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È probabile che tu abbia qualche esperienza con la gelosia, specialmente nelle relazioni sentimentali. È abbastanza normale sentirsi occasionalmente insicuri o preoccuparsi che il tuo partner possa sviluppare un'attrazione per qualcun altro.
Ma per quanto riguarda l'insicurezza su chi è stato attratto dal tuo partner nel passato? Si scopre che c'è un nome per questo: gelosia retroattiva. Si riferisce alla gelosia intorno alle precedenti relazioni del tuo partner.
"L'interesse per il passato di un partner può variare da curioso a ossessivo a evitante", afferma Emily Cook, terapista matrimoniale e familiare a Bethesda, nel Maryland.
Come la gelosia ordinaria, la gelosia retroattiva è abbastanza comune. Non crea sempre problemi, ma, spiega Cook, a volte può diventare ossessivo e manifestarsi in modi malsani o distruttivi.
Le buone notizie? voi può lavorare attraverso questi sentimenti. Ecco come.
Accetta e convalida i tuoi sentimenti
Un primo passo fondamentale per affrontare un'emozione difficile è semplicemente riconoscerla e accettarla. Potrebbe non sentirsi molto bene, ma la gelosia è un'emozione normale e valida.
Se hai difficoltà ad accettare la tua gelosia, Patrick Cheatham, uno psicologo clinico a Portland, Oregon, consiglia di chiederti cosa significano veramente per te i tuoi sentimenti di gelosia.
"Pensi che il loro passato predice qualcosa sulla tua relazione o ti fa sentire come se non ti fidi di loro? Una volta che hai capito cosa significa la gelosia, puoi iniziare ad affrontare quelle paure ", dice Cheatham.
Sperimentare la gelosia retroattiva non ti rende una persona cattiva, ma può portare a emozioni indesiderate. Potresti sentirti ansioso, preoccupato per il futuro o stressato intorno al tuo partner.
È importante anche dare un nome e affrontare questi sentimenti. Se fingi che non esistano, potrebbero peggiorare.
Mettiti al loro posto
Ami il tuo partner e vuoi che la tua relazione abbia successo. Questo desiderio può contribuire, almeno in parte, ai tuoi sentimenti sul loro passato.
Ma pensa al tuo passato. Probabilmente hai anche degli ex partner. Come ti senti per loro adesso?
Le rotture si verificano in genere per un motivo. Anche se uscivi con qualcuno più convenzionalmente attraente del tuo attuale partner o qualcuno con cui hai fatto sesso meglio, qualcosa non andava bene. Quindi sei andato avanti e hai scelto di sviluppare una relazione con il tuo attuale partner.
Allo stesso modo, il tuo partner sta facendo la stessa scelta di rimanere con te, qualunque sia il significato delle sue relazioni passate per lui.
Resisti all'impulso di scavare
La maggior parte delle persone non resiste alla tentazione di curiosare tra le pagine dei social media del proprio partner, alla ricerca di immagini e commenti di amori passati.
Mentre una cosa è prestare attenzione ai post attuali del tuo partner, un'altra è tornare indietro di mesi o addirittura anni di storia dei social media. Sì, molte persone lo fanno, ma questo non lo rende salutare.
Il problema è che le persone tendono a mostrare il loro meglio sui social media. Pubblicano le loro foto preferite e condividono i loro successi. Quello che vedi è spesso più idealizzato che realistico.
Se qualcosa sul tuo partner attuale il comportamento dei social media ti preoccupa, portalo con loro. Oltre a ciò, è generalmente meglio rispettare il loro passato. E ricorda: probabilmente non era così bello come sembrava su Facebook.
Parla con il tuo partner
Non c'è modo di aggirarlo: la comunicazione aperta è essenziale quando si tratta di elaborare sentimenti difficili, inclusa la gelosia.
"La curiosità sui partner e le esperienze precedenti è molto naturale", afferma Cheatham. "Discutere di queste cose può essere un buon modo per le coppie di conoscersi e capire l'approccio reciproco alle relazioni".
Potresti avere difficoltà a trovare il modo giusto per esprimere i tuoi sentimenti, soprattutto se non vuoi che pensino che li stai svergognando per avere molti partner.
Fallo in modo compassionevole e rispettoso usando affermazioni in "Io" e concentrandoti sui tuoi sentimenti attuali invece che sulle loro esperienze passate.
Ad esempio, potresti dire:
- "A volte sono preoccupato che ti allontani da me perché credo che potresti uscire con chiunque tu voglia."
- "So che tu e [nome dell'ex] avevate intenzione di sposarvi. Quindi, anche se mi fido dei tuoi sentimenti per me, a volte temo che ti renderai conto che dopo tutto preferiresti stare con loro. "
Il tuo partner potrebbe essere in grado di affrontare i tuoi sentimenti in un modo che li aiuti ad alleviarli. Ma anche solo darli voce può aiutarti a gestirli più facilmente.
Accetta quello che ti dicono
Condividere i tuoi sentimenti con il tuo partner potrebbe aiutare in questo momento. Ma più tardi, il dubbio potrebbe sorgere di nuovo.
Forse ti fidi dei loro sentimenti per te in questo momento, ma ti preoccupi di cosa potrebbe accadere se il loro attraente e talentuoso ex si presentasse un giorno e dicesse: "La rottura è stata un errore. Ti rivoglio."
Non puoi mai sapere cosa pensa veramente qualcuno. Ecco perché la fiducia è così importante nelle relazioni. Se ti fidi del tuo partner, estendi quella fiducia a ciò che ti stanno dicendo ora.
I sentimenti di gelosia che persistono o provocano una risposta emotiva possono essere difficili da superare da soli, dice Cheatham. Può essere utile parlare con un professionista che può aiutarti a risolverli.
Chiediti di cosa sei veramente preoccupato
Individuare ciò che sta guidando i sentimenti di gelosia può aiutare.
Forse ti chiedi chi fosse il tuo partner prima che ti incontrassero, o vuoi sapere cosa li ha attratti da te in primo luogo. O forse ti senti geloso perché tu non farlo avere dettagli.
Cook suggerisce che alcune persone si astengano dal sentire parlare di partner precedenti perché vogliono mantenere il loro proprio passato privato o hanno paura di sentire parlare di infedeltà. Ma potresti ancora chiederti queste cose, anche se preferisci non discuterne.
Ammettendo apertamente esattamente ciò di cui sei curioso o perché sei curioso ti dà l'opportunità di parlarne con il tuo partner.
Ricorda a te stesso il tuo valore
Secondo Cook, una mancanza di autostima o convinzioni limitanti su di te può alimentare la gelosia. Potresti fissarti su come appaiono gli ex del tuo partner, cosa fanno o fare altri confronti.
Ricorda a te stesso che hanno scelto di uscire con te per un motivo. È del tutto possibile (e probabile) che, non importa quanto attraente o realizzato fosse un ex, tu abbia qualcosa di speciale che non hanno mai trovato in nessun altro.
Anche dedicare qualche istante a ricordare a te stesso i tuoi talenti e attributi unici può aiutarti a rafforzare la tua autostima. Se stai lottando per riconoscere i tuoi tratti positivi, parlare con un consulente può aiutarti.
Riorganizza la situazione
Pensi che il tuo partner sia davvero eccezionale e hai paura di perderlo. Prenditi un momento per considerare cosa li rende fantastici. Famiglia, amici e partner romantici possono tutti contribuire alla scoperta e al cambiamento personali.
Le relazioni stesse sono un processo di apprendimento. Il tuo partner potrebbe essere cresciuto molto dalle loro relazioni passate, indipendentemente da come sono finite.
Praticare la gratitudine può aiutarti ad apprezzare la storia del tuo partner e a sentirti meno minacciato dalle relazioni passate. Senza quelle relazioni, avrebbero potuto svilupparsi in qualcuno completamente diverso, qualcuno di cui potresti non esserti innamorato.
Dirigi la tua energia per aiutare la relazione a prosperare
Le relazioni comportano un certo livello di incertezza e rischio. Il tuo potrebbe finire e potresti non essere in grado di impedirlo. Accettare questa possibilità può far paura, è vero. Ma l'alternativa di solito comporta ansia e dubbio.
Chiedersi costantemente cosa abbia portato alla caduta delle loro relazioni passate o preoccuparsi che il tuo partner possa passare a qualcun altro richiede molta energia. Questo può impedirti di goderti il tuo tempo insieme.
Concentrati invece sulle cose che stanno andando bene nella tua relazione. Fai quello che puoi per nutrirli e aumentare la solidarietà. Nessuno può prevedere il futuro, ma fissarsi sul passato di solito non aiuta la tua relazione ad avere successo.
Parla con un consulente
Se stai lottando per superare la gelosia per il passato del tuo partner, parlare con un terapista è una buona opzione.
Un terapista può essere particolarmente utile per la gelosia che:
- non va via
- contribuisce all'ansia o alla depressione
- influisce sulla tua relazione o sulla qualità della vita
- influisce sulla tua fiducia o opinione del tuo partner
Secondo Cook, la terapia può aiutarti a spostare la tua attenzione dal passato del tuo partner al tuo dialogo interiore concentrandoti su:
- la tua narrazione della relazione
- la tua dignità di amore, fiducia, rispetto e affetto
- qualsiasi convinzione limitante che hai
Alcune persone possono anche sperimentare la gelosia retroattiva come un tipo di disturbo ossessivo compulsivo. Finora, c'è poca ricerca scientifica che esplora questo concetto emergente.
Tuttavia, Zachary Stockill descrive la gelosia retroattiva ossessiva nel suo libro "Superare la gelosia retroattiva: una guida per superare il passato del partner e trovare la pace".
Con questo in mente, è saggio cercare un supporto professionale se:
- avere pensieri invadenti sul passato del tuo partner
- pensa al loro passato così tanto da influenzare la tua vita quotidiana
- bisogno di mettere in atto le compulsioni per alleviare l'angoscia
Affrontarlo in un partner
Se il tuo partner sta lottando con sentimenti di gelosia retroattiva, tieni presente che mentre queste emozioni possono essere innescate da te, probabilmente non riguardano te, dice Cook.
Ecco come puoi aiutare.
Offri compassione e comunicazione aperta
"Sii paziente, gentile e onesto", dice Cook. "Aggrappati alla tua integrità (io possiedo il mio passato / le mie scelte) mentre fai spazio all'angoscia del tuo partner (capisco che sei preoccupato per il mio passato / le mie scelte)."
Rispondere onestamente alle domande del tuo partner può aiutare ad alleviare la gelosia. Non devi entrare nei dettagli espliciti se non ti sembra appropriato, ma evita di mentire o distorcere la verità.
La consulenza di coppia può aiutare se:
- le loro domande sembrano raggiungere un punto di fissazione o ripetizione
- ti senti come se stessi parlando in circolo
- rispondere sembra causare più angoscia
Supportali nella consulenza individuale o nella terapia di coppia
Potresti sentirti frustrato o confuso dai sentimenti del tuo partner. Non hai intenzione di lasciarli e pensi a malapena alle relazioni passate. Potrebbero riconoscerlo a un certo livello, ma potrebbe richiedere l'aiuto di un terapeuta per superare la gelosia e accettarla.
Può essere difficile trovare il modo giusto per incoraggiare qualcuno a vedere un terapista.
Prova qualcosa come:
- "Sono preoccupato per le tue paure perché non voglio che influenzino la nostra relazione, dal momento che voglio che funzioni. Possiamo parlare insieme a un consulente? "
- "Sono preoccupato perché sembri triste e preoccupato intorno a me ultimamente. Pensi che potrebbe essere utile parlare con un consulente di questi sentimenti? "
Un'ultima nota sulla gelosia retroattiva di Cheatham: evita di romanticizzarla.
“Molte narrazioni sull'essere innamorati vedono la gelosia come un segno che qualcuno ti ama davvero. Non lo è davvero. Nella migliore delle ipotesi, è un problema di relazione. Nel peggiore dei casi, mostra che l'amore di qualcuno potrebbe venire con un senso di possessività e limitazione. "
La linea di fondo
Avere una certa curiosità sulle relazioni passate del tuo partner è del tutto normale, ma il modo in cui gestisci questi sentimenti può fare la differenza per te e la tua relazione. Se stai lottando con loro, un terapista può sempre offrire supporto.
Crystal Raypole ha già lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.
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