore meno doloroso. Ho ancora avuto innumerevoli momenti di colpa, confusione e disperazione. Ma non era così incomprensibile come per tutti gli altri, perché era una lotta che conoscevo troppo bene.
Ma la mia esperienza su "entrambe le parti" è diventata una benedizione sotto mentite spoglie. Quando i miei cari mi hanno chiesto come potesse accadere un tentativo di suicidio, sono stato in grado di rispondere. E mentre rispondevo alle loro domande, ho visto accadere qualcosa di bello: entrambi potevamo guarire ed entrare in empatia con il nostro amico solo un po 'di più.
Anche se non posso parlare per ogni persona che ha lottato con pensieri suicidi, ho parlato con abbastanza sopravvissuti per sapere che ci sono punti in comune nel modo in cui ci siamo sentiti riguardo all'esperienza.
Voglio condividere quali sono questi punti in comune nella speranza che se sei sopravvissuto a una perdita come questa, potresti essere in grado di trovare un po 'di conforto nell'ascoltare qualcuno che è stato lì.
Mi piacerebbe pensare che, se la persona amata potesse contattarti ora, queste sono alcune delle cose che vorrebbero che tu sapessi.
1. Il suicidio è più complesso di una "decisione"
Le persone che tentano il suicidio non sono sempre convinte che sia il solo opzione. È più spesso che hanno esaurito le loro riserve emotive per continuare a perseguire quelle opzioni. È, per molti versi, lo stato finale del burnout.
Neanche quello stato di burnout si verifica dall'oggi al domani.
Per tentare il suicidio, una persona deve trovarsi in uno stato neurologico in cui può prevalere sui propri istinti di sopravvivenza. A quel punto, è uno stato acuto, non del tutto diverso da un infarto o da un'altra crisi medica.
Una persona deve aver raggiunto un punto in cui sente che la sua capacità di provare dolore emotivo ha superato la quantità di tempo che è in grado di aspettare per trovare sollievo, nello stesso momento in cui ha accesso ai mezzi per porre fine alla propria vita.
La cosa che dico spesso ai sopravvissuti alla perdita è che un tentativo di suicidio non è diverso da uno "strano incidente" - perché molte piccole cose devono allinearsi (in un modo davvero terribile, sì) affinché il suicidio avvenga.
Il fatto stesso che qualcuno possa progredire così lontano è un riflesso molto più forte dello stato di salute mentale nel nostro paese.
Non abbiamo fallito, e nemmeno tu. Il sistema ha deluso tutti noi.
Il nostro sistema richiede quasi sempre lunghi periodi di attesa (portando le persone molto più vicine a quello stato acuto) e stigmatizza l'assistenza che porta le persone a resistere fino all'ultimo minuto per ottenere aiuto, se mai, in un momento in cui non possono davvero permetterselo aspettare.
In altre parole? Il tempo in cui qualcuno in crisi deve spendere maggior parte energia per mantenersi in vita - ignorare i pensieri intrusivi, gli impulsi e la totale disperazione - è spesso il momento in cui hanno proprio meno energia disponibile per farlo.
Il che è tutto da dire, il suicidio è un tragico risultato di circostanze straordinarie su cui, in realtà, pochi di noi hanno molto controllo.
2. Siamo spesso molto, molto conflittuali
Un sacco di sopravvissuti alla perdita guardano al suicidio della loro amata e mi chiedono: "E se non volessero questo?"
Ma raramente è così semplice. È molto più probabile che fossero in conflitto, motivo per cui essere suicidi è uno stato così confuso in cui trovarsi.
Immagina che una bilancia venga inclinata avanti e indietro finché un lato non viene finalmente superato dall'altro: un fattore scatenante, un momento di impulsività, una finestra di opportunità che interrompe l'equilibrio precario che ci ha permesso di sopravvivere.
Questo avanti e indietro è estenuante e confonde il nostro giudizio.
Questa citazione aiuta a catturare questo conflitto interiore: "Non siamo i nostri pensieri, siamo le persone che li ascoltano". I pensieri suicidi, una volta che si moltiplicano, possono diventare una valanga che soffoca la parte di noi che altrimenti sceglierebbe diversamente.
Non è che non siamo in conflitto, tanto quanto i pensieri suicidi sono così incredibilmente rumorosi.
Questo è anche il motivo per cui alcuni di noi (spesso inconsciamente) sabotano i propri tentativi. Potremmo scegliere un momento o un luogo in cui è possibile che saremo scoperti. Potremmo lasciare suggerimenti sul nostro stato mentale che sono quasi impercettibili agli altri. Potremmo scegliere un metodo che non è affidabile.
Anche per coloro che hanno pianificato meticolosamente e sembravano molto impegnati ad uccidersi, stanno - in un certo senso - sabotando se stessi. Più tempo impieghiamo per pianificare, più lasciamo aperta la possibilità di un intervento o di uno sbaglio.
Vogliamo disperatamente pace e tranquillità, che è davvero l'unica cosa che abbiamo siamo sicuro di. Un tentativo di suicidio non riflette come ci siamo sentiti riguardo alla nostra vita, al nostro potenziale o a te - almeno, non tanto quanto riflette il nostro stato d'animo nel momento quando abbiamo tentato.
3. Non volevamo farti del male
Rivelazione personale: quando ho tentato il suicidio, c'erano assolutamente momenti in cui tutto quello a cui riuscivo a pensare erano le persone che amavo.
Quando il mio allora fidanzato mi lasciò a casa quella sera, rimasi immobile nel vialetto e cercai di memorizzare ogni singolo dettaglio del suo viso. In quel momento ho davvero creduto che sarebbe stata l'ultima volta che lo avessi visto. Ho guardato la sua macchina finché non è stata completamente nascosta. Questo è l'ultimo ricordo che ho di quella notte che è chiaro e distinto.
Ho persino inscenato il mio tentativo di sembrare un incidente, perché non volevo che le persone che amavo credessero che l'avessi fatto apposta. Non volevo che si incolpassero e, inscenandolo, ho fatto quel poco che potevo - nella mia mente - per ridurre la loro sofferenza.
Sapevo, a un certo livello, che la mia morte sarebbe stata dolorosa per le persone che amavo. Non riesco a esprimere quanto questo pesasse sul mio cuore.
Ma dopo un certo punto, quando ti senti come se stessi bruciando vivo, tutto ciò a cui riesci a pensare è come spegnere il fuoco il più rapidamente possibile.
Quando finalmente ho provato, ero così dissociato e avevo una visione a tunnel così severa che gran parte di quella serata è completamente oscurata nella mia mente. I tentativi di suicidio sono spesso un evento tanto emotivo quanto neurologico.
Quando parlo con altri sopravvissuti al tentativo, molti di noi condividono la stessa sensazione: non volevamo ferire i nostri cari, ma quella visione a tunnel e lo stato di dolore acuto - insieme alla sensazione di essere un peso per coloro che preoccuparsi - può ignorare il nostro giudizio.
4. Sapevamo di essere amati
Un tentativo di suicidio non significa necessariamente che qualcuno non credesse di essere amato.
Non significa che la persona amata non sapesse che ci tieni o credesse che non avrebbe ottenuto l'accettazione e la cura incondizionata che tu (senza dubbio) avevi da offrire.
Vorrei che l'amore da solo potesse essere sufficiente per mantenere qualcuno qui con noi.
Quando il mio amico è morto, abbiamo dovuto farlo due memoriali a causa dell'enorme numero di vite che hanno toccato. Hanno riempito un'intera aula presso l'università locale, ed era così piena che c'era a malapena posto in piedi. C'era anche uno spettacolo di drag queen in loro onore, e sono abbastanza sicuro che il bar fosse così pieno che dobbiamo aver violato ogni codice di sicurezza antincendio nella città di Oakland.
E questo era solo sulla costa occidentale. Non dice nulla di quello che è successo a New York, da dove provengono.
Se l'amore fosse abbastanza, vedremmo molte meno morti per suicidio. E so - credimi, lo so - quanto sia doloroso accettare di poter amare qualcuno fino alla luna e ritorno (l'inferno, a Plutone e ritorno), e questo non è ancora abbastanza per farli rimanere. Se solo, se solo.
Ma posso dirti qual è il tuo amore fatto fallo, se questo aiuta: ha reso il loro tempo qui sulla terra molto più significativo. Posso anche prometterti che li ha sostenuti in molti, molti momenti bui di cui non ti hanno mai parlato.
Se davvero avessimo sentito di essere in grado di restare per te, lo avremmo fatto. Prima del mio tentativo, non volevo altro che stare meglio ed essere abbastanza forte da restare. Ma quando i muri si sono chiusi su di me, ho smesso di credere di poterlo fare.
Il tentativo di suicidio della persona amata non dice nulla su quanto li ami, né quanto ti amassero.
Ma il tuo dolore sì, perché il dolore che stai provando in loro assenza la dice lunga su quanto profondamente li hai amati (e lo fai ancora).
E se i tuoi sentimenti lo sono quello potente? Ci sono buone probabilità che anche l'amore tra voi fosse reciproco, amato, compreso. E il modo in cui sono morti non potrà mai cambiarlo. Te lo prometto.
5. Non è colpa tua
Non ho intenzione di fingere di non essermi incolpato per il suicidio del mio amico. Inoltre, non farò finta di non averlo fatto fino a ieri.
È facile cadere nella tana del coniglio della ruminazione, chiedendosi cosa avremmo potuto fare diversamente.È straziante ma anche, in un certo senso, confortante, perché ci induce a pensare di avere un qualche tipo di controllo sul risultato.
Il mondo non si sentirebbe così tanto più al sicuro se fosse possibile salvare tutti quelli che amiamo? Risparmiarli dalla loro sofferenza con le parole giuste, le decisioni giuste? Che, attraverso la pura forza di volontà, potremmo salvare tutti. O per lo meno, le persone senza le quali non possiamo immaginare la nostra vita.
L'ho creduto a lungo. L'ho fatto davvero. Ho scritto pubblicamente di salute mentale e suicidio negli ultimi cinque anni e credevo davvero che, se qualcuno che amavo fosse nei guai, lo saprebbe: senza domande - potrebbero chiamarmi.
Il mio senso di sicurezza è andato in frantumi quando ho perso uno dei miei migliori amici. Anche come persona che lavora nel campo della salute mentale, ho perso i segni.
È ancora un processo in corso per me arrendermi completamente al fatto che nessuno - non importa quanto intelligente, amorevole, determinato possa essere - può mantenere in vita qualcuno.
Hai fatto degli errori? Non lo so, forse. Potresti aver detto la cosa sbagliata. Potresti averli respinti una notte senza rendertene conto che ci sarebbero state conseguenze. Potresti aver sottovalutato quanto dolore provassero.
Ma quando una pentola d'acqua è sul fornello, anche se alzi la fiamma, non sei responsabile di quando l'acqua bolle. Se lasciato sul fornello abbastanza a lungo, sarebbe sempre arrivato a ebollizione.
Il nostro sistema di salute mentale dovrebbe fornire una rete di sicurezza che toglie quella pentola dal fuoco in modo che, qualunque cosa accada con la fiamma, non raggiunga mai un punto febbrile e ribolle.
Non sei responsabile di quel fallimento sistemico, indipendentemente dagli errori che hai fatto o non hai fatto.
Anche tu hai fallito, perché ti sei sentito responsabile della vita della persona amata, che è una responsabilità troppo pesante da portare con sé. Non sei un professionista in crisi e, anche se lo sei, non sei perfetto. Lo sei solamente umano.
Li amavi nel modo migliore che sapevi. Vorrei così disperatamente che fosse stato abbastanza, per il bene di entrambi. So quanto sia doloroso accettare che non lo fosse.
Ogni giorno, da quell'orribile pomeriggio di gennaio dello scorso anno, mi sono ritrovato a chiedermi: "Perché sono morti, eppure io sono ancora qui?"
Questa è l'unica domanda a cui ancora non riesco a rispondere. Cercare di fare i conti con quella domanda ricorda quanto sia profondamente ingiusto tutto ciò. Non credo che niente di quello che posso dire cambierà l'ingiustizia di perdere qualcuno in questo modo.
Ma quello che ho imparato da allora è che il dolore è un potente insegnante.
Mi ha sfidato, ancora e ancora, a ricominciare a vivere una vita intrisa di significato. Dare via il mio cuore liberamente e prontamente, dire la verità al potere e, soprattutto, lasciare che la vita che conduco sia una dedizione vivente a questa persona che ho amato così, così tanto.
Ho imparato a convivere con il mio dolore, a lasciare che mi trasformi il più radicalmente possibile.
Ogni momento che trovo la forza per fare ciò che è giusto, per essere coraggioso e implacabile nella lotta per un mondo più giusto, o semplicemente per lasciarmi ridere senza sentirmi impacciato, divento l'altare vivente e respirante di tutto ciò che il mio amico rappresentava: compassione, coraggio, gioia.
Non pretendo di avere una buona risposta sul motivo per cui la persona amata se n'è andata. Ho cercato la risposta da solo e non sono più vicino a trovarla rispetto a un anno fa.
Ma posso dirti, sia come sopravvissuto a una perdita che a un tentativo, che la vita è indiscutibilmente preziosa - e lo credo più ferocemente di quanto abbia mai fatto prima.
Sei ancora qui. E qualunque sia la ragione, hai ancora la possibilità di fare qualcosa di straordinario con questa vita.
Il mio più grande desiderio per te, e per chiunque sia in lutto, è sapere che il tuo dolore non deve consumarti. Lascia che sia la tua bussola a condurti in luoghi nuovi ed eccitanti. Lascia che ti avvicini al tuo scopo. Lascia che ti ricordi quanto è prezioso il tuo essere.
Fai parte dell'eredità che la persona amata ha lasciato. E ogni momento che scegli di vivere pienamente e di amare profondamente, riporti in vita una parte bellissima di loro.
Combatti per la tua stessa vita nel modo in cui desideri così disperatamente di poter combattere per la loro. Sei altrettanto degno; Te lo prometto.
Sam Dylan Finch è uno dei principali sostenitori della salute mentale LGBTQ +, avendo ottenuto il riconoscimento internazionale per il suo blog, Let's Queer Things Up !, che è diventato virale per la prima volta nel 2014. Come giornalista e stratega dei media, Sam ha pubblicato molto su argomenti come la salute mentale, identità transgender, disabilità, politica e diritto e molto altro ancora. Portando la sua esperienza combinata nella salute pubblica e nei media digitali, Sam attualmente lavora come redattore sociale presso Healthline.
